妻子给丈夫的报歉信

时刻：2024-05-24 10:39:58 报歉信我要投稿

妻子给丈夫的报歉信

　　在此刻的社会糊口中，报歉信对我们的浸染愈来愈除夜，报歉信可以辅佐我们更好地检讨自己和感谢感动打动对方。相信良多伴侣都对写报歉信感应很是忧?吧，以下是小编精心清理的妻子给丈夫的报歉信，接待巨匠借鉴与参考，但愿对巨匠有所辅佐。

妻子给丈夫的报歉信

妻子给丈夫的报歉信1

亲爱的丈夫:

　　自从房子最早装修，我就经常和你争吵建材选择这个小问题。每次生气我都说你没定见没设法，历来不给我分管点家事。对不起，老公，我知道我错了。火灾后我老是反思自己，但我已被你宠坏了，没法改变。我知道你让我写这封报歉信是为了让我时刻提醒自己，所以我妻子很深切。

　　其实我嫁给你是因为我知道不会有比你更爱我的人了。可是，这么多年了，仍是因为一些小问题和你吵了起来。丢弃你的时辰我老是没有主见，怪你让我堕入纠结的境界。此刻我真诚地报歉，马卡。谅解我。我最爱你了，老公。

　　我知道我每次都很错。就像我之前选防盗门的时辰，我们在建材市场跑了两天。一最早我们俩同时看中了一个。你说买不买，我说再选。功能我看了，有好几个选择。我让你帮我出主张。你说差不多。我快乐喜爱。功能我就地就生气了，说你历来不用考虑家里的工作。然后我就黑着脸开车走了，让你跑了几趟就累了。回抵家，我也自动哄我。其实事后知道自己脾性太差了，甚么都没有。最后发现门的花式和结构，搜罗色彩都差不多，可是牌子纷歧样。最后我们一路买了原本看的阿谁。后来在选择瓷砖的时辰，又闪现了近似的问题。当然事后我向你报歉了，你攻讦我换了小一点的，可是你今天又犯了一个短处。你说你看上了网上的.三件套卫生间。我在对原版玛卡全无所闻之前就生你的气，说你没想过，网上的一切都不成信。当然你几回再三向我强调甚么是团购，但有了质量保证，我继续对我的愤慨感应愤慨，对你的无邪感应冷笑。你气得直接带我去建材超市说让我看看。我一看到秘鲁的玛卡就快乐喜爱上了。回来的时辰，我细心看了看你给我的网页上的内容。我知道自己又错了，老公目光最好，给我们省了一千多块钱。妻子的臭短处又犯了，她知道错了。

　　老公，其实我知道你一贯在为这个家全力，在网上给我买了伟哥达奴。装修我们家的钱根底都是你赚的。我的月薪不够我自己买衣服和配饰。我知道我老公一贯在纵容他妻子的率性。我妻子真的在检讨自己，当真思虑我老公教给我的工具。我会经常看这篇文章，让自己提高借鉴。丈夫理当谅解妻子。我把这个发出去，让巨匠给我妻子一个证实。我妻子往后必然会全力改失踪踪坏脾性的。我妻子最爱她的丈夫

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信2

亲爱的老公：

　　老公，我想了良久，一整夜都没有睡着......

　　老公，准予我，往后，我们不要在打骂了好欠好？

　　老公，我知道有的时辰真的是我太率性太无理取闹了惹你生气。

　　老公，我往后毫不会在率性了！你知道吗？每次跟你吵完我都好想去跟你报歉，可是，每次话到嘴边都说不出口，都怪我太要体面，请你不要在生气了好吗？

　　老公，我知道，你理当每次和我吵完有可能会比我更难熬可贵吧，而我却有时还率性到不理你，不跟你讲话，真的对不起。我知道错了......

　　老公，你明明准予过我，往后不管我们有多生对方的气都不要随便跟对方说分手的吗？莫非你真的'真的很生我的气吗？

　　老公，对不起，我之前不应该那么率性，那么不听话，那么不懂事，我不应该每次都失踪踪臂虑你的感应传染，还跟你打骂，真的对不起~对不起~

　　老公，我们往后都不要在打骂了好欠好？我往后毫不会在率性在耍脾性跟你打骂惹你生气了。

　　老公，我们往后真的都不要在打骂了好欠好？老公，你愿意领受我的报歉吗？愿意谅解我之前那么率性，那么自私，那么野蛮吗？

xxx

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信3

亲爱的妻子除夜人：

　　经由快要2年的交往，我认为妻子同志和顺贤良、勤恳聪慧是不成多得的.好媳妇，而身为老公的我却立场轻狂所作所为确有值得该骂的处所。是我对自己卑败步履的检讨，请率领批阅：

　　1，不应该跟妻子做辩说角逐

　　2，不应该除夜晚上的让妻子做跑步步履

　　3，不应该让蚊子占妻子廉价

　　4，不应该跟妻子打太极

　　5，不应该辅佐妻子减肥

　　6，不应该棍骗妻子。其实吧那是我没想多啦其实那时俺也不知道俺还爱着妻子，妻子一贯是善解人意和顺贤惠沉鱼落雁沉鱼落雁过貂禅赛西施，天使的脸蛋魔鬼的身段亲爱的谅解我吧哦~~！我很爱你。

　　以上各类，请妻子除夜人明鉴。

此致

敬礼！

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信4

亲爱的妻子:

　　你还难熬吗？我知道自己干事没有分寸，脾性欠好，经常分不清对错。更况且我自感受是。那经常让你难熬，对不起！

　　其实我也很忧?。我真的不除夜白我在做甚么。最后我若何可能不讲事理？我的心这么小。我往后若何做你老公？唉！只是记性不长，回头就忘了说甚么。我真的欠了一套房子！

　　妻子，你知道吗？其实我真的很在乎你。天天在一路的时辰甚么感应传染都没有，可是一旦想你了，心就空了，仿佛有甚么工具在想的时辰出格难熬可贵。每次回家一小我坐在车里，心里都有一种莫名的失踪踪落。这时辰，我想起了你看到我时的模样。嗣魅真话，很丑很蠢，可是却深深的印在了我的心里。每次想起来心里都酸酸的，为他人想你。这两天你不在的时辰我很郁悒，可是你看到我就骂我，让我不敢和你措辞，可是你想哄你的时辰就想逗你，可是每次都那么凶，让我心凉。妻子，相信我，有时辰我说的不适当，会危险你，但绝对不是真的。我只是一时没编制，就说我来了。你也知道，我的臭嘴会骂人，所以我生平气就说不出甚么好听的。唉！

　　很抱愧在一路这么久了还没给你写过甚么！看到那天sb写给你的那些工具，心里酸酸的，不是滋味！不要呵你丈夫气宇狭小。你老公在这方面很小气。他凡是假装不在乎。唉，心里在想，就是不想默示出来，装小我，呵呵！

　　妻子，其实你不太体味我，我也不太体味我自己。我感应传染自己是个神经病。其实我最想要的是你的必然，功能适得其反。每次你骂我训我，我一点抉择抉择信念都没有。我知道你惊慌我的立崖岸，但良多时辰，当你需要你的鼓舞鼓舞激励时，你经常一句话就回绝了，这让我压制的心加倍难熬！有时辰我其实不立崖岸，只是因为我对妻子的认可感应兴奋。你也知道，我欢畅的时辰会跳舞，看起来很恶心。

　　其实我比来很苍莽，所以脾性有些不不变。马上要卒业了，往后要考虑的工作愈来愈多。可是此刻连工作都没有。嗣魅真话，一个月的工资，我还没有以最快的.速度来打广告，所以我不知道我往后理当做甚么，但我必需找到工作。我想找一个有自我成漫空间，对自己感欢兴奋乐喜爱的人，好比。你知道的！

　　妻子，我知道你是胡想黉舍的校长，你天天想着好工作。呵呵，其实我是你的学生，这也是我们走到一路的启事。独一不合的是，你藏不住任何你想要的好工具，你禁不住奉告我，即便不合用，在哪里都管用，但你仍是骂人。我有时辰会瞎想，很难说你没短处！嘿嘿，你此刻在睡觉，是不是是又做梦去收钱了？找到了别忘了给我一半！

　　其实妻子，我记得我准予你的所有工作，可是良多时辰我考虑不周，脑子里做了一个承诺，可是短时刻内实现不了，就几回背反了对你的承诺，让你白兴奋了。这是一种罪恶！其实我上一次说买数码相机，原本是可以做的，可是晃来晃去的倏忽改变让人意想不到，所以黄到此刻还没兑现。真的很抱愧！可是我准予你，音乐钱一到我们就买，好吗？

　　妻子，我在一路两年了，真的委屈你了！我不是带你出去玩的！我太饿了，你瘦了20多公斤。我天天惹你生气，经常让你沉痛，时不时对你发脾性，甚至时不时忍耐我强加给你的理论。但你一贯和我在一路，你从未抛却。从我是个贫平易近的时辰最早，我就知道我欠你太多，我真的没法酬报你。我只能说，感谢感动妻子！感谢感动你对我的真情实感。当然此刻没甚么好担忧的，天天也有上线，每个月都能拿到钱，可是妻子，我不敢健忘你一路走来所受的患难和罪恶。此刻和未来，我会好好对你的！真的！

　　小懒猪，你甚么时辰起来的？甚么时辰看到的，给老公发个短信，奉告他你没有生他的气，谅解他！嘿嘿，等你。

此致

敬礼！

　　报歉人：xxx

　　时刻：20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信5

亲爱的老公：

　　真的，很爱很爱你—我亲爱的老公！畴前是，此刻是，未来也是！不合的是，畴前我只爱你一个，此刻不只一个，还有宝宝！我爱宝宝，当然此刻我的眼里心里都是他，但我也仍然爱你，很爱很爱你！

　　只是我不能不认可，此刻我有些轻忽你了！对不起，老公！请谅解我初为人母的幸福和首要，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的赋性，是发自心底的，深切骨髓的爱，密意而又不成晃荡的爱，我们的宝宝是那么的`可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他！只是我不应只顾着宝宝而轻忽了你，更不应为了宝宝而对你发脾性。

　　昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你高声嚷嚷了，你生气了，出处是有了宝宝往后，我愈来愈急躁了，经常对你高声嚷嚷，也不再像畴前那么和顺，那么关心你！我无语，专心不理你，可是看着又累又困的你，心里很心疼，当然如斯，我仍是专心不理你，强硬如我，哪怕再没有事理，也是不愿自动认错的。

　　可是听你在旁边谨严地低语我的"罪恶"，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感应传染，看来我是真的有些轻忽了你，我把所有的精神和热忱都给了宝宝，我不知道你泛泛所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我仿佛真的有些急躁了，白日工作的劳顿，夜里喂奶的倦怠，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。

　　我忘了，你是和我一路赐顾帮衬宝宝的，不止我一小我累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，当然是我起来给宝宝喂奶，可是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也经常牺牲自己的睡眠陪夙起的宝宝玩，可是我却经常轻忽了这些，反而对你发脾性，我不再像畴前那样粘着你，关心你，但其实，我是仍然爱着你！心里排山倒海，可概况上我仍然若无其事，我知道你再若何怪我，最后仍是会姑息我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也认可了我的短处，当然我一边认可一边专心在埋怨都是你的不合错误。

　　原本不想把这么隐私的神采放在宝宝的博客里，可是想着我们这样部门也是宝宝惹的祸，理当让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的暗暗话也写在这里了，可是其实，我只是想让你知道，我仍然是很爱很爱你的，我们要一贯相爱到老！

　　从此刻起，我会寄望的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己！可是你，也不要犯我的错，你要一贯爱我，疼我，宠着我！老公，你听到我的报歉了么？

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信6

亲爱的丈夫:

　　亲爱的丈夫，你没事吧

　　请准予我此刻叫你丈夫，好吗？当然我们没有成婚，可是不管往后在不在一路，你此刻只属于我，只有我才能这样叫你老公！我只属于你！我们的世界禁绝予他人闪现！

　　亲爱的老公，我想你！你知道吗，当然我们不在统一个城市，但我从未遏制过对你的爱！当然不能像其他情侣那样腻在一路，但我知道你爱我，这就够了！

　　亲爱的老公，此刻你想我吗？我不在乎你想不想我，但我无时无刻不在想你！想你，想你，想你，真的想你！

　　亲爱的老公，你忙吗？看着之前的聊天记实，有甜美的回忆，有野蛮的话语，有幸福，有分手。一切，一切！天天上网只是习惯找你给我老公的报歉信范本。看到你给我老公的报歉信范本是灰色的，我会有莫名的失踪踪落。为甚么上网的时辰真的很忙仍是有其他启事？我不想去想它。因为不知道自己想去哪里，所以惊慌会失踪事。要知道，女人生成爱吃醋！很等闲打翻。

　　亲爱的老公，你知道吗，当我没法接通你，或你不回覆的时辰，我就会在想，你在干甚么？你还和她在一路吗？你抱着她吗？你在说你曾对我说过的话吗？她听这些老失踪踪牙的甘言甘言和我一样傻吗？

　　亲爱的老公，记住我说的“这是生平，一年，一个月，一天，一个小时，不是生平。”或许你忘了，或用我的话去哄此外女人！但愿这样的工作永远不要发生。好的

　　亲爱的老公，你比来必定很累吧。因为你已奉告我你比来会很忙！我知道这是你的工作。我没有打搅你。我没有被我分手寄望力。这样欠好。工作的时辰不要想我。可是你没工作的时辰必定要想着我。一秒都停不下来，你懂的嘻嘻~ ~！我是不是是有点野蛮？我不在乎。归正就是想不到他人。

　　亲爱的老公，你知道有人说:春季是良多人失踪踪恋最多的季节，亲爱的伴侣，她失踪踪恋了！不知道为甚么，她会直接影响我的神采！多是惊慌自己会有这样的一天吧！只是比她来得晚？她爱得那么深，爱得那么传神，却伤得那么深！她支出了那么多，却一无所获！我获得的只有一个沉痛的出处:他不爱她！就算分手也找不到不沉痛就分手的出处。他们之前的永远恋爱誓言已化为乌有，他们的胡想没法实现，他们也没法具有。我同情她，为她难熬，为她难熬，为她难熬，为诗雨的宝藏感应疾苦。我不穷，不合情你，可是作为伴侣我真的'很难看到她这样！一个好女孩为了一小我完全改变了，连自己在做甚么，想要甚么都不知道，却得不到自己想要的！这类疾苦只有自己承受，被恋爱熬煎，亲人抛却恋爱！这类伤不知道甚么时辰会好。我不知道她甚么时辰才能走出这段不再属于她的激情

　　亲爱的老公，你不知道我一贯在想甚么。或许你会再想起我！我不是在痴心妄图。我在想一个问题:雨季真的是频仍失踪踪恋的季节吗？我的谜底是必然的！每当一对情侣失踪踪恋，就会下雨。21日，他们完全分手。广州下了细雨。是哭的那一天吗？可是为甚么雨是苦的呢？那是因为她难熬，因为她流泪。当她从公司出来时，雨还不才。仿佛天主在为她抽泣，但此刻她全身伤痕！可怜的孩子。

　　亲爱的老公，你知道有需要再次验证上面这句话吗。雨季真的是一个频仍失踪踪恋的季节吗“今天早上我妈叫我哥吃早餐的时辰，她说:“别一贯玩手机，手机能吃饱吗”他很高声的吼着他妈！看到这类气象我就起来了。我妈妈很难熬。看到我妈第一次被我哥吼，我真想上去扇他一巴掌！妈妈说算了，因为他的激情，昨晚不知道谁从女伴侣那儿何处给他打电话，说他不是！我今天神采很欠好！我很生气，可是我真的很想狠狠的骂他一顿！比来，他老是对我们发脾性。他昨晚只和他吵过一次架，今天还这样对他妈！

　　亲爱的老公，我的心很懦弱，但你不在我身边。你不知道我甚么时辰难熬。你不知道我甚么时辰累了！我要你的怀抱，我要你宽广的肩膀成为我的避风港！我但愿你的肩膀永远是我挡风遮雨的处所！

　　亲爱的老公，我想你，你感应传染到了吗？我但愿你能在这一刻陪在我身边。我不快乐喜爱哭，可是今天我禁不住哭了。我不是一个会哭的宝宝，我也不哭。莫名其妙就流了几滴眼泪！你说不让我失踪踪眼泪，因为让女人失踪踪眼泪的汉子绝对不是铁汉子！所以我不会流泪。只是不谨严失踪踪了几滴眼泪。你仍是个除夜年夜大好人！不是吗？嘻嘻~ ~

　　亲爱的老公，记住你说的话。这辈子我们理当在一路。假若有来生，必定要在一路，永不抛却。亲爱的老公，记住我说的话。假若有来生，我会爱你，永远缠着你！不要罢休！

xxx

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信7

亲爱的妻子:

　　你还在生我的气吗？昨天在家和你除夜吵了一架，你躺在床上哭，我只说了一句“我有事，我先走了。”没有更多的快慰你和向你报歉，因为比来饲料生意好了一点，要抓紧卖货！

　　此刻刚在离家500千米的农村吃过便当面和咸菜。我仍是禁不住担忧你。我趁着安眠给你发了个微信。首先，我想向你报歉。第二，我想从心底奉告你，昨天为甚么受不了。

　　妻子，你怪我昨天一贯喝酒。那时我出差，你警告我不要喝酒，我怅然领受，因为我的健康是我家的饭碗。可是你知道吗？我回家喝酒是因为它可以减缓倦怠，让我尽快入眠，因为有时辰我太困了，睡不着。

　　妻子，请不要感应传染我脏，出汗，全身尘埃。还记得我们的`成婚照吗？我也是一个西装革履的帅哥。可是，活下去，活下去。赡养这份工作，天天跟农民打交道，天天往农场跑，若何可能？累的坐在地上，困的躺在车里，白衬衫只在节沐日穿...

　　妻子，其实我无时无刻不在想你和我们的姑娘。上周，我改变了行程，没有回家。你还在思疑我，但你不知道农民中死了几百只鸡。不是我们的饲料有问题。被当地农民逼着留下来，被打了一顿。他们骂我骗子，后来丢了钱，我却乌烟瘴气，根柢回不了家。

　　妻子，每次跟你说累，其实都想听你说“多寄望安眠”，可是你总说卖饲料累，你却不知道安眠对我们喂人来讲太豪侈了，出格此刻竞争这么乖戾，不知道甚么时辰会失踪踪业。其实有时辰真的很想生病，因为只有生病了才能安眠。我真的很想放松一下，填补一下。

　　妻子，求你别再措辞了。不知道要走若干良多若干好多路，要见若干良多若干好多客户，看若干良多若干好多脸，对他人说若干良多若干好多好话，一贯连结微笑。有些家庭琐事真的不想记，你多承担吧！

　　妻子，请不要说比我优良的汉子良多。这几年饲料生意不等闲，竞争乖戾，但我一贯在全力卖货。有时辰我可能连吃米饭都不在乎。吃泡面和咸菜也很烦。我不知道我一天想抽几包烟。

　　妻子，我们筹商一下。下次和我打骂之前，能不能看着我繁重的眼神和倦怠的眼神，握住我看似坚定却隐忍的手？妻子，下次我在家安眠的时辰不要埋怨，因为我已把我的家铛铛做了独一可以放松的港湾。我想你，想家。

　　妻子，最后我想说，我和你一路全力过，也经常陪不了你，可是我会为了让你吃饱喝足而奋斗，让我们的孩子为了不再当饲料而奋斗！

此致

敬礼！

　　报歉人：xxx

　　时刻：20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信8

老公:

　　真的很抱愧，我忘了你的生日。我知道不管有若干良多若干好多注释，都是砌词。听到你的声音我很难熬，但我也很难熬，不是为了自己，是为了你的难熬。我知道但愿的疾苦，但也知道失踪踪望。我曾奉告自己不要让他人有这类感应传染，可是我危险了我最亲爱的你，让你难熬。对不起；我很抱愧；我很遗憾

　　我知道，你不想获得任何昂贵的礼物，或许这只是一个和顺的问候，但即即是最简单的“生日欢愉”不，是我的错。对不起；我很抱愧；我很遗憾假定年光倒流，我会在12点整暗暗奉告你:生日欢愉，亲爱的。

　　想到你为我的生日支出的全力，我真的很忸捏。我一贯感应传染你不在乎我，不能浪漫。对比之下，我知道我才是阿谁不在乎人，不懂浪漫的人。怪不得这两天你神采欠好。我仍是怪你。是我的`错。你生气了吗？我真的知道我错了。往后每个生日我城市陪着你过，非论是阴历仍是阳历，我们一路过，好吗？不要难熬，不要难熬，更不要心寒，不要感应传染你对我不首要。你对我真的很首要。我因你的欢愉而欢愉，因你的哀思而哀思。

　　我的生日有蛋糕，会唱歌的蜡烛，还有你的手臂。你生日那天甚么都没有。此刻它危险了我。真的很抱愧。当我想到你的但愿和失踪踪望时，我只是……

　　亲爱的，对不起。我会为你补上一个难忘的生日。　

此致

敬礼！

　　报歉人：xxx

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信9

　　亲爱的老公:

　　亲爱的老公,你还好吗

　　请准予我此刻这样叫你老公,好吗当然我们没有成婚.可是不管往后我们是不是是在一路,此刻的你只属于我,只有我可以这样叫你老公!我也只属于你!我们的世界禁绝予有他人的闪现!

　　亲爱的老公,我想你了!你知道吗当然我们不在统一座城市,可是我从没有一刻停过爱你的心!当然我们不能像其他的情侣那样天天腻在一路,可是我知道你是爱我的,这就足够了!

　　亲爱的老公,此时此刻你也在想我吗我不管你是不是是在想我,但我不时刻刻都在想你!想你,想你,想你,真的好想你!

　　亲爱的老公,你在忙吗看着之前的聊天记实，有甜甜的回忆在里面，有欺负你的话语，有幸福，有离合。一切的一切!天天上网就是习惯去查找你的给老公报歉信范文给老公报歉信范文，当看到你给老公报歉信范文给老公报歉信范文头像是灰色的,我会有一种莫名的失踪踪落,为甚么你会没有上线是真的忙吗仍是有此外启事呢我不愿意去多想,我怕这样会失踪事,因为我不知道会想到那儿何处去.你知道的,女人生成是醋坛子!很等闲打翻的.

　　亲爱的老公,你知道吗当我打你电话打欠亨,或是你没有接,这时辰的我就会在痴心妄图,你在干甚么忙吗仍是你身边有个她在呢是不是是正在抱着她呢是不是在说一些你曾对我说过的话呢她是不是是也像我那样傻傻的听着这些老失踪踪牙的甘言甘言呢

　　亲爱的老公,还记得我说过的话吗说了是生平，差一年，差一个月，一天，一个时辰，都不是生平.或许你已健忘,或是用我的话去哄此外一个女人了!但愿这样的事永远不要发生.好吗

　　亲爱的老公,比来必定很累吧!因为你有对我说过,你比来会很忙!我知道这是你的工作,我没有打搅到你吧没有因为我而分心吧这样是欠好的,工作的时辰就不要想我了.可是没有工作的时辰必需想我,一秒都不成以停,知道吗嘻嘻～～!我是不是是有点野蛮呢?我不管，归正你就是不成以想他人.

　　亲爱的老公,你知道吗有人说:春季是良多人失踪踪恋最多的季节,老友君,她---失踪踪恋了!不知道为甚么,她会直接影响我的神采!或许是我怕我也会有这样的一天吧!只是来的比她的晚而已吗她爱的那么深,爱的那么真,却受伤那么深!她支出了那么多,却甚么都没有获得!独一获得的就是一个沉痛的出处:他不爱她了!连分手都找不到一个不沉痛的出处来分手.他们曾的金石之盟化为乌有,他们曾的胡想不能再实现了,他们不能具有属于小张君了!我替她感应可惜,为她心疼,为她难熬.为她沉痛.为诗雨的宝君痛,我不是可怜,不是同情君,我是做为伴侣看到她这样真的很难熬!一个乖乖女,为了一小我完全变了,变的连她自己都不知道自己在干甚么甚么步崆自己想要的.自己明明想要的,却要得不到!这类痛只有君自己一小我承受着,被爱熬煎着,被爱的人抛却了爱!这样的伤不知道甚么时辰才能愈合呢不知道她甚么时辰才能走出这段已不属于她的激情呢

　　亲爱的老公,此时次刻你必定不知道我在想甚么,说不定你会我又在痴心妄图了!我没有痴心妄图,我在想一个问题:雨季真的是失踪踪恋频仍的季节吗给我的谜底是必然的!每当有一对情人失踪踪恋了,城市下起雨,21号,他们完全分了,广州下起细雨了,是天在哭吗可是为甚么雨水会是苦涩的呢是因为她在沉痛,是因为她的泪.从公司出来,雨还不才,看来老天也在为她失踪踪眼泪,而今却是全身的伤痕累累!可怜的孩子。

　　亲爱的老公,你知道吗又要验证上面的那句话了.雨季真的是失踪踪恋频仍的季节吗今天早上妈妈叫弟弟吃早餐时就说了一句:别老是玩手机了,玩手机能饱吗他很高声的吼了妈妈一句!我刚刚起床,就看到这样的工作发生.妈妈很难熬,看到妈妈这样第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!妈妈说算了,他也是因为激情的事,不知道昨天晚上他的女伴侣的甚么人打了电话给他,说他的不是!今天才会这样神采欠好的!我气不外,真的想除夜骂他一顿!比来老是发我们的脾性.昨天晚上才和他吵了一次,今天就这样对妈妈!

　　亲爱的老公,我的心很懦弱,可是你却不在我的身边,我心烦的时辰你不知道.我累了你更不知道!我想要你的怀抱,我想要你那宽广的肩膀做我的避风港!我但愿你的肩膀永远是我遮风挡雨的避风港!

　　亲爱的老公,我想你,你感应传染到了吗多想你此时此刻就在我的身边,陪着我。我不快乐喜爱哭,可是今天我禁不住想哭,我不是爱哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了几滴沉痛泪!你说过,你不会让我失踪踪一滴泪的,因为让女人失踪踪一滴泪的汉子绝对不是铁汉子!所以我不会失踪踪一滴泪,我只是不谨严失踪踪了几滴泪,你仍是一个铁汉子喔!不是吗嘻嘻～～

　　亲爱的老公，你知道吗?相遇在人海离合在重逢以外醒来的窗台等着月光洒下来不要太伤怀相信缘分仍然在让时钟它逐步摇滴滴哒哒等你来看云水漂流看下落叶被泪湿的枕头枕干潮湿的和顺等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针逐步走停在花开的.时辰不是因为伶丁才想你只是因为想你才伶丁当泪落下的时辰所有风光都默然因为有爱所以宽容因为忖量年光走得仓皇月光轻轻把梦偷走看云水漂流看下落叶被带走泪湿的枕头枕干潮湿的和顺等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针逐步走停在花开的时辰不是因为伶丁才想你只是因为想你才伶丁!

　　亲爱的老公，当你看到这封信，请不要置疑我对你的爱，亲爱的老公，不管你在甚么处所，我城市想你，城市一如既往的爱你!你会这样吗?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全球最美的新娘!记得你说过要让我做最幸福的女人，假定这辈子我们不成能在一路，下辈子我要做你的女人，做你的妻子!下辈子你要做我的汉子，做我的老公!永远不分隔，好吗?

　　亲爱的老公，不知道我们甚么时辰才能碰头，我也不知道我们见了面会是甚么样的神采?会在甚么气象下碰头呢?我不想步君的后尘，我不想成为第二个君君!我不单愿当我带着全身心的爱去见你，获得的却是伤和痛，我不单愿这样的事发生在我的身上!你不会这样对我的，是吗?亲爱的老公，你见了我必定会抱着我不罢休的，是吗?你不会让我分隔你的，是吗?因为你说过，你没有见到我，就听我的声音都很舍不得我了!是吗?

　　亲爱的老公。我们熟谙的到此刻的历史有多久了?岁首加年尾是两年了!算是网恋吗?好象是网恋，因为我们是网上熟谙的!可是我从不相信网恋的，更不会去领受网撩魅这个事实!因为网恋的人没有几个会是真的走到一路，所以我们不是网恋，网只不外是我们的红娘而已!和呵呵，好象这个出处有点牵强噢!不管了，归正就是爱了!

　　亲爱的老公，记住你说过的话的。这辈子我们要在一路，假若有来生，我们也必定要在一路，永远都不抛却，亲爱的老公，记住我说的，假若有来生，我也必定会好好爱你，必定会永远缠着你!不罢休!

　　xxx

　　xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信10

亲爱的老公:

　　我从你手里接过阿胶浆的那一刻，我妻子的眼泪在眼眶里转了几圈。我丈夫感谢感动打动你对她的关爱。这份爱和珍惜会让她享受糊口，这份爱会让她时刻闻到幸福的味道。有你的陪同是她生平中最除夜的财富。

　　亲爱的老公，妻子比来因为一系列的工作，神采一贯很压制。

　　我轻忽了身边所有的人，甚至健忘了老公的生日是今天。

　　我用自己的编制解决了家里的一些问题。

　　我知道，假定我把你年迈的真实气象奉告你，不管有多坚苦，你城市辅佐我，你会站在你妻子死后鼓舞鼓舞激励我，辅佐我，你会珍惜我，和我分享良多，可是我为了不这样，选择了躲着你。

　　我妻子不想让你一贯这么累，也不想让你在事业和家庭以外多一些悬念和拖累。

　　我明明知道我家是个无底洞。当然我没有怙恃，但我不能不关心我独一的'哥哥的气象。我必需用自己的编制辅佐他。

　　去病院献血真的是出于无奈。我清楚的知道你们公司也有周转坚苦，我对我哥不能再要求你了。

　　我感受我偷偷做完了这些事，没想到你这么快就知道了，也没想到你这么生气。这些年来，你历来没有这么高声地和我措辞，也历来没有说过像打我这样的话。看着前天你乌青的脸，我妻子真的很惊慌，不是怕你打我，而是怕你不谅解我妻子，怕你因为她躲着你而分隔我。

　　我妻子知道，她离不开你，离不开你的同情和爱。

　　那一刻我妻子想让你真的危险我，不想看到你肉痛。

　　我知道你肉痛。你没需要说你妻子很清楚。就像你说的，我这样看待自己，你的心就像刀子一样痛。我妻子知道。

　　所有稀少的妻子都没有考虑那么多稀少的妻子，只是想到不要给老公添麻烦，却没有想到我的抉择会让老公沉痛疾苦。

　　我妻子错了，亲爱的丈夫，我妻子是来向你报歉的。

　　妻子准予你往后甚么工作都和老公筹商，甚么工作都搜聚老公的定见，然后自己面临和措置良多工作。

　　老公，今天是你48岁生日。在你生日那天，我妻子向你保证，我会很是珍惜自己。我会遵循我们的商定，一路呆到鹤发苍苍，在夕照下彼此扶持行走。那时辰我们仍是这样爱着对方，这样珍惜着对方，这样我们的爱才会一贯连结那么别致。

　　亲爱的丈夫生日欢愉，亲爱的丈夫健忘了前天发生的工作。

　　有你的爱和关心，我妻子不会做任何危险你的事。妻子，请谅解，不会再有没有偿献血这类气象了。

　　妻子稳重承诺老公！假若有背反，我们会争夺的！

　　老公，别生气，别咬牙，别恨，好吗？妻子熟谙错老公了！！！谅解！！

报歉者:XXX

　　XXXX年XX月XX日

妻子给丈夫的报歉信11

亲爱的老公:

　　老公，这几天我在心理上一贯在想你，可是我不愿坚定地低下头，期待你的“战胜钦佩”，因为从我意想到这一点最早，你已给了我比你除夜七个月的时刻，可是此次你不像之前那样问我了，MoMo仍是像我对你那样面临我。心理上感应传染很难熬。有时辰会暗暗的想你的好，但这声名我不能退步的像霜一样冷。

　　可能小时辰我妈给我爸的MoMo治病，给我留下了很好的印象。父亲是老革命，也是率领，几近把全数精神都投入到工作中，很少回家。他人上班的时辰他一贯看着，防贫求冷。放假后让他人回家团聚，他上班值班。除上学的三个孩子，他妈妈还要赐顾帮衬他，还有他的老爷爷，需要建造组的工作。为此，他妈妈很是埋怨，在外面呵护他爸爸的形象，说他老是很忙，没有时刻。& quot每次父亲抽暇回来，都要面临母亲MoO没有问候的神采。当然，我年青的时辰印象很深，我不除夜白我妈为甚么会那样。恨“爸爸回来了？

　　她成婚后才体味到母亲的神采。她用MoMo暗示她的手表。也是恋爱的宣泄！

　　在三个孩子中，父亲很兴奋我继续了他的除夜度，随和，遇事沉着，世故，但我没有发现母亲的判定甚至自我。

　　之前老公的宠嬖老是让我多愁善感，有时辰很离谱，甚至刚成婚的时辰就不讲事理。知道老公爱我，正视我，却老是用你给的标的方针危险你，让你感应疾苦和臣服，让你有成就感。此刻你工作太忙，你没神采，你没时刻和我打骂，可我仍是像个小女孩一样不愿停下来，婚姻里每次都想赢，老是把愤慨算作战争，感受每次赢的都是自己。

　　甚么样的婚姻是宽容、舒适、没有争议的....凡是是给姐妹戴的除夜帽子，用来传教，对她们来讲没需要。

　　可是，亲爱的，你知道吗？这些年来，你已习惯了我，你一贯感应传染自己仍是十几年前爱过的阿谁小女孩。让我永远乐趣勃勃，永远不要像你一样垂头，永远感应传染垂头认错是你的事(当然每次都是我的错)，可是此次你累了，累了，不想闹了，却让我和妻子没了台阶，感应传染我向你垂头没体面。我做不到。我甘愿宁可我们彼此疾苦，像目生人一样住在一所房子里，也不愿放下自己的脸。其实我在心理上已向你报歉过n次了，可是每次面临你的时辰，老是轻忽了霜降。其实我一贯在你背后偷偷不美观不美观不雅察看你。

　　此刻想想是甚么话激发了麻烦。泛泛泛泛工作忙，应酬太多，没时刻陪我。你老是期望上次和你一路买工具。可是元旦的时辰你有时刻，我也有神采和你出去。可是在这个后进贫困的处所，真的没处所可去，老公又不懂风情和浪漫，只好和伴侣吃饭送妻子走。就像良多个晚上，让你妻子孤傲，你出去打牌。

　　一小我在元旦电视节目里感应传染到欢喜的空气，很不兴奋。孤傲是没法减缓的，所以他习惯在床边把书拿出来看。只是有一个神色文字，奉告我们和我们一样的人生。老公经常在外面应酬，把妻子一小我留在家里。长此以往，妻子耐不住伶丁，和他人含混。而且说了良多老公何等不负责任的话，都是那些鸟话煽风燃烧激起了我的除夜气。我熬了一夜，你打了一夜牌，早上八点回来。他脸上没有报歉。我原本不筹算在乎，仍是像泛泛一样忍了良多次。我们商定元旦带孩子回去看看，放松两天。我女儿不想在你一贯的纵容下率性回家。而你刚回家，按摩了一夜倦怠困倦的腰椎，然后去牌桌。我去过几回。

　　你老是在烟雾中战争。我完全失踪踪望了。我感应传染你没救了。随它去吧。我疏忽你的存在。或许你不需要我来做这个。你几近所有的假期时刻都在打牌，这叫交伴侣，交流激情。你不需要家庭的缓和，你也不会自动自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去自动去你的糊口字典已让世界删除缓和。我不记得我们一家人甚么时辰一路过周最后。良多年了，你每周都和伴侣打牌或喝酒，而我一小我洗衣服扫除房子，仿佛已成了习惯！我很难熬。你给我打了几回电话，我不想和你一路去。我想用MoMo叫醒你！

　　我们成婚十几年了，一贯分炊。在每个周末之前，我老是在晚上完成家务，预备你最快乐喜爱的饭菜。我不想让无聊了一个礼拜的你，看到你家里有烦心的家务要做。就算我买房，装修房子，给姐夫装修房子，我也会自己做。即便我追求辅佐，我也不想打搅你，这样你便可以把所有的心思都放在工作上，让你回来完全轻松。其实我错了。我的礼貌让你感应传染回家没事干，要和伴侣聚聚。每次回来老是在家呆一夜，吃完早餐就和老伴侣去打牌。已成了习惯，你也历来没有说过甚么让你欢畅放松的话。

　　但我是个外行人，泛泛泛泛糊口太孤傲，没法回避尘凡中温情的吸引。我多年的好伴侣经常在我的糊口中追求辅佐和关心，并在讲述中慢慢与他成长激情。他的关心和呵护让我迷失踪踪了自我，但我从未想过哗变你，我愿意做他尘凡中的良知！当你知道，除愤慨是耐心的挽劝和忠言，你的立场让我没法下定决心和他分手。当然我跟你发过誓，可是我换了手机卡，偷偷联系了他。被你发现后，第一次被暴怒的狮子打了，看到嘴角的血痕。我心疼，替我擦失踪踪，把我抱在怀里。那一刻，我事实下场意想到你爱我，我不想和你分隔。和他相处只是为了填补我的空虚。

　　你曾深深自责，因为你泛泛泛泛的刻毒和不关心让我的激情出了问题，但我历来没有想过要那样谅解自己。是我懦弱的激情招架不住诱惑，失踪踪去了自我。我下定决心永远和他隔离关系。后来你天天都出格乞假陪我，怕我走。我打动，忸捏，悔怨自己的短处，为老公感应赤诚。我们彼此快慰，渡过了婚姻的低谷。每次想到这些工作，我老是很打动。我感谢感动打动老公的包容。当我哗变了我的爱，我没有丢弃它，而是用爱影响了我。想想，当然那时很苦，但也是我们成婚这么多年来最缓和的时刻，因为有老公陪着。

　　你在不合的处所工作，每周回来一次。一小我开车很远。我不安心。你也累了。为了你，为了孩子更好的进修气象，我抉择抛却工作，陪你一路带孩子。对中年女性来讲，没有甚么比家庭的心理地位更首要的了。当然我心理上很厌恶这个处所。但我必需为你和我的`孩子做出牺牲。泛泛泛泛不快乐喜爱出去玩。上班只有汇集陪孩子，糊口中几近没有甚么伴侣。我厌恶这个目生的处所，也不想让自己融入其中。

　　亲爱的，今天是我们不措辞的第12天。没有我的手表你不用担忧。你这么多天没在家，良多若干良多若干好多晚上都没回来。我不知道你是在工作中娱乐仍是在躲着我。我不想知道。我累了。......

　　此刻想想，一切都是我的错。我不知道甚么时辰我已愿意做一个小女人了。我不应该每次你回来都把家务做完，让你感应传染无所事事；我不应该每次你分隔都从里到外给你更衣服，让你一周天色突变，不知道穿甚么，更不要说把衣服放在哪里；我不应该每次都给你擦鞋，让你不知道你的鞋还需要上油；我不应该每个礼拜天早上都煮早餐让你从头起床，怕打搅你踮起脚，怕你因为不清理床铺而永远叠被子，让你的被子永远叠不起来；我不应该惊慌你的衣服脏，历来不让你洗；我不应历来不打电话给你，怕你和伴侣出去会议让你失踪踪望；你晚上没回来，我不应一小我等；近20xx年的鼻炎我理当不怕闻，可是经常会让你戒烟，可是每次让你不欢畅，就让你更烟瘾；我不应该在各类不快乐喜爱你的气象下生闷气；我不应该一次又一次地纵容耐心......

　　可是，老公，我爱你，我爱我全力的家。我不想失踪踪去你，所以我的心永远不会平宁承平，欢愉也不会碍事。老公，可能你感应传染中年女性的无奈和尴尬是婚姻的一根刚毅的绳子，你妻子快40岁了。没有你找不到像你这样年青帅气的老公，老头妻子看不上你。好好想想，和你好好相处。归正我们的矛盾是阶级内部的矛盾，不是敌我矛盾。

　　我们成婚20xx年了，可能已穷尽了婚姻的律例。所以你可以毫不在乎地华侈我们的幸福！

报歉者：

日期：

妻子给丈夫的报歉信12

亲爱的老公：

　　老公，这些天来我心理一贯想你却坚定的不愿垂头，期待你的"战胜钦佩"因为从熟谙到此刻一贯是你让着比你除夜7个月的我，可此次你却不象畴昔那样问我，象我对你那样冷峭的仍然面临着。我心理很难熬，有时暗暗的想着你的好，却注解萧瑟冰霜般不成退步的对持着。

　　或许小时辰母亲看待父亲的冷峭在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是率领，把自己几近全数的精神投入工作中，很少回家，他人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让他人回家团聚，自己在单元值班，家里除三个上学的孩子要母亲赐顾帮衬，还有高龄年迈的老爷爷，更要出产队的劳作，对此，母亲很有牢骚，在外面呵护父亲的形象，说他老是很忙，没时刻回来。可每次父亲抽暇回来，面临的是母亲冷峭没有问候的神采，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为甚么那样"恨"父亲回来？

　　成家了才体味母亲的神采，她是用冷峭表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧！

　　在三个孩子中，父亲欣慰的是我继续了他的除夜度，随和，遇事沉稳，谙练，可没有发现我有母亲的强硬，甚至自我。

　　畴昔一贯有老公的宠嬖让我变得矫情，有时强词夺理，甚至刚成婚时的无理取闹。知道老公是爱我的'，正视我的，却总要拿你给的令箭危险你，让你全身伤痛，举手战胜钦佩，那样自己有种成就感。此刻你的工作太忙了，没神采，没时刻和我闹了，可我还象小姑娘般不愿干休，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

　　甚么婚姻的谦让，舒适，不争......都是泛泛泛泛给姐妹们冠的除夜帽子，用来讲教的，在自己这都用不上了。

　　可是，老公，你知道吗？多年来你让惯了，宠惯了我，一贯以来感应传染自己仍然是十几年前阿谁让你宠嬖的小丫头。让我一贯以来老是心高气敖，历来没象你低偏激，总感应传染垂头认错（当然每次都是我的错）是你的事，可此次你累了，倦怠了，不想闹了，却让妻子我没有台阶下，感应传染向你垂头很没体面，我做不到，甘愿宁可我们彼此煎熬着分房而居交往交往如同陌路一般，也不愿放下自己的体面。其其实心理我已象你道了N次歉了，但每次面临你我老是萧瑟冰霜，其其实你背后一贯在偷偷不美观不美观不雅察看你。

　　此刻想想都是哪些文字惹的祸，泛泛泛泛你工作忙，应酬多，没时刻陪我，和你上次街买个工具都很奢望，可元旦那天你有了时刻，我也有了神采想和你一块出去转转，可在这个后进贫困的处所，切当没甚么处所可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和伴侣的一顿聚餐打发了妻子。又象若干良多若干好多次的晚上一样，让妻子一小我独守伶丁你出去打牌。

　　一小我感应传染元旦电视节目中欢喜的空气，很不是滋味，孤寂没法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇神采文字，说的如我们一样的糊口。老公经常在外面应酬，让妻子一小我在家独守空屋，长此以往，妻子耐不住伶丁，和他人有了私交。又说了良多若干良多若干好多阿谁老公若何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风燃烧激起了我的空气。我一夜未眠，而你打牌至今夜，早上8点回来。脸上没有一点歉意。原本我不筹算计较，象泛泛泛泛多次一样忍忍畴昔。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你泛泛泛泛的纵容下率性的不想回家。而你刚回抵家，按摩了一夜倦怠乏困的腰椎又上牌桌，我去了几回，你都在烟雾环抱中乐此不彼的奋战。我完全失踪踪望了。感应传染你不成救药，一切由你去吧，我冷视你的存在。或许你为此而乐不需要我，你几近把自己所有的休假时刻都用在打牌中，美其名曰为了却交，沟通激情。你不需要家庭的缓和，更不会自动提出和陪妻子散心，你的人生字典里早已让世俗删除温情。我已不记得甚么时辰我们全家在一块渡过了周末，良多若干良多若干好多年来每次的礼拜你都和你的伴侣不是打牌就是喝酒，而我一小我在家洗衣清理房子，这仿佛早成了习惯！我沉痛，当你几回叫我时不想和你去，我想用冷峭让你醒觉！

　　我们成婚十多年一贯过着分炊的糊口，每个周末前我老是在晚上做完家务，预备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一小我完成，哪怕找人辅佐也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你感应传染回家无事可做，只好找你哪些伴侣会议，每次你回来老是在家住一晚吃完早餐就去和老伴侣打牌，已成了习惯，为了让你兴奋轻松也一贯没说甚么。

　　可我是俗人，泛泛泛泛糊口太伶丁，又逃不脱尘凡中温情的吸引，多年要好的伴侣经常对我嘘寒问暖，糊口中辅佐关心，在诉说中和他逐步发生了激情，他的关爱呵护让我迷失踪踪了自己，可我从没想过要哗变你，我甘愿宁可做他的尘凡良知！当你知道后，除愤慨是耐心的启发和挽劝，你那样的立场使我总下不了和他分手的决心。当然对你信誓旦旦的立誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我事实下场除夜白，你是爱我的，我也不想和你分隔，和他相处只是填补自己的空寂。

　　你曾深深自责是自己泛泛泛泛的刻毒不够关心让我的激情出了轨，可我从没想那样砌词为自己解脱过。是我激情懦弱经不住诱惑迷失踪踪了自我。我痛下决心永远和他隔离了关系。后来的那段时刻你专门请了假天天陪同我，生怕我会分隔。我打动，忸捏，悔怨自己的错误，感应传染愧对老公。我们彼此慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我打动，感谢感动打动老公的宽容，在我哗变恋爱的时辰没有丢弃而是用爱心沾染打动我。想想，当然那时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公专心陪同。（回忆又让此刻两眼汪汪）

　　你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一小我开车我很不安心。你也很倦怠，为了你也为了让孩子有一个更好的进修气象，我抉择抛却工作，和孩子陪同你，对中年妇女没有甚么比家庭在心理的位置更首要了。当然在心理我厌恶及了这个处所。但为了你和孩子我需要作出牺牲，泛泛泛泛我不快乐喜爱出去玩，除上班给孩子做饭只有汇集陪同，糊口中几近没一个伴侣。因为这个目生而令我厌恶的处所我不想把自己溶入其中。

　　老公，今天已经是我们第12天不措辞了，没有了我的凝睇你更没需要担忧，这么多天白日你没在家呆过，良多若干良多若干好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬仍是回避我，我不想知道，我累了......

　　此刻想想，一切都是我的错，不知党龃︴么时辰最早我已甘愿宁可做起了小女人。我不应在你每次回来时把家务做完，让你感应传染无所事事；我不应在你每次分隔时把你的衣驯服制服里到外换好，让你在一周中天色突变而不知道自己要穿甚么，更不知道自己的衣服放哪；我不应每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子仍是要刷油的；我不应在每个礼拜天的早上做好早餐让你回覆床，惊慌打搅你轻手轻脚走路，惊慌你清理不整洁床而历来没让你叠过被子，甚至于你的被子历来不叠；我不应惊慌你洗的衣服不清洁而从不让你洗衣服；我不应在你出去和伴侣会议时惊慌你失踪望而历来不给你打电话；我不应在你晚上不回来一小我傻傻的期待；我不应在我犯了近20年的鼻炎不敢闻但经常让你戒烟，而每次让你不兴奋，反而使你的烟瘾更除夜；我不应在我看不惯你的各类气象下自己一小我生闷气；我不应几回再三的姑息忍耐......

　　可是，老公，我是爱你的，更爱我专心经营支出心血的家，我不想失踪踪去你，那样我的心便永远没法平宁承平，幸福将与我无缘。老公，或许你感应传染中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把刚毅的绳子，妻子是已快40岁的人了，分隔你已找不到象你那样年青帅气的老公，而春秋除夜的老头妻子又看不上，想想仍是和你凑和着过吧。归正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

　　我们成婚已15年了，或许早已倦怠了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中华侈我们的幸福！

xxx

　　20xx年xx月xx日

妻子给丈夫的报歉信13

　　亲爱的老公：

　　真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!畴前是，此刻是，未来也是!不合的是，畴前我只爱你一个，此刻不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，当然此刻我的眼里心里都是他，但我也仍然爱你，很爱很爱你!只是我不能不认可，此刻我有些轻忽你了!对不起，老公!请谅解我初为人母的幸福和首要，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的赋性，是发自心底的，深切骨髓的爱，密意而又不成晃荡的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不应只顾着宝宝而轻忽了你，更不应为了宝宝而对你发脾性。

　　昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你高声嚷嚷了，你生气了，出处是有了宝宝往后，我愈来愈急躁了，经常对你高声嚷嚷，也不再像畴前那么和顺，那么关心你!我无语，专心不理你，可是看着又累又困的你，心里很心疼，当然如斯，我仍是专心不理你，强硬如我，哪怕再没有事理，也是不愿自动认错的。可是听你在旁边谨严地低语我的罪恶，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感应传染，看来我是真的有些轻忽了你，我把所有的精神和热忱都给了宝宝，我不知道你泛泛所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我仿佛真的有些急躁了，白日工作的劳顿，夜里喂奶的倦怠，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。我忘了，你是和我一路赐顾帮衬宝宝的，不止我一小我累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，当然是我起来给宝宝喂奶，可是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也经常牺牲自己的睡眠陪夙起的宝宝玩，可是我却经常轻忽了这些，反而对你发脾性，我不再像畴前那样粘着你，关心你，但其实，我是仍然爱着你!心里排山倒海，可概况上我仍然若无其事，我知道你再若何怪我，最后仍是会姑息我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的`委屈里，我也认可了我的短处，当然我一边认可一边专心在埋怨都是你的不合错误。

　　原本不想把这么隐私的神采放在宝宝的博客里，可是想着我们这样部门也是宝宝惹的祸，理当让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的暗暗话也写在这里了，可是其实，我只是想让你知道，我仍然是很爱很爱你的，我们要一贯相爱到老! 从此刻起，我会寄望的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!可是你，也不要犯我的错，你要一贯爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的报歉了么?

　　xxx

　　xx年xx月xx日