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日志检讨自己
一天的糊口不知不觉间竣事了，这一天里，巨匠身边必定有一些有趣的见闻吧，是时辰当真地写好日志了。是不是是无从下笔、没有头绪？下面是小编为巨匠汇集的日志检讨自己，供巨匠参考借鉴，但愿可以辅佐到有需要的伴侣。
今天在上学路上，饭堂门口都见到为雅安的捐募勾当听员。
先说我前几天已看到有人拿着箱子在那儿何处站着，只是站着，望着行人。时代还下了一点毛毛雨。我经由了几回，最后一次我捐了10元+几毛零钱。我捐的时辰问她们：＂几毛钱可以捐吗？＂他们微笑说可以。捐完往后，给了我一条小小的绿丝带。
今天，我回宿舍时路过此外一个不合的捐募地址，那时我已没有筹算再畴昔捐，可是我没想到竟然会有人拿着纸走上来想跟我措辞，让我感应传染像推销似的，我立马加速脚步走了，那时感应传染出格欠好意思，但仍是走了。后来舍友回来的时辰说，阿阿谁在她们走了往后还追着她们。下战书去上课的时辰，又经由阿谁地址，我一个在学生会的同窗在我没看到他时就叫了我一声：＂xx，为雅安加油吧。＂我说：＂上次捐了。＂那时仍是感应传染挺欠好意思的。
我回来就在想，没有了之前黉舍组织的捐钱勾当，此刻我们捐也能够，不捐也能够，而在这类气象下，仿佛加倍考验我们的心里。嗣魅真话，我感应传染自己太子虚，我转了几条关于此次灾难的微博，仿佛自己有爱心似的，可是当捐募这个勾当来了的时辰，我又没有一种很是强烈地感应传染说要捐。那一天之所以捐了，是因为发现自己原本也是冷峭的一员，当我看到那几个站着的身影，看到他们前面来交经常没有容身止步的人群，我感应传染假定我是站在那儿何处的人，我的心可能都凉了好年夜年三更。因为这是一场灾难，是有关乎生命的，只是它离我们斗劲远，而我却没有对这些生命有着比身边或给我影响除夜的人那样。或许这又跟我没有继续跟进动静有关。我想起了刚学的卡夫卡的那篇＜饥饿的艺术家＞，我们根柢就没法体味到他们碰着地震，失踪踪去家园是若何的一种神采，我感受自己哀思，现实上我根柢甚么都不懂，根柢就不能体味。当这些工具没有触及到我自己时，就算感应传染像哀思，但现实上，我可能还长短常冷峭。
另说说我对后来这几天捐募的不雅概念。第一天的捐募，我感应传染是做的最好的了，因为他根柢就没有考试考试去煽惑他人。可是今天，我总感应传染有种＂被道德＂，道德绑架的感应传染。仿佛他们在操作推销项目产物的skills，动用人际，辩才来让他人捐，当他人不捐时，你又可以给他人带上不道德的帽子，我发现原本这真的是件很恐怖的工作。没有捐钱之前，我看到人来人往感应传染心凉，捐了往后，我才感应传染，这些行人中，已有人表达过他们的爱心，或经由过程其他渠道。甚至有些人已捐过好几回，当然，我不是这样的人，我感应传染自己在道德的境地上其实不高，丑恶的自己啊！所以，良多时辰，我都不应该自感受是地给他人扣帽子，因为我们自己是不是是能做到，我可能都还没意想到。
真心感应传染发现自己的丑恶往后，让我自己面临自己都没法直视。我需要好好地来修炼自己的心灵，要进修泛爱，尊敬，包容。
晚了，睡觉。
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