沉痛日志

有关沉痛日志模板合集八篇

　　一天的时刻眼看就要竣事了，今天必定有良多的收成吧，不如趁此刻好好写一篇日志。为了让您不再为写日志头疼，下面是小编为巨匠清理的沉痛日志8篇，接待浏览，但愿巨匠能够快乐喜爱。

沉痛日志 篇1

　　假定所有的工作有想象的那么夸姣，或许我就不会那么难熬吧！

　　那天哭的好沉痛，家里也被砸的良莠不齐的，其实不知道自己为甚么要这么做，可是我真的'心里好苦，好苦，苦得没有处所宣泄吧！

　　冰凉的地上躺了多久我也不知道，只是一切恢复舒适的时辰我才知道自己有多傻，是啊！为甚么要这么傻了，假定真的一时想不开死了的话，又有谁知道了，他吗？他吗？我又对的起怙恃，对的起在那儿何处面的他吗？唉！想到这时辰，我一阵发冷，原本发现自己有时辰真的也太恐怖了？

　　这一切是爱他吗？不是奉告自己即便爱一个也要看的平平至极，心若止水吗？为甚么我要那么的放不开啊！我真的想狠狠的打自己几下，想打清醒一点，或许往后就不再会做出这样的工作了吧！

　　人在世事实是为了甚么啊！就像我到底在干吗？我也不知道？天天就和他在一路混日子，天天那样漫无方针任年光仓皇流去，当然和他在一路我是很幸福，是很欢愉，可是也只能是短暂的，只是因为有太多的启事，让他舍弃不了一切吧！我不怪他，也不怨他，我只是恨自己曾几甚么时辰也变的这么优若寡断了。

　　假定我走了，是不是是对巨匠都好了，假定我走了，是不是是我就不会在那么心酸了？我最亲爱的汉子啊！你可以奉告我世界上到底有甚么水可让人忘情了，因为此时为了你我好痛，好痛，我只想永远的抱住你，紧紧的不再想分隔，你知道吗？因为我真的好爱你，亲爱的

沉痛日志 篇2

　　晚上，因为我写书法欠妥真，姑姑把电视卡收走了，我声泪俱下，姑姑说写好了书法便可让我看电视了，我又破涕为笑了，可第二张写得还有5个字不及格，又从头写了5个字，可是仍是不及格，就当我失踪望的时辰，姑姑说只要写好一个便可以，我拿起笔又写，第一个字还不成，第二个字还可以，我马上说我要看电视，奶奶接话说：“此刻已九点了，别看了，该安眠了。”我不干，我非要看电视，姑姑说不让看电视是对我写书法欠妥真的奖惩，我除夜哭起来，然后抱着妈妈哭。姑姑还说：“卡在我手中，哭也没有用。”妈妈摸摸我的头说：“明天好好写，便可以看电视了。”妈妈边劝我边把我拉进卫生间，等我洗漱完了，我的`神采也良多若干良多若干好多了，妈妈奉告我说出自己的心里话，心里会舒适些，不要憋在心里不说出来，此刻我感应传染良多若干良多若干好多了。

　　妈妈的话：昨天晚上，睿睿欠好好写书法，被她姑姑罚不让看电视，我们全家都很撑持，之前睿睿老是哭着和我们匹敌，功能不是我就是她奶奶就依着她，次数多了，她也逐步摸通了我们，每次有甚么要求时我们禁绝予，就哭。这一哭，我们就依了她，此次，全家一路筹商好了，她也没招，没人理睬了，但愿睿睿能改改那脾性，我们都很爱你宝物。

沉痛日志 篇3

　　爱上你，就注定爱上了哀伤。我历来都不知道，恋爱会这么突兀的撞到了腰。碰见你，是我们前生修来的缘分。爱上你，也是上天的放置。我历来都没有奢望过，你会因为我做出某些让人心潮彭湃的工作。我知道，你就是你，并世无双的你，因为你的并世无双，我才爱上你。

　　我历来不敢对你说，已爱上你了，我惊慌说了往后我会失踪踪去你。我走遍除夜江南北，在梦中远望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知，被风吹雨打的年光年光功夫，是不是仍然记得，你眸子中的婉约。我愿为水，与你为镜，倒影你的澹泊；我愿为月，为你守护，伴着你安然入眠；我愿为风，给你清凉，陪衬你的裙角飞扬。

　　假定酒的清喷喷香能讳饰心里的哀伤，月色能读懂人世的疾苦。那么，就让我畅饮这杯沧海烟云，再不提长短尘凡。穿过树林，漫过郊外，在山之巅，在水之湄，我铺开画卷，挽袖墨砚，一季又一季的飞花，一段又一段的念想，我只为你泼墨。

　　我坐在书桌前，离你千里，却近在彼岸，思绪的琴弦，漫过时空，来到你的窗前，为你高凹凸低抚一曲，妙曼，悦耳，无杂！夸姣注定只是哀伤的前奏，终局已写在了最早的前头。挽留你，就似挽留一阵清风，不管抓的再紧，仍是会在指间滑落，走的无影无踪。这个最早注定没有终局，这个终局注定没有欢笑。

　　走过的，不敢回望，没走的，不舍危险。缭乱的`思绪，绕不开红线的牵绊，一根一根，剥离在你的只言片语中。你的秀发，镶开花边，雾鬓风鬟，我醉眼朦胧，亦步亦趋，睡梦中，你莲步轻踱，云衣月扇喷喷香。

　　不考虑，何如你老是悄然如梦；两难忘，而这只是一小我的天荒地老。一湖冬水，冰冻成伤。那刺方针，只是一句半句的诺言，挣扎着盘跚学步。从无到有，有点不成思议的顺其自然，寻寻觅觅，老是难解那一堆愁丝。你的爱，老是不染纤尘，你给的，老是伤痕累累。

　　临晚镜，伤流景。我的缺失踪踪的文藻，找不到你的温存，时不待我，你不等我，今，年光功夫难觅，尴尬此刻谁共我？风不定，人初静。夜幕渐合，一对鸳鸯交颈而眠，却我，伶丁影只，花雕明媚，映我朱颜。

　　白酒离离，忖他眉似雪。心中事，眼中泪，意中人。我看着你，危坐在年光的长歌中，只感应传染岁月静好，年光功夫无恙。愿，岁月静好。我只做一个稻草人，一动不能动，只为期待你的回眸。愿，四时花开。我只是一朵绿叶，看开花开陪开花谢，只为你伴你生平。愿，平平平平。我只会是一叶扁舟，倾尽万波，只为你的容颜撑篙。愿，心领神会。我只要你一抹唇红，厮守竞蔚，以心印心，心心不异。

　　如若生命是一张白纸，那么是谁执我之手静描这绿水山岚、书几世尘缘？接风怎惹图腾志，精心苦读几轮经卷，菩提不语，听谁碎碎念。借使假如无缘，又何须如斯重逢于烟雨江南，三月春正半，珠帘半卷，那画中女子款款走来，惹了少年苦处，一江春水乍绿，燕子回时衔了几缕情丝。

　　今天，我把故事写在三生石上，不为后人觐见，只为了却今生有缘无份的遗憾。那些忘不了的梦，在微醉的年光里趟过。

　　此刻，仅剩一笑而过的脸蛋和擦肩而过的身影，点缀我所有伶丁的流年。我不求渡人渡苍生，只求渡这一世的情，修下世与你相见，千里驾轻舟，不负如来不负卿。

沉痛日志 篇4

　　我家有一只可爱的小白兔，是妈妈送给我的。我很是的快乐喜爱它。

　　我天天凌晨喂它时，它老是用机智的双眼，向四周不美观望，确认没有危险了，才逐步地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。但因为我的蒙昧给他喂了良多水，但兔子是不能喝水的，所以没几天它就死了。

　　兔子的失踪踪去让我很沉痛。因为我的失踪踪误失踪踪去了一条可爱的小生命，我很是的自责。

　　经由过程此次的`工作让我除夜白了做甚么工作都要实足的预备，否则会因为一时的失踪踪误造成很除夜的损失踪踪。到时悔怨也晚了。

沉痛日志 篇5

　　今天的天色不像预告上那样冷，而是相反的热，我找到了一只黑色的小鱼仔，我感应传染她很可爱，我很爱她，抉择跟她玩儿玩儿，我无意之间把她弄死了，我的心好难熬，好难熬，带她最后去了一次“家乡”鱼塘让她“认亲”，这样她才可能会安眠。

　　随后，我给她找到了一个益处所，草长花开的，但愿她下世投胎做一个能力强除夜的'生物，别再让人把她玩弄于拍手之间，从选好的处所挖小坑，刚好容得下她，就让它“躺”在了里面，因为她已死了，僵硬了，尾巴翘得老高，是以我把坑挖深了点，把土填上。

　　最后，我把她的“坟墓”的土上浇上了一点儿她”家乡“的水，找了一根较高的斑斓木棍插在了上方，就算作墓碑吧，但愿没有人把她挖掘出来，不要破损她尸身的“新家”，我又把她的墓碑上环抱纠缠上绿草，又火伴侣一路，闭眼握拳，双手举偏激顶，艰深深挚的为她祈祷，心无邪念，这一种典礼花上了我一节课的安眠时刻。

　　我可爱的小鱼儿，你安眠吧，但愿你在何处欢愉。

沉痛日志 篇6

　　你说：“我从没懂过你！”在我心中又尝不是“你没懂过我”。

　　你说：“在你心中恋爱不成能超越友情！”我默默听着，没有与你争吵，因为我从没想过独有你的整个世界，只想你给我一个存在的位置。

　　你说：“我连伴侣的尺度都没有达到！”我没生气，因为我正在全力，我想给你一个依托的肩膀，我期待着有一天你微笑着对我说“你是最好的，是我的独一”。

　　每次你生气时，我问到：“若何啦？奉告我好吗？”你就会难熬的'说到“你若何不问问你自己？”然后不再肯注释。

　　我的心像针扎住了一样，无力地苦痛着，独自反悔着，当真地向你报歉到：“对不起，我错了！”你不想听，回到你一小我的世界。

　　你惹我生气的时辰，你说：“对不起，不要生气了好欠好？”我就再也没法板着脸，再也没法生你的气。

　　每次我们争吵了，你两眼汪汪，我很哀思，可是，我只能经由过程无数次的全力，去改变，让自己的女人不因自己而流泪。

　　最后一次，我们没有争吵，没有眼泪，就这样竣事了。

　　却成了我永远没法注释的哀伤……

沉痛日志 篇7

　　今晚星星好亮，月光静好，我仍是在那棵树下等他，我天天最幸福的事就是下班往后在这棵木樨树下等他，

　　已近入冬，木樨早已飘落，但仍然有木樨的花喷喷香。记得他说“木樨很喷喷香，但他很奸狡，老是藏起来，想折一朵送给你都找不到，”我很幸福的笑笑，

　　今天我仿佛等他等的非分非分出格的久，发生了甚么吗？比来他不爱和我多说甚么？也不再像之前那样老是给我打电话了。我在等，我会等，我筹算好好的和他说说，

　　不知道多久，他闪现了，我想上去抱住他，可还没等我反映过来，他便说:“分手吧，”我震动。迟缓的回了一个啊！我不相信他会说出这样的话，他是那么的.爱我。

　　“我们分手吧，”他无情的再一次说出了，我强忍着泪，“为甚么？”

　　“我们不合适，我发现我快乐喜爱的不是你，不要再找我了”他回身走了，

　　我再也禁不住，泪水夺眶而出。为甚么？为甚么他会走，他不是说他是最爱我的吗？我做错了甚么吗？

　　我追了上去，我是在做梦，我必定是在做梦，现实太残暴，转角处，他相拥着一个女孩。那一刻我才知道是我太傻了，回去，我喝了良多若干良多若干好多酒，看着月亮，我哭了，哭了一夜，但看到太阳我抉择往后不再会为了谁而哭了，

　　因为“不值得”

沉痛日志 篇8

　　窗外，星星眨着眼睛，一切都是那么舒适。倏忽，屋里传来一阵“咔嚓”声，我最心爱的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解闷的我，竟因为手滑而摔碎了我最亲爱的小陶笛。仿佛天公也在同情我，原本舒适的夜空，伴跟着我的哭声下起了倾盆除夜雨。拾起一块块碎片，泪水朦胧了我的双眼，我不由又想起小陶笛陪同我的`欢愉年光。

　　记得，前年冬季的一个晚上，爸爸从北京出差回来，一进门就从包中掏出一个超卓的陶笛送给我。第一次见到陶笛的我兴奋极了，拿起陶笛就放到嘴边吹，当然吹出来的声音不悦耳也不很好听，但我仍是很兴奋，因为我有了一个斑斓的陶笛。小陶仿佛也微笑着对我说：“往后你就是我的主人了，让我陪同你吧！”我捧着小陶笛，来到房间坐在床上不竭地抚摩着，仿佛永远也摸不够，在妈妈再三的叫嚷下，我才恋恋不舍地放下陶笛出去吃饭。

　　有一次，我因考试成就不幻想而被教员攻讦，回抵家里就一人在房间生闷气，见甚么就扔甚么。但在小陶笛面前，我停住了，因为小陶笛仿佛在叱骂我：“你不应该这样生闷笛气，理当抓紧时刻进修，填补回来”看着小陶笛我的心里舒适了良多，从书包里掏出书本最前进前辈修，力争下次考出好成就，以酬报小陶笛。

　　回忆起小陶笛陪同我快成功长的年光，此刻的我更沉痛了，可是又有甚么编制改变现实呢？我捧着碎片，来到门前的花坛边，亲自埋了起来。一切又变回了原本的模样，可是我的小陶笛却永远沉睡了。再会了，小陶笛！假定我们能再次相见，我必定好好珍惜你。