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【合用】我的日志范文汇总4篇
一天又竣事了，相信巨匠这一天里都收成颇丰吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。相信良多人会感应传染日志很难写吧，下面是小编精心清理的我的日志5篇，但愿对巨匠有所辅佐。
我的日志 篇1
20xx年，我在浙江。微雨杏花，石板古巷，江南是每小我心中的梦，美得像古书里的唐诗宋词。可此时，那浪漫的梅雨，那古色古喷喷香的冷巷，却让我巴不得拎来太阳，好好地烤一烤。
住在租来的平易近居里，天天早上，从只容一人经由过程的楼梯里踉踉跄跄地下楼，撑起伞，在凸凹不服的冷巷里通行。屋檐上的水，滴滴答答地敲在青石地板上，让人的心也湿淋淋地，快要拧出水来。
在站台上等公交车，江南的风，一年四时刮个不竭。一人一伞，在风雨里，如浩荡海洋里的一叶扁舟，不竭地扭捏，仿佛随时能被除夜海覆没。
当然公交车一贯准时，我却总担忧等不来它，在站台上焦炙不已，一会儿摸出手机看看时刻，同时在心里下着抉择，再过一分钟不来，我就骑那辆破自行车去上班。
那是我人生中的第一份工作，自然很是毛骨悚然。我像一个遵纪守法的学生，按时上班，按时下班，不乞假，不旷工。这是我对自己的根底要求，就像每日三餐一样，要严酷遵循。
年青时老是贪睡，像怠懈的猫儿，总也睡不够。有过几回惊慌失踪措的晚起履历后，我就总在凌晨惊醒。睡得好好地，倏忽一个激灵坐起来，看看床头的钟，七点了，赶忙三分钟内穿戴整洁，连早餐也顾不上吃，急仓皇地往公司赶。
骑着单车，凌晨的风拂在身上，将我吹得清醒。为甚么路上行人如斯希少？真的要迟到了吗？赶忙看看手机，六点二十分，马上像抽了气的`娃娃。年数轻轻地，竟然看个钟也会花眼。
江南的天老是亮得早，六点钟，阳光已像手电筒一样直射着人的眼睛，我爱睡懒觉的短处，竟然在这里康复了。
不是没想过回家，只要一回身，就会回到怙恃缓和的怀抱里，让江南永远在梦里夸姣着。可是，看着街上脚步仓皇的年青人，他们和我一般年数，他们也是怙恃手中的宝物，他人能挣扎着留下来，为甚么我不能？
一份办公室文员的工作，我做得极当真，在这小我生地不熟的处所，我知道自己独一可以仰仗的就是自己。从全无所闻到让率领奖饰，在他人眼里是侥幸，是天姿聪慧，可其中的艰辛，唯有我自己知道。
我事实下场在梦里江南扎下根来，租了有厨房有卫生间有网线的房子，糊口，事实下场向我挤出了一抹淡淡的笑。
我的日志 篇2
全数生命还不够我酷好一次
爱到半途的时辰会不会死去
生下来很不等闲
每小我都是一样
但因为事业而兴奋万分
我酷好这颗星球
正如你们不时刻刻捍卫它
禁绝予任何人变坏
我伸出手捧住自己的阳光和空气
捧住聪明和形态
我们人
只会爱他人和四周的一切
而把自己留给他人来爱
我不知道爱的时辰是不是是很痛
我的母亲是一名乡下女人
她禁绝予我变坏
我吃奶的时辰老是咬她
终除夜后我问过世界上的'每小我
他们说都愿意辅佐我
或将要辅佐我
把自己的心分一半递给我
糊口在我们的四周
请你们爱我
让我们的心彼此接触
我的日志 篇3
我感受我不会在想起你，在你分隔的两年后。可是在20xx年的安然夜我又不争气的想起你。我想你给我的缓和，我想你像小孩一样羞怯的吻我的唇，我想你老是在我最哀思时给我的微笑，我想你牵着我的手去尝我无意间说起的美食。可是，两年后，我连你此刻身处何方都不知道，这算不算是一种哀思。你说等我终除夜就会让我做你最美的新娘，可是我此刻终除夜了，你却分隔了。我对所有关心我的人说，在我27岁的阿谁炎天我必定要成婚，要挽起长发，做世间最美的新娘。
20xx年12月21日，玛雅人传说的世界末日。清楚的记得你说过在这一天你必定要陪在我身边，即便真的.有世界末日我们也要在一路。我始终坚信你会在这一天回来，不管多远。可是，末日过了你仍是没有回来。那一天事后，我除夜白在两年前你分隔时我就真的生平失踪踪去你了。你给我的最后一条短信说再会，我感受再会就是在未来的某一天还会再会，可是你的意思却是不再会。20xx年12月25日。我奉告自己你不再会回来了，我该健忘畴昔好好最早我的糊口，好好爱自己，在乎那些爱我的人了。
不管你此刻在哪里，爱着或还单着，我都想对你说，我事实下场可以把你从记忆里删除，是我不要你了。假定你还会碰着一个像我这样爱你的女孩，你必定要珍惜她，因为这样的女孩看似坚定其实心里最懦弱。她们的青春经不起你的华侈。20岁的我事实下场最早了新的糊口。
再会——不再会。 未来的你会懂我的疯狂。
我的日志 篇4
或许，所有快乐喜爱文字的人都有一颗伤感的心，激情老是被一些藐小的细节和小小的打动震动着。我糊口在这个富贵的世界，心里经常有着良多良多的伤感，但却历来不敢等闲回忆旧事。因为那些旧事已被时刻淡化了，因为那儿何处面有着太多的伤感，只要轻轻的触碰泪水就会决堤。
在无眠的夜里，我站在窗前，望着窗外橘红的点点灯火，倏忽感应传染自己有一种虚无的感应传染，感应传染到自己的四周一切的一切都在发生着巨除夜的改变，暗无天日，沧海桑田，独一没有改变的，也只有自己。
伤了，痛了，累了，也就散了…。。
我发现自己有时就像纯挚的孩子，抱着沉甸甸的激情，遭到他人的曲解，可是以默然面临所有的蜚语蜚语。而我却不能不在四周，这个让人梗塞的空间，轮回往来来往着自己的糊口，不能不以受伤的'心去忍耐四周的冷峭和冷淡……我就像就像空中的那片云，在苍莽的空中迷失踪踪了标的方针感……
良久良久没有舒适地坐在咖啡厅，专心去感应传染那保留在记忆力的那首曲子：“孤傲是你此外一种幸福，从此踏上了伶丁路途，少了爱一小我的辛劳，假定这就是爱的幸福，不如死心塌地守着孤傲…。”在孤傲中，我奉告自己，你只有坚定。
“此情可待成追思，只是那时已怅惘。”一首斑斓伤感的诗总能让我感应传染到心中的痛，在我心中逐步充溢开来，直到完全通顺贯通。疾苦，让我深切，让我坚定。当在疾苦伤感中走过秋季，回首回头回忆回头回忆过往，才发现，原本，疾苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福，那是我所履历事后的回忆。可是在不知不觉中已被时刻的痕迹所淡化了。
我历来都没成心想到，曾所履历过的，原本，也就是这些疾苦的回忆让我心中的心有了加倍坚实的保障，我抽泣着，面临幸福时，我也回避着幸福，此刻的我感应传染幸福就是那记忆中的伤痕……
我不在盼愿幸福，但我任然挚爱着那些逝去的使我坚定后的回忆……
因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的哀伤！
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