沉痛日志

时刻：2024-07-31 04:09:38 日志我要投稿

沉痛日志范文集锦九篇

　　转眼一天又畴昔了，相信你会贯通到良多工具，需要进行好好的总结而且记其实日志里了。是不是是无从下笔、没有头绪？下面是小编汇集清理的沉痛日志9篇，接待浏览，但愿巨匠能够快乐喜爱。

沉痛日志范文集锦九篇

沉痛日志篇1

　　不知是若何了，一想起阿谁名字，就会莫名地流出鼻血，经常地。

　　在凌晨和黄昏里，我都有远眺的欲望，想去看到那条曲盘曲委盘曲的山路，和路旁折采蓝色花朵的人。

　　“这花真美，它叫甚么名字？”

　　“它的名字叫－－勿忘我！”

　　视野恍忽在不近不远的处所。

　　蓝色的梦被残暴的现实破灭，我已没有权力再去滋长某种盼愿和吐露心语。假定反悔的汗水能洗刷蒙尘的魂灵，我会珍惜这份涕血的忖量。

　　我不祈盼她的到来。从遥远的都邑到遥远的村庄。无言的.相对。苦涩的灼痛。她的目光会让我梗塞，我的身影会让她蕉萃。

　　就这样吧！不去听她的感喟，不去看她的泪眼。我自己选择的盘曲之途，就让我在默默串颠仆、爬起，在默默中跋涉。

　　就这样吧！能为一个名字肉痛，能为一个忖量涕血，能有一个图新的方针，我已知足。

沉痛日志篇2

　　礼拜六的黄昏，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕在马路上无忧无虑地游玩着。倏忽，一辆除夜货车吼怒而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼睛。我知道不幸的事发生了---------

　　我逐步睁开眼，只见一只家燕(它是除夜毛)躺在“血泊”中，我望着除夜毛，全身麻木了。

　　这时辰，一只小家燕飞了过来，(它是小毛)它梳理着除夜毛的'羽毛说：“快起来吧!地上太危险了，伴侣们都在找你玩呢!”除夜毛一动不动。小毛又喊：“除夜毛!快起来!”除夜毛紧闭双眼，没吭一声。小毛低下头听了听除夜毛的胸口，不措辞了，它又听了听，很必然除夜毛切当死了。小毛嚎啕除夜哭。可是它知道哭是解决不了任何问题的。

　　雨越下越除夜，小毛用自己幼小的同党为除夜毛遮风挡雨，可是，这类力量再也没有用了。

　　小毛疯狂地将除夜毛带上天，不外遗憾的是：除夜毛比小毛重多了，小毛没法将除夜毛带走，更不成能让除夜毛起死新生。小毛眼眶潮湿，不愿相信这个事实。

　　雨下得更除夜了，小毛除夜白自己在马路上也不服安，小毛最后看了一眼除夜毛，恋恋不舍地分隔了。

　　天变得更阴沉了，暴雨如注，小毛在天空盘旋着，不竭地发出“啾啾”声。我知道，天空的雨是小毛的泪，也是天空为除夜毛而留的泪。

　　我想：所有小动物都有自己的生命，司机假定关爱这只家燕，期待它一会，就不会发生这苦楚的一幕了。

沉痛日志篇3

　　可能，已有良多人看过我的日志。感应传染我是一个弄笑而又滑稽的人。你们错了。我不是一个滑稽又弄笑的人。而是一个为家庭而沉痛的人。

　　可能有人会想我为甚么要为家庭而沉痛呐!我奉告你吧。有时，我妈妈会给我的爸爸打骂，可能有人会想，这很正常啊，可是，你看过这几件事，你就感应传染我妈是个只会乱措辞的人。今天晚上，妈妈就吵我说:看看你桌子上，乱的像猪圈一样，看看你床上，衣服扔的都是，莫非你不知道吗?教员给我们安插了够我们写三小时的功课，甚至更多，你还说，看你的成就，此刻多差，你之前的成就都在90分以上，此刻成就若何这么差，我奉告你吧，因为我气死你，你总不给我自由，甚至不给我玩的时刻，此刻我的眼睛已轻度近视了，我只是不敢给你说，怕你再给我施加压力，我此刻哪有时刻清理我的房间，还有，我卷子上的题，我空下的，或我写上的，你不必定的老是给我说错的谜底，你给我说的谜底都是错的，没有一个对的，教员还经常说我说:竟琳浩，看看你的卷子上，都是错的，没有一个对的，此刻，你给我说的谜底我都用铅笔写，这样，就不用卷子上都是错的.了。因为我可以再改。看到这里，也可能有人会想，哎!你也太不进献了吧，可是，他的步履让我没法进献，她有时会吵我吵的连水都撒我身上，我就气的自己骑着电动车回老家了。会到老家，奶奶就问我，是不是是有跟你妈打骂了，我说是的，有时我妈还骂我奶奶几句脏话，她自己都不尊敬白叟还有脸说我，而且每次回到老家，爷爷看到了总会为我而抹泪。而且，她在家里只会看阿谁抖音，看电视，自己做错了还怪我。日志网里面的人可能会有人像我这样的人吧!天天只能沉痛，背里偷着哭。这篇日志是瞒着我妈写的，巨匠可能会有点不相信，这我都不管，我只知道我的现实气象是这样的就好了。

沉痛日志篇4

　　每小我的心里都有一座伤城。每座伤城都有一个值得让每小我回味的故事。伤越深，城越除夜，心越痛，越没法回头，更让人沉痛。伤城，永远的疾苦，我心里的这座伤城，是永远没法从我心里扒去的。我甘愿宁可我疾苦的守侯著这座伤城，也不愿她从我的记忆中流逝，因为她也是我曾贪恋的城。痛，也是一种幸福，这座上乘里有著我的疾苦和幸福，那种幸福是一种无愧的感应传染。

　　我眷恋著这座伤城，我在那儿何处发现了痛与幸福的极限，在那儿更体验过伤城里的喜怒哀乐，这座伤我最深的城，我永远城市铭刻在心的，我生平一世都不会让她从我的脑海中小时。世世代代的会记著她，她—伤城，永远是一个夸姣的故事，永远是一个斑斓的事迹，永远是一个甘旨的回忆，永远是一个美化的仍是。我守侯著这座伤城，永远的不会让她遭到危险，因为我说过，我眷恋著她—伤城。这里有过我的梦，有过我的痛，有过我的思惟，有过我的幸福。没法获得这座伤城，就要默默的守侯著她，为她牺牲我的一切，因为我是心甘甘愿宁可的为她牺牲的……伤城，为你而默默的守侯，让你成为这世界上最幸福的，最有内在的城—伤城……

　　伤城当然是伤城，但也有没有穷的.欢愉，当然我没法获得这座伤城给以的欢愉，即便我有过这座城的喜怒哀乐，但我心里深处的痛，是我自己都没法谅解的，这里的一切我城市记住的，人活著，假定心里没有丝丝的悬念，那么他是一个没有思惟的活死人。

　　城府内幕的思惟让没有思惟的人会有一种精神上的枷锁束厄狭隘，而这类枷锁束厄狭隘刚好是一种无形的思惟，是这类无形的思惟让我加重了对这座城的眷恋。这类思惟恰似统治中国几千年的儒家正统思惟，从最早到竣事，深深的影响著城府的每小我，让每小我都遭到这精神上的枷锁束厄狭隘……伤城啊你永远都是一座永远的伤城，没法让人参透其中的奥秘，始终都是一座让人失踪踪迷的城.

　　我不怕，我有伤城的丝丝悬念，让我堕入对伤城永远的守侯，这是一种暗藏的攻下……无人知晓：人，城，情，痛这四邻伤城的总编导，这四字是永远的，在伤城内是没法分隔的，待有一天，有人参透其中似简单而素质深渊的道义时，这小我可以凌掌控伤城之“鼎”，居冠而雄威与：人，城，情，痛。哲思而独行与：人，城，情，痛。我，总有一天独思与人，城，情，痛。聚会而行域—伤城……我永远守侯她……

沉痛日志篇5

　　一天夜晚，我和几个同窗去外面沙堆玩。我们先玩了一会打沙仗，就是我们分成两组，彼此扔沙子。然后又玩了一会垒成堡。

　　这时辰，我摸了一下兜，发现我新买的“光子精灵”不见了。我奉告了同窗，巨匠最早帮我寻觅。可是没找到。过了一会，同窗的妈妈来了，把她接走了。可是我没有回家，仍在寻觅。

　　就在我万分焦炙，走投无路的时辰，妈妈找我来了。妈妈问我若何了，我说：“我把你新给我买的.光子精灵不谨严弄丢了。”我俩又找了一会，仍是没有找到。妈妈说：“你是无意中弄丢的，妈妈不怪你。期中考试考好了，妈妈再给你买一个。我们回家吧!”我无奈地说：“好吧。”说着我俩就回到了家，洗洗澡，睡觉了。

　　几天畴昔了，我仍是忘不了这件事，出格是看到他人在玩光子精灵时，我更是沉痛不已。功能，我期中考试没考好，妈妈也没再给我买光子精灵。

　　这件事，我永远也忘不了。

沉痛日志篇6

　　窗外，星星眨着眼睛，一切都是那么舒适。倏忽，屋里传来一阵“咔嚓”声，我最心爱的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解闷的我，竟因为手滑而摔碎了我最亲爱的小陶笛。仿佛天公也在同情我，原本舒适的夜空，伴跟着我的哭声下起了倾盆除夜雨。拾起一块块碎片，泪水朦胧了我的双眼，我不由又想起小陶笛陪同我的欢愉年光。

　　记得，前年冬季的一个晚上，爸爸从北京出差回来，一进门就从包中掏出一个超卓的陶笛送给我。第一次见到陶笛的我兴奋极了，拿起陶笛就放到嘴边吹，当然吹出来的声音不悦耳也不很好听，但我仍是很兴奋，因为我有了一个斑斓的陶笛。小陶仿佛也微笑着对我说：“往后你就是我的.主人了，让我陪同你吧！”我捧着小陶笛，来到房间坐在床上不竭地抚摩着，仿佛永远也摸不够，在妈妈再三的叫嚷下，我才恋恋不舍地放下陶笛出去吃饭。

　　有一次，我因考试成就不幻想而被教员攻讦，回抵家里就一人在房间生闷气，见甚么就扔甚么。但在小陶笛面前，我停住了，因为小陶笛仿佛在叱骂我：“你不应该这样生闷笛气，理当抓紧时刻进修，填补回来”看着小陶笛我的心里舒适了良多，从书包里掏出书本最前进前辈修，力争下次考出好成就，以酬报小陶笛。

　　回忆起小陶笛陪同我快成功长的年光，此刻的我更沉痛了，可是又有甚么编制改变现实呢？我捧着碎片，来到门前的花坛边，亲自埋了起来。一切又变回了原本的模样，可是我的小陶笛却永远沉睡了。再会了，小陶笛！假定我们能再次相见，我必定好好珍惜你。

沉痛日志篇7

　　嗨!只要听到：“阿谁班若何还没出来，真是要急死我了!”那么这必定是我们班的.家长在说。

　　原本，我们也理当像其他班一样早早地下学回家，可是我们班有一些“八卦”类型，教员清理个工具也是：“说、说、说，跟上一辈没有说过话似的，班干部们若何压也压不住，最后教员其实受不了，让我们停下，全班因为这罚站五分钟，但要一说，五分钟不长，我们班有些其实太不自觉的人，站那脸上不单没有一点忸捏，而且满脸都是“小花”，教员气极了，只要动一下加一分钟，有一个同窗一贯笑都加了两分钟。最后加、加、加，加到了十几分钟。

　　那时把我气到手都发痒，我真想好好K他们一顿，他们其实太可恶了!为甚么都不想想他人的感应传染呢?这可是一个整体呀!这些人都太自私了!在这十几分钟其实太慢，太慢。这时辰刻我能回家把数学功课写完，其实华侈时刻!

　　我就想问一句：你们懂不懂‘一寸功夫一寸金，寸金难买寸功夫’的事理吗?

沉痛日志篇8

　　年光过的真快呀转眼我都30了此不日子过的还算过得去有了妻子和儿子。我很爱我的妻子和儿子，我们过的也很幸福，当然不是有钱人的那种幸福。可是我们真的很幸福。每当看到儿子幸福的笑脸听到儿子稚嫩的声音我都很知足。妻子是蒙族也是个可怜的孩子从小怙恃就离她而去，一贯和哥哥嫂子在一路，也是个偶然的机缘我们熟谙了。嗣魅真的那时侯我刚和我的对象分手，当然和对象相处了一年多可是就在提起成婚的时辰我的对象我的爱人竟然让我感应是那么的目生。

　　甚么楼房彩礼良莠不齐一除夜堆还有诸多前提等等~~ 甚至他还亲口对我嗣魅这些办不到就别想成婚。那时我看着她的除夜眼睛感应传染到的不是原本的柔情和可爱，那感应传染是那么的目生那么的那么一揣摩那么的刻毒，我的心一下变的很痛很痛，当然那些前提我其实不是办不到我能办到，可是当初我们是若何说的？我要用我们独一的这比钱去干我们的事业，就算我们用它成婚也能够，可是你不要用那种强逼的口吻和眼神，说甚么赞成成婚不合意就个走个的，哈哈我那时真的很痛很蒙，我真想不到一年多的相处你竟倏忽间的改变。改变的是那么快那么决情。我们最后一次碰头没有了以往的柔情给我的.感应传染象是在构和构和的功能我没有让步她也没有让步。默然良久良久，我先启齿了我说；我其实不是知足不了你的欲望只是我不想有强逼感从小到除夜我都这样没有谁能强逼我，她转偏激看着我对我说；假定你不能知足我不能知足我的怙恃那么我们只有分手。说完她回头走失踪踪了，任我若何喊她也没有回头……

　　自那往后激情一贯很下降，直到有一天碰着我的她 ……我的现任妻子成长在除夜草原的她却没有除夜草原的豪宕竟然是那样的忸捏，可是浑朴的她竟让我心里深处早已冰封的激情一点一点熔化了。人就是这样有心栽花花不活，无意插柳柳成荫，其木格 ……一个蒙族女孩却成了我生平的牵拌。当然日子过的不是那么富有可是我们的全家都很幸福。就象他们说的要啥自行车呀，我说要啥人平易近币呀幸福安康就好，最后再这里住全国所有夫妻幸福安康。

沉痛日志篇9

　　有一件工作当然已曩昔良久了，但每当想起来就感应传染很沉痛，又让我感应生命的懦弱。

　　那是发生在我很小的时辰，妈妈带我到舅外氏去玩，一进门，爷爷的房间里多了个洪流缸，里边有良多若干良多若干好多小金鱼，有红色的，有黑色的，还有花色的，在水里游来游去。我便想到伸手抓小鱼，爷爷赶忙拉出我的小手说：“不能抓。”说着他便给我找了一个捞鱼的器具，我拿着它和小鱼玩了一会儿，这时辰我有点饿了，我想小鱼理当也饿了，便问爷爷小鱼吃甚么，爷爷就奉告我鱼缸旁边放着一包鱼食，给小鱼喂一点就行，我跑回房间，在鱼缸旁找到鱼食，就往鱼缸里倒了一些，看见十几条小鱼都抢着吃，心想这若何够吃呢？就把剩下的`半包全倒进了鱼缸。晚上我想再看看小鱼，功能一会儿傻了眼哇哇哭起来，妈妈听见了过来了，爷爷也过来了。爷爷看见鱼缸里的鱼死了，就问我是若何回事，我把工作的经由讲了一遍，爷爷峻厉地说：“鱼饿好几天都可以，但不能吃的太多，若是吃良多会撑死。”

　　经由这个工作让我对小鱼的糊口常识多了一些熟谙。小鱼的死让我难熬了好几天，也让我熟谙到小鱼生命的懦弱，我必定会加倍爱护保更生命。

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