伶丁日志

时刻：2023-03-13 16:38:27 日志我要投稿

有关伶丁日志集结六篇

　　时刻过得真快，一天又畴昔了，必定有良多感应，这时辰辰，最关头的日志若何能落下。好的日志都具有一些甚么特点呢？以下是小编为巨匠清理的伶丁日志6篇，但愿对巨匠有所辅佐。

有关伶丁日志集结六篇

伶丁日志篇1

　　自有人类以来，仓皇出生避世避世又仓皇磨灭踪的生命有若干良多若干好多？问除夜智量佛，佛说，车载斗量。谁又数过恒河河滩有若干良多若干好多粒沙子呢?和无涯的时刻对比，人在世上只是短暂的勾留者，“人生者，百代之过客，万物之逆旅”，人生苦短，例如朝露。“神龟虽寿，犹有竞时，龙蛇腾雾，终成土灰”。即便顶级寿星，也不外能活一百多岁。所以，用“瞬息”来怀抱人的寿命，是不算夸年夜的。

　　从呱呱坠地到化作一缕青烟，“瞬息”本就芝麻那么小，还要除旧年少的懵懂，年暮的龙钟，雨夜的惶惑，疾病的苦痛，欢悦的绝对值就少到可怜。那么，人是不是是就要堕入虚无，无所作为，穷奢极欲，流放自己的魂灵？

　　能量可以转换，世间的“瞬息”与“永远”也能够转换。一小我，生平只做一件事，一件有益的、成心义的事，他（她）的生命便可以不朽。肉身只是虚壳，用再豪华密闭的棺木也禁止不了腐臭。近看电视，史学家考证清朝喷喷香尸之谜，身穿官服的诰命夫人尸身竟有活人般的弹性，且体喷喷香如麝。原本，她的臀部长着一个令人诧异的喷喷香囊。我感受，一具一百多年的尸身还如斯怪异，已很叫人恶心。她除作为生物化学医学家研究防腐的标本，知足一下不美不美观众的猎奇，并没有甚么悦耳肺腑的“异喷喷香”。

　　同是女性，历史给我们记下了虽凤毛麟角却斑斓馥郁的名字。班昭史笔写春秋，其名与其兄班超比肩。蔡文姬《胡笳十八拍》让曹操讶异，卓文君颉颃司马相如。诸葛亮发现木牛流马，传说风闻获教于丑妻黄氏。文学作品里的女性，花木兰，崔莺莺，刘兰芝，杜十娘，她们的名字经久弥喷喷香。出格是宋朝独步千古的阿谁女词人，总能让人零距离感应传染到她的呵息。李清照，一个善感的、清水一般的魂灵，浸润繁重历史的，又岂止墨色漓漓而已？

　　封建朝代的女性，几近被萧瑟于深院绣户，毕生与伶丁相伴，很难脱颖而出。我翻阅《中国古代学者传略》，竟然没有找到一个女性的名字。男性伶丁地撑持着几千年的天空，独上高台，凝睇苍烟落照。当然兵荒马乱，殛毙者历来没有遏制过殛毙，而求索者一刻也没有遏制过求索。屈原被流放，世传《离骚》；司马迁受宫刑，愤著《史记》；李时珍“远穷僻壤之产，险探仙麓之华”，留下《本草纲目》，成为医界一代宗师；李贽“虽使刀刃在头，雷霆在顶，终良多为屈抑”，成为异端思惟家和反封建斗士；鲁迅“忍看朋辈成新鬼，怒向刀丛觅小诗”，在彷徨中爆发呐喊……英雄在成为英雄之前，只能伶丁地潜行。最伟除夜的壮游，那时的情状一样狼狈不胜。

　　唐朝高僧玄奘，当初去西天印度取经，孤身一人，在上无飞鸟，下无走兽的沙漠里穿行。蛮荒之地，气象极端邪恶，生命就像草尖上的一滴水，随时都有被碰碎被蒸发的可能。沙漠上没有行人的萍踪，找不到标的方针参照，只有不信邪的前驱者死后留下的骷髅作为冒险家的路标。他事业般地闯过了五道边防哨卡，经高昌，度龟兹，过突厥，飞贼剪径，天山绵亘，挡不住他对佛境的神驰。

　　比玄奘稍后的鉴真僧人，为弘传佛法，率僧众东渡日本。海优势狂浪险，良多人葬身鱼腹。第一次出海，船行了一个月还没有驶出浙东，就蒙受风暴，船被摧毁，十七个船员衰亡。鉴真和僧徒被困孤岛。那时，一个僧人其实饥肠难忍，偷吃生鱼，犯了杀生之戒，遭到鉴真求全。我看到电视剧《鉴真东渡》中的这一情节时，我看到了崇奉之伟除夜。

　　诗人饱蘸心血地唱道，人们只歌咏玫瑰的芳喷香，却看不见她奋斗的.泪泉，牺牲的血雨。我们轻描淡写地用凑强烈热闹的目光赞叹贝多芬的乐章，马克思的理论，霍金的发现，爱因斯坦的创作发现，又有几人能够深切他们的心里世界，聆听除夜贤除夜哲的心语?故有人长叹，高山流水，弦断有谁听。不如回去，一杯酒，半壶茶，打一忽盹，这生平就浪去了良多功夫。

　　健康专家不无忧闷地指出，现代人普遍糊口优裕，但营养窘蹙，系统功能失踪踪调。脂肪畸增，免疫力低下，钙质流失踪踪。社会学者看到的是人们崇奉危机亮起的红灯。合用主义对人类尊贵的精神步履进行了史无前例的反讽。在唯利的标尺下，玄奘与鉴真的豪举变得一文不值，班昭李清照们其实不如几个露露肚脐就一夜成名的疯婆子。

　　行者无疆，但行者伶丁。人类不灭，壮游不止。

伶丁日志篇2

　　与你重逢在缘分的直线上，可是时刻却选错了终点。任何空间都容不下些许的忖量，我注定与尘凡无缘。

　　想你在伶丁的溪水间，潺潺的流水声带走了你的欢声和笑语。白云染上了我的郁悒，垂着头，嘲讽我的忖量。露珠闪着绿光，冷笑我的执着。银杏树吐露着身躯，褪失踪踪爱的肤色。空阔的街道只有我繁重的脚步，是选择尴尬的咫尺仍是与你相隔天际?

　　一小我，孤傲的盘桓，想摘下你的爱。我们相距七步之遥，我密意的看着你，你冷冷地避开我的视野。那些曾的羞怯只是一个短处的暗示，而我却傻傻地恋上了你的羞怯。你轻移莲步，拂衣操练你的柔情，激起了我多情的涟漪。留下脚步，寻觅关于爱你的出处，装潢我对你的爱。爱，拉长了我的期待。期待，我在伶丁中期待。

　　黑夜里，野花的喷喷香味充溢在你的发梢。我轻轻的撩起你的发絮，喷喷香味在我的指间泛动，呈现一些你永远不会除夜白的波纹。波纹有节奏的步履在静止的夜里，空气里填满了关于你的记忆。一颦一笑，老是让我不由自立的为你心动。我的爱如斯炽热，为何你却要让我的泪水去冷却我对你的爱。或许是我的无邪棍骗了我的当真，或许是你的当真冷笑了我的.无邪。

　　欲哭无泪，我的坚定在他人的眼里毫无招架之力。我是如斯的懦弱，在你的无情下不胜一击。恋爱本无对与错，只是因为在一个短处的时刻里选择了一个短处的地址。我为甚么会赶上短处的你?我想哭，你的眼睛里却没有我所要流的泪水。我想哭，却没有流泪的眼睛。为你哭，泪水只会加倍多情，让我没法从你的世界里伤痕累累的走出。你没有挽留，我也没有砌词勾留。就此离去，长亭将不再多情。

　　阿谁寒清的凌晨，太阳在我的但愿里升起，映着你冷峭的脸庞，刺痛了我的心。我默然不语，对着白色的墙壁发着呆，冷冷的灯光为我化下蕉萃的妆。我的心沉浸在逆流的哀思里，沉淀着我所有的笑脸。蓦然跃起，执笔在一张白的发亮的纸上写下最后一封没有情的情书。字间，透露着我交叉复杂的神采。拿起手机，却迟迟不敢在声音的世界里与你相遇。与你配合撰写的那些故事，多年后你还会走进我的记忆吗?

　　你知道吗?我的心底，一贯只有一个你。你的倩影在垂柳下，和着雾霭，期待着我痴情的脚步。时刻的长鞭拷打着我的贪恋，记忆的除夜火燃烧着我稚嫩的笑脸。

　　假定你愿意，我可以选择坚持。假定你愿意，我可以选择抛却。你用我们三生三世的缘分编织了一根红线，将我绑在三生石上。我的自由奉献了我的一切，我只能眼睁睁地看着你踏着来时的风尘轻轻的离去。直到我不再需要亮光时，你的影子已渴死在何如桥上，留下的残喷喷香犹唱着我心中的哀伤。夕照已斜，月桂树的枝叶侵扰了这个缓和的终结。你的冰凉侵袭了我的孤傲，我没法守住你的幸福。

　　没有你，我没法唱空城计。没有你，我没法导演我的人生戏。我只想做你空中的一朵云，守护你那如彩虹般的笑脸。

　　与你，在咫尺之间，不能相恋。与你，在天际之畔，不能欢言。

　　何如桥下，流水东去，你的眼泛着泪光，在我的指间被揉碎。你静静地走在前面，我默默地跟在后面，两小我影一前一后，中距离着一条线。因而我走近咫尺的你，而你却避我在天际。

　　这样的距离，我没法承受。那是一种海枯石烂的伶丁，那是一种海枯石烂的孤傲。

　　我看着你的眼，不敢正视。你的眼神分隔了我和你的影子，我成了没有魂灵的野鬼。爬进伶丁的花冢，拾起黛玉的情泪，在一曲葬花吟中更生。站在红楼里，我没有梦，只有疾苦哀痛。假若有一天，我们重逢在缘分的终点，故事是不是仍然和我一样哀思。是不是会印上你的脸庞，幻化成一颗颗打动的泪珠。泪珠在我与你的咫尺之间绽放出一朵忖量的泪花，不再残落。泪花在忖量的终点攀上天际，不再枯萎。

　　时刻的距离，只有咫尺之遥。而我和你的距离，却相隔天际。

伶丁日志篇3

　　独自站立在除夜街上，感应传染着身边的人们仓猝的法度楷模，交往返回，每小我都专注于自己的事，小气得把自己的思绪全数投注在自己身上。夕照仓皇的沉落，尚留一丝暖意的街道，行色仓皇的人们，物质的.、真实的。

　　倏忽感应一阵没有来的慌乱，孑然一身走过闹热强烈强烈热闹荣华的街道，心中道不出的落寞，身边仍是有人不竭擦身而过，却感应传染不到自己最真实的存在。伸出手，看着，看着。忽地捏紧了拳头，感应传染到了活体的温度从指尖传透到除夜脑皮层。原本是真实存在的呢。扯开一抹僵硬的笑，拍了拍脑壳，自嘲道：真是，要相信科学啊！

　　举头望着天空，这些冷峭微寒的色采挤去了最后一丝光线存在的暖意，孤傲的光华，却出乎猜想的令人舒心。幽蓝的天空仿佛触手可及，却又在星云的遮盖下露出难以形容的虚幻感，勾当的感应传染……

　　诗般的意境被打断，是路边店中的音乐。宏亮而清楚，穿透空气，激荡起心中的波澜，缭绕不息。空气凝固又割裂，声音震耳欲聋。轻轻地跟着曲调，那声音仿佛在遥远的天际称道，歌手穿透人心的空灵嗓音，闲逸在空气中，振奋人心的曲调人在进行。

　　叹了口吻，密密的心绪疯长成黑色森林，胸腔中的压制在吼怒。蹙眉，孔殷的想找到一个宣泄的端口，把这封锁已久的欲望倾吐清洁，却力有未逮。无力去抗争，封锁好神采，因而下一秒，我仍是是我。

　　嘲讽地在嘴角划出一条弧度，苦楚的想着，事实是甚么时辰，伶丁的疾苦已经是被巨匠所决心轻忽了的？

伶丁日志篇4

　　在那片冰凉的记忆里，我静的回忆着。那乌黑的树林，红眼的蝙蝠和阴沉森的坟墓，伴跟着凄美的啼声，这一切看起来都么的协调！秃鹰在公园的葬礼中欢喜的舞动着，白色的玫瑰在舒适的残落，我用凄美的话语来描绘混浊不清的恋爱。

　　我望着胸口发酵了的黑色心脏，没有温度，没有跳动，谁能想到这里面还埋葬着一个难忘的你，而它不叫心脏叫—幽冥。

　　一群嗜血的`蚂蚁和蠕动着的蛆虫，啃食着那披发出恶臭的腐肉。我抚摩着胸前的十字架，拽紧手里那肮脏的木偶，嘴上擒着一抹嗜血的笑，失踪踪去你，爱恨最早分明，失踪踪去你泪水肮脏不清。

　　布满尸喷喷香的棺皿，开满了腥红的曼沙珠华，乌鸦在枯木上诡异的笑着，风也很配合的张牙舞爪。耶稣和撒旦会在子时交会，夭折的幼女孩会哼出华美的息慰，通灵黑猫会在夜里依偎。

　　这一切是皈依仍是往返？

伶丁日志篇5

　　经常在空虚孤寂的时辰，你的幻影恍惚在面前闪现。追怀，记忆在恍忽迷离间，心中呈现对你的缱绻忖量。

　　已没有人还会记起你，只有我苦苦寻觅你的踪迹。在岁月的变迁流逝里，我心中保留着对你的永远回忆。

　　再一次呼叫招呼号召，再一次相思，你是不是能听见我的密意剖明？此刻在哪里才能碰见你，才能找回那夸姣的情怀？

　　今天上网萧児问我会不会畴昔，想着周末畴昔也行吧！事实上身上现实上是没甚么钱了。

　　宝宝写完日志，提醒我明天礼拜五叫我必定要畴昔。

　　我这才想起明天又礼拜五了，真快啊！

　　冥冥中她说想我了，竟发现我也一样念着她，带着少量兴奋疾走她的黉舍。然后等她下课，挽着手一路到江边吹风。只要在一路就很知足了。这就是最除夜的幸福。

　　或许是彼此忖量着，这周我去宝宝黉舍斗劲勤。因而周五又飞快的来到了。

　　对了，她说今天写了日志，所以我必定要去看看。打开她的博客，并没看见有新的日志。

　　因而记起她奉告过我密码，我打开了日志，发现里面竟潜匿了那么多的日志。

　　曾我不让她在日志里面写我，我一贯感应传染自己亏欠着她甚么，她一贯能从那段受伤的激情里跳出来。笑脸少了，伤感多了。从此她的世界失踪踪去了色采。

　　但她仍是很惦念取你，仍然关心着你。让你没法抗拒。愈是这样我愈发的忸捏。我是会感应传染个罪人，我会感应传染是我一手酿成的。其实我但愿我们都能很好的面临。不管用何种编制，健忘，淡忘。从记忆里面删除。我老是奉告自己履历过就好了，起码我们曾具有。

　　日志看完看，我失踪踪声痛哭，我两似曾近似。

　　我完全可以感应传染她那时的神采。当初我也是那么深爱着他，可是她不知道珍稀你，不知道赏识你。想想，你一贯据有着某个被你丢弃女孩的心。她的视野历来就没有分隔过你，日志全都是你，她鳞伤遍体，她最早回绝身边所有人的关心，回绝领受新的激情，在夜深人静的时辰经常独自流泪，失踪踪眠是常事。

　　其实她只是一贯在期待，只是她深爱的阿阿谁无动于中，因而她只能领受已分隔的事实，试着当伴侣，回避着曾配合有过甜美的处所，只是会习惯躺在草地上企盼天空，心里一阵阵撕心裂肺的痛。，拼命挣扎，想要忘失踪踪，不外始终都忘不了。

　　记得你在07年中旬曾试着领受了此外一段新激情，你在日志里写到因为爱得累了，所以不能不考试考试被爱的味道。而我一贯是一小我，在念着你的同时悬念着异地的他。

　　或爱或不爱，几经煎熬，事实下场两个受过伤的女人仍是走到了一路。起码我两终有一个不再伤痕累累。

　　但你仍是不欢畅，不知不觉我们在一路的时刻变长了，可跟着时刻的变长我们未必真的彼此体味，反而距离拉远了，隔在我们中苦处实是甚么？我老是在对着电脑发楞的时刻问自己，我老是在巨匠面前笑意浓浓，可谁知道呢？我笑其实不代表我欢畅，我抽泣过，那是我真的没法从记忆里删失踪踪他，心里藏了太多泪水，不谨严就会溢出来。

　　他老是在我快忘失踪踪他的时辰唤起我的记忆。仿佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的脸，眼泪又来了。这时辰辰哭到累了，即是解脱。

　　宝宝，隔在我们之间事实是甚么呢？

　　几回再三问，几回再三的想。事实下场仍是没有答桉，或许是不愿意有个出处又让我们分隔。

　　嗯，我不会让你再次鳞伤遍体。只要你感应传染欢畅，我甚么都可以依着你。因为我只要知道你过欢畅，这样就足够了。

　　然后你便会问我良多良多关于未知的问题，其实你的问题，答桉已被你放置好了，我只照提醒回覆便可让你欢畅不已了。

　　"你会爱我生平，对吗？我会是你勾勾永远的女人，对么？往后都禁绝变心，只许有我一个。"当然这些问题都很是幼稚，不现实。可是我必需回覆是。可能往后做不到，可是只要想到我们之间有点小承诺，会变得幸福一点。

　　她的室友说，她一贯沉浸在幸福里面。我听后很欢畅，因为她的世界从此又恢复了原本的色采，忆起了若何去笑。

　　而我继续着以往的糊口编制。没在校园的日子，一小我独处的时刻自然多了，

　　不止不会记得今天是几号，吵嘴倒置也是常事。喃喃自语也是习感受常，一成天呆在家里，空荡荡的房子也只有我一个而已。

　　天天晚上等爸妈回家，然后说上几句话，我窃喜不用喃喃自语了。这时辰辰神采便会好一点。吃过饭，我又回到电脑面前，

　　伶丁老是在静静地夜里暗暗来到我身边。我最早打发伶丁的吞噬，一贯游戏，聊天，去优酷逛逛，看下小说。偶然对着电脑发楞，开初也只是到晚上12点就睡下了。

　　逐步的，我发现我越是这样愈发被伶丁，伶丁吞噬，被空虚据有。若何都睡欠好，睡不着。

　　我累了，我真的累了，我想再一次封锁自己。我需要舒适。我厌恶了现实糊口中的烦吵烦乱，可是我又没有编制回避，我被急躁熬煎地只剩半点喘息，至于文字也是一片阴晦的激情。我需要一个独处的空间，好好清理自己。

　　书上说摩羯糊口在深国内最阴晦的处所，或许这就是我快乐喜爱伶丁，快乐喜爱乌黑，快乐喜爱在深夜一小我静静听歌的启事。外表活跃却有颗孤傲阴晦的心，这类极端，或许就是我的宿命，永远都熟谙不到最真实的自己。在闹热强烈强烈热闹荣华的人群里，迷失踪踪了自己，就像行尸走肉，失踪踪去了精神上的给以。必需把自己封锁。

　　我累了，第二次说我累了，不想再对糊口患得患失踪踪，心里没有半点的结壮，这样会让我思疑我是不是真实地存在。有的时辰就想活在自己的`世界里，回绝来自家人以外的所有关心，因为我承受不起，把自己呵护得很周密，怕受危险甘愿宁可不去履历。

　　就在这个黑夜，让伶丁伶丁再一次封锁自己，逐步净化急躁的心，我不知道此次会用多长的时刻，只想像暗夜到来那般舒适地过好天天，所谓幸福的未来已很了了，带着坚定的微笑，一步一步接近。

　　只有累的时辰便会健忘我被某种工具据有着。这时辰辰才是真实的解脱。

　　偶然QQ会有人和你措辞，偶然会碰着那些不欢畅的人，对你苦苦倾述。多是巨匠都有着配合的仇敌。它太恐怖了，据有我们，让我们不兴奋了。所以我要将他们撵走出我们的心里，一小我不欢愉总比两小我不欢愉的好。我老是这么想着，我死力的给以她们安抚。缓和，关心，奉告他们这一切城市畴昔的，那些不兴奋都只是且则的。励她们，给她们讲笑话。

　　她们笑了，我快慰了，但我也哭了，真的很可悲。

　　其实我惊慌我一小我，感受不会像之前那样等闲沉痛，感受自己已改变良多，感受糊口城市好起来的，才发现仍然几回伤感，才发现心仍是之前的那颗，才发现糊口老是没法改变，仍然爱戴他人的欢笑，仍然企盼自己可以很坚定，仍然给她们关心，仍然讲笑话，仍然但愿自己不曾活过，只想，健忘畴昔。

　　只是，我必需让自己学会顺应孤傲的糊口，学会自己措置工作。

　　我想我理当顺应孤傲，伶丁。而不是被据有。

伶丁日志篇6

　　一盏离愁，伶丁了我苦苦期待的身影，在这个世界里，你并没有勾留。两杯淡酒，浇灭了我绞尽脑汁的高卑潦倒，空虚的国家里，回忆你活矫捷现的残影。纤纤细步，出色无双，素黛茶喷喷香，缓和了被历史摧残的梦。记念，徒增袭身而来的伶丁，像一首婉婉到来的怨歌，找不到一点诗情画意的影子。飘散的魂在记忆里蜗居，回到现实才发现，早无栖身之所。幽幽青草，洗澡不到阳光的爱抚，被遗忘在角落里，像一支受伤的刺猬，自顾自的舔着伤口，随风而动，无奈扭捏。玉眼望穿，耳边回荡着失踪踪落奏起的乐符，那缠缱绻绵的轻唱低吟，见证了被遗忘的岁月写满了伶丁。

　　斜斜的夕照，照在了阁楼的檐角，细细的冬风，吹散了多情的愁容。沉沉暮霭，像个洒泪拜此外情人，在夜袭的那一刻，抛洒着沉酿的情长。看着自己的身影被拉的烦复，到印在班驳暗淡的瓦缝间，风情千种，却有口难开。闹市里，楼道间，店面处，谁，播放着如斯情深意长的倾心之歌，如斯公开，如斯无惧，在这个伶丁搜罗的时刻，像是一种搬弄，也像是一种冷笑，熬煎着我这个愁伤满腹的.人，死咬着那不能自休的脉搏的跳动。从别后，忆重逢，我或许仍是贫窭先天，挥剑斩情丝，丝没断，心却乱了。甚么衣冠渐宽终不悔，我悔的涕泪交加。分袂的花，盛开在我的手中，干涸在我的心里。一个打动的抉择，酿成了今天无限无尽的伶丁，就连被风吹起的衣角，都泛着苦楚的调子。

　　独倚望江楼，却找不回畴前的味道，过尽千帆，随波远逝，悠悠的吼怒的水浪冲击着残留的斜晖，像是一种无形的力量，催促着那些漂浮不定的帆影，吞噬着被岁月沉淀下来的恋爱。远了，也就散了，看着呈现的滔滔浪涛，像一名开天辟地的勇士，在爱海情流中疯狂的抗争，假定赶优势雨交加，这样的场景是不是是更能勾起我暗藏的伶丁与失踪踪落？回头顾看，院子里的梧桐树叶已遍地伤残，陈旧陈旧的躺着，无人打理，是不是是对树还心存贪恋而不愿分隔呢？伶丁的梧桐，感受这样便可以将暮秋紧锁，好笑，可悲，可叹。分隔的时辰，回头看了一眼这满目煽情的错乱，就仿佛此刻的自己，孑然一身，只留下一系列的念想供自己凭吊，伶丁，像呼呼的除夜风，遍地作响。走时，我谨严的带上了院子的门。

　　枕上潜垂泪，不是你欠我的情，而是我欠你的债，注定要用忖量来了偿。夜深了，满腹的愁绪剪不竭，理还乱，披优势衣，爬上了阁楼的顶层，风高月夜，飞絮游丝无定。举目看天际的星星点点，守候着它们的天使，让人好生爱戴，柔情似水，佳期如梦，为何对我而言却尽是苛求呢？几颗风行火速地掠眼而逝，仿佛生怕被我看见似的，可我并没有许愿，假定它能成为现实的话，今夜的自己就不会对月无眠了。我恍惚的顾视了一下楼层下面，一片暗影。估量也只有自己才会这样，除夜三更的，看着天空，可怜的笑。

　　明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户，我回到卧室，关上了窗子。多情的月光仍是钻进了我的小屋。在床上展转几回后，按耐不住，爽性打开了灯，既然今夜无眠，倒不如与夜为伴，我随手打开抽屉，拿了几本书出来，想覆灭一下着扰人的杂思，可打开第一页的时辰却深深地再次被震动了，何等标致的笔迹，美美的写了年夜年三更页，如斯多情的文笔，写满了不悔的誓言。有时辰的离去不是我们所猜想的，却是没法回避的，就像恋爱的素质一样，是没有甚么对与错之分的，否则它就不算是恋爱。看着你的留名，我良久的默然。

　　伶丁，像一首歌，酣畅在万物残落的季节，那久久不愿散去的回转，是我对你迷醉的忖量。

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