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《非暴力沟通》念书笔记
当细细品完一本名著后，相信巨匠的视野必定斥地了良多，此刻就让我们写一篇走心的念书笔记吧。你想知道念书笔记若何写吗？下面是小编为巨匠汇集的《非暴力沟通》念书笔记，接待浏览与保藏。
《非暴力沟通》念书笔记1
第一次写心得思绪万千、真不知道该若何阐述我所想表达的内容，其其实教育女儿这方面我也是在不竭的去查资料，去找书看，去聆听他人好的教育编制。女儿很小的时辰体质欠好，我总感应传染我理当给她更多的爱，理当甚么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识加倍强烈，我当即抉择从头寻觅新的教育编制，幼儿园三年我仿佛又酿成了文中所描述的（节制型育儿编制）的家长，我深感很累，女儿理当也是一样。读了本书几页下来，感应传染轻松了，理解只有尊敬才能赢的合作，当然首先必需自我尊敬，家庭成员之间的彼此尊敬，伴侣交往之间的尊敬，要让女儿看到妈妈是若何去做的，就算偶然的颠仆和不完美，可是妈妈也在全力上行下效、身体力行。怙恃与后世当然在春秋上有长幼之分，但在人格上是齐截的。是以，怙恃要以齐截平易近主的立场去尊敬和理解孩子。合作不是要求怙恃一味的姑息孩子，也不是要求孩子对怙恃视为心腹，真实的合作是在齐截的根底上，双方都甘愿宁可核准领受的一种立场和步履。所以对我而言，在往后和女儿相处的过程中必需处处讲究合作的手艺。
文章中所提到的奖励和奖惩实则对我的震动斗劲除夜，自从女儿上了一年级往后，在我的思惟里我认为她已终除夜了，所以“奖惩”几近据有了我教育编制的50%，非论是女儿的糊口能力仍是进修能力只要有较着的前进，我城市加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的奖惩会让女儿很是打动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合现实的奖惩会让女儿对我失踪踪去相信，会让她在妈妈这里找不到安然感。再者，我真的需要把长时刻贴在女儿身上的标签完全撕失踪踪，在读本书之前，其实我会给女儿贴各类标签，近似于：你好懒，你真笨，在嗣魅这些话的时辰仿佛根柢没有考虑过她的感应传染，人与人之间的相处最根底的就是尊敬，那么此时我把对女儿的尊敬又放在了哪里呢？
在本章节中闪现最多的词“方针”首先育儿的方针，对我而言我对女儿的方针有两点：一是保障她的人生安然，辅佐他规避风险，这是作为监护人最根底的责任。二是丰硕她的人生，尽可能地给她创作发现各类机缘让她能够去体味和感应传染糊口的多种多样，逐步找到自己的欢兴奋乐喜爱。女儿在糊口上的自理能力不强，良多工作都是奶奶在帮她清理，因为奶奶认为无妨，孩子小，家长可以代办。其实否则，孩子从小就理当养成自己的工作自己做，这样对孩子的成长是有益处的。
看到步履背后的需要，第59页中的一段话“典型的环抱策略睁开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写功课了，女儿的回覆也老是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我老是去攻讦她干甚么工作快乐喜爱磨蹭，华侈时刻。这就是因为我没有很好的去体味我和女儿之间的需要和彼此尊敬，我理当用尊敬的立场去聆听女儿的需要，而不是评判和求全训斥，让我们彼此理解彼此的需要才能更好的去合作。在泛泛糊口中我们都是在不竭的需要，需要工作，需要进修，需要若何去更好的经营家庭。我们会为了知足自己的需要而去操作各类编制和策略，也会因为你的需要被知足而感应欢愉和愉悦。
怙恃要想真正地体味孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，需要我们抛却除夜人的成见，客不美不美观地熟谙她的世界，并试着用她的视角来感应传染她的糊口。之前女儿经常会跟我分享一些黉舍发生的有趣的工作，一件事她需要阐述良久，下学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完竣事，回家就写功课吧，别华侈时刻了，絮絮不休讲个没完没了，她会很不兴奋！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写功课，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很高声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的首要使命就是进修，别跟我讲那么多没用的赶忙去写功课。”较着我和女儿的激情都糟透了，这类气象下孩子在我这里学到了甚么呢？我的步履影响了她的激情和安然感，我为甚么不能给她时刻让她有机缘表达自己，倾吐自己设法呢？理当让她知道妈妈愿意聆听她的点点滴滴，介入她每个阶段的成长，让我们之间彼此尊敬，彼此联系。
我们都但愿孩子的童年无忧无虑，但愿她们有足够的安然感去保障她们的快成功长。
家人之间、伴侣之间、同事之间，在我们共处的糊口中和工作中无时无刻都在体验着彼其间的给以，和给往后的那份欢愉。在第四把钥匙：鼓舞激励给以。进修这一章节的内容后让我很忸捏，因为女儿幼儿园买办时最早在外面学画画，开初每次学完往后回来城市画一张送给我，那时的我老是很打动，去拥抱她奖励她，女儿也很知足，长此以往我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最快乐喜爱哪一副呢？我对她说：你画的都一样，而且你没之前当真了，谈不上快乐喜爱哪一副。从那往后我几近很少会收到她送给我的画了。我把她给以我的礼物拟定的尺度太高，没有专心去分说并领受她给以我的礼物，同时也失踪踪去了我和女儿之间的激情联系。其实小孩子的给所以奉献的赋性，不求任何回报的、很纯粹的给以，理当值得我们此刻良多的家长去进修。我经常会想把对女儿讲出去的`话收回来，措辞中也会布满攻讦和呼吁，贫窭对她的尊敬，也窘蹙和她的沟通。前段时刻听过师傅发的一段夜读“别让脾性否决了福泽”，假定我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的聆听，少一些豺狗措辞，理当也会少一些脾性多一些福泽吧！
有段时刻我的激情斗劲糟，遇事总等闲急躁，压不住火气，总感应传染这个工作没有编制解决，唯有用争吵来宣泄自己的激情，弄的家庭关系异常僵化。在成长中进修教会了我面临问题时我们总会有良多解决编制，要相信编制总比坚苦多。当然说起来很简单，这一切的编制还需要我们在碰着坚苦的同时连结一个清楚的思绪，不变的激情，合作也会在这个时辰起到了关头性的浸染，鼓舞鼓舞激励孩子跟你合作，当我们的策略获得孩子知足的时辰，孩子的那份笑脸也是成立自年夜的强有力的编制，即便失踪踪败了，总结经验，调剂策略，继续进修继续前进。建树“无错区”首先让我想到的就是“尊敬”这两个字，我做的很不够，贫窭自我审阅的习惯，贫窭从孩子的视角去看问题，贫窭节制自己的激情，经由过程本章节的进修，但愿自己可以逐步的在和女儿之间和家庭之间建树一个布满尊敬与合作的“无错区”。为此我要不竭的进修和改变。
今天我高声读完这一篇的，感应传染仿佛比默念更有下场。问题：“每日提醒”我感应传染太棒了，经由过程这个勾当可让书中介绍的这些概念不竭的在我的脑海里更新。今天女儿的一句话让我震动很除夜，她在写功课，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她举头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一路进修一路看书一路前进吗？我随即脱口而出：专心写你的功课，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我仿佛被甚么工具刺了一下，这本书已快读完了，我试问我收成了甚么？学会了甚么？为甚么面临孩子却连最根底的承诺都没法兑现，我理当自我检讨。我在嗣魅这句话的时辰并没有考虑女儿的感应传染和需要，回应的编制也是有问题的。我需要“每日提醒纸条”不竭的去提醒自己重温：七把钥匙，真正做到学甚至用，成立我和女儿之间的相信、尊敬与合作。
来自“无错区”的故事分享，仿佛感应传染每故事都在我的糊口里闪现过，昨晚师傅跟我说：学若干良多若干好多不首要，关头是能够会用若干良多若干好多是最关头。我思虑了良久，展转难眠，刚最早读《非暴力沟通亲子篇》，让我感应传染我自己是个很是差劲的妈妈，样样不及格，样样不达标，窘蹙耐心聆听，窘蹙对女儿的尊敬、未知女儿的需求，各类标签往女儿身上贴，豺狗式的措辞也是层见迭出。今天午时我考试考试性的问女儿：妈妈往后不再对你乱发脾性，不再对你除夜叫除夜叫了，好欠好？她用思疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你相信妈妈吗？女儿说：我相信你，假定连我都不相信妈妈，还有谁会去相信妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感应传染被女儿的爱和相信包裹着，女儿带给了我生命的底蕴。或许你会认为孩子不竭地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获得的反而更多，让我们的生命趋于“完全”。当我们凶了孩子，曲解了孩子，但孩子仍是会谅解你，不是吗？最后孩子仍是会紧紧抱着你，不是吗？
这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾性的“勇气”来历。
请万万别忘了，我们是孩子最爱的人。要留一份驯良、尊敬、缓和的爱给孩子。因为我们的立场，抉择了孩子童年的色采！但愿自己继续加油，期待自己和女儿的每次改变，每次前进。
《非暴力沟通》念书笔记2
这一章说的是若何分辩不美观不美观不雅察看和评论。
本章里援引了一句印度哲学家克里希那穆提的话说：“不带评论的不美观不美观不雅察看是人类智力的最高形式。”
嗣魅真话，以我今朝的智力还不能理解这句话。但我仍是被它击中了。
小时辰凌晨醒来，惺忪的睡眼看见从门缝里射进一束光。因而房间里闪现了一个光柱。房间里舞动的尘埃，蹦蹦跳跳跳进光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，对幼小的我来讲是神秘的。但我熟谙那光柱中的尘埃。
对我们看到的事物，我们感知到的并不是事物自己。它只是光束反射到我们眼睛上的一个“镜像”，立此存照。所以有：“小时不识月，呼作白玉盘。”
即即是像，也多是不周全的或不真实的。比以下面的螺旋效应图，现实上每根螺旋线都是圆周。
真像，也能够不止一个。换个角度或许可以看到此外一个不合的像，不能嗣魅这个像是真像，阿谁像就不是真像。比以下面这个图。
我之所以看到的是这个像，而不是此外.像，是由我小我的经验和抉择信念抉择的，就是“相由心生”。思疑邻人偷了斧头，若何看若何像；等找到了斧头，若何看若何不像。疑邻盗斧如斯，苏轼和佛印的禅辩也是如斯。
这些经验和抉择信念抉择了我碰着工作会若何反映，若何措置自己与外在的关系。也就是：我相信甚么，我就是甚么样的人。
所以说，危险我的不是工作自己，而是我对工作的不雅概念和立场。
假定能让我这些抉择信念软化或松动，有点思疑、带些自嘲，一切都纷歧样了。
从这个意义上说，孩子比我们成人更聪明。
在《小豆豆与我》豆妈也说：“孩子们的设法是何等了不起啊，除夜人们是远远比不上的。反而是孩子们会教给除夜人良多工具。”
孩子是真正活在当下的。他们赤裸裸地面临这个世界。
好比，一个小孩子自己的工具被拿了，TA会这么办：你拿了我的工具，你还给我就是了。你还给我了我们仍是好伴侣。你要不还，我会抢。假定抢不外，我就去找妈妈帮我要。换了一个除夜人呢？TA想的可能会多：臭不要脸，你凭甚么拿我工具？我上一周自行车刚刚被偷！假定这样下去，还得了！立马还给我，否则，后果很是严重！
此时，工作已不再是拿工具这个工作了，而是此外一些工作。
成人插手了良多以往的激情和记忆，和对未来的惊慌和期待，它不再是当下的。
对下战书睡觉、雨天不出门的人，孩子不会说TA是个怠懈的人，倒很可能好奇心派遣孩子去体味他为甚么下战书去睡觉？不是用评论和剖断，而是用自己的感应传染去体味阿阿谁的感应传染。
不美观不美观不雅察看到了，专心去感应传染，并由此做出反映。
尚师徒二人出门化缘路遇一姑娘。河水暴涨，姑娘没法得过。老僧人因而背姑娘过河。转回寺庙，门徒问：“师傅说‘男女授受不亲’，为甚么还要背姑娘呢？”师傅一笑：“我早就放下了，原本你背了一路啊。”
师傅不美观不美观不雅察看到姑娘过不了河，感应传染到姑娘很焦心，贰心里的需若是辅佐，因而要求发生了。
这样说的话，非暴力沟通的模式不单可以用于人与人的沟通，也能够用于自己面临工作时若何步履处事。因为素质上，非论是面临是人仍是工作，都是自己心里的天人交兵。
《非暴力沟通》念书笔记3
前言：8月新起点，本想要悔改悔改潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得何等高深，编制论色采也没有很浓密，但看完往后连络糊口现实反不美不美观自我，若干良多若干好多习得些沟通手艺。这里摘录部门内容，假定能发生一丢丢的积极影响，也算阐扬了其应有的价值。
关于评价和斗劲：
对他人的评价现实上反映了我们的需要和价值不美不美观，直接说出我的价值不美不美观，而不是一味地归罪或求全训斥他人。暴力的本源在于人们轻忽彼此的感应传染与需要，而将冲突归罪于对方。
斗劲也是一种攻讦，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
分辩不美观不美观不雅察看和评论：
不美观不美观不雅察看是对客不美不美观现象的描述，而评论是主不美不美观的价值剖断。将二者混为一谈，人们倾向于听到攻讦，甚至会发生逆反心理。不带评论的不美观不美观不雅察看是人类智力的最高形式，假定不把事实和定见混为一谈，我们将不再思疑。现代社会，静态的措辞和动态的'世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时刻和激情中进行不美观不美观不雅察看，清楚地描述不美观不雅察看算作果。
分辩不雅概念和感应传染：
不雅概念是对事物作出的价值评判，感应传染则是心里的激情升沉改变。
感应传染的本源在于我们自己。我们的需要和期待，和对他人言行的不雅概念，导致了我们的感应传染。示弱及切确地表达自己的感应传染有助于解决冲突。
提出具体的要求：
抽象的词汇无助于熟谙自我，我们的要求越具体越好。对他人的攻讦间接表达了我们还没有知足的需要。社会文化的设定其实不鼓舞鼓舞激励我们表达小我需要。可是，假定我们不正视自己的需要，他人也不成能会。直接地说出需要，更有可能获得积极回应。在沟通中，了了谈话的方针，了了地提出要求而不是表达感应传染。对自己的熟谙越深切，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能获得称心的回应。当对方给以反馈，我们理当表达感谢感动打动；当对方不愿反馈，我们应聆听他们的感应传染和需要。
插手集体构和时，必定要了了地说清楚我想要获得甚么样的反馈，这一点相当首要。只有成立了了的标杆，才能睁开有针对性的构和。
充实表达愤慨：
我们生气的启事不在于他人做了甚么，而是我若何看待对方及其步履，在于我们对他人的评判与求全训斥。操练把每个求全训斥都转化为还没有知足的需要。
充实表达愤慨的法度楷模：1.停下来，深呼吸；2.寄望我们对他人的求全训斥；3.体味我们的需要；4.清楚表达自己感应传染和还没有知足的需要。
学会聆听：
不带任何成见识去感应传染改变，全身心去聆听。一旦一小我意想到自己获得了理解和采纳，他会感应传染很舒适。当对方获得充实聆听，空气将变得轻松，他会遏制谈话。
当我们疾苦地没法聆听他人时：1.体味自己的感应传染和需要；2.高声地提出要求；3.换一个气象。
小我成长的三个阶段：激情的奴隶（我们要为他人负责，要使他人欢愉）-“脸孔面容可憎”（真诚待人比忍辱含垢更珍贵）-糊口的主人（为自己的意愿、步履和感应传染负全责）
《非暴力沟通》念书笔记4
很合用的一本书。我们每小我都期待获得理解和尊敬，但经常用错编制表达导致问题，甚至让矛盾进级，最后不单没有获得自己想要的功能，反而使关系僵化。
看着书里的教学和编制，我会想有时辰人避免久了，理性久了，就想毫无忌惮的纵容一次，假定每次都让自己理性去措置问题，可能会感应传染很累，假定每次发生矛盾时都是片面像心理除夜夫一样去压着自己的脾性，试图指导对方说出感应传染和需要，或许有一天仍是会想爆发。
所以但愿这本书可以影响到更多的人，双方都学会若何措置冲突，若何表达自己的需要和感应传染，若何聆听和理解对方的感应传染，那社会会更协调。
慎密亲密关系是最难措置的关系之一，因为越慎密亲密越等闲因为爱而激起更多问题，也因为爱，我们经常感应传染对方理当懂我们的所有激情和需求，可事实上却不是这样，有时辰甚至自己都不能清楚的知道自己的真正需求，只是知道自己不想若何样，但不知道到底想若何样，而这个时辰就会期待爱的'人知道我们想若何样，这样的期待经常激起矛盾。所以我们进修若何化解矛盾，理解他人需求，也要进修实时发现自己真实的需求，并切确的表达出来。
学会让自己更正视感应传染和需要，而不是长短对错，能化解良多矛盾，也能让自己心里更驯良。其实就是让自己有更多的善意和爱来对他人，摒弃“应不应该”，采纳不合，没有评价和求全训斥，关系就会更协调有爱。
《非暴力沟通》念书笔记5
好棒的一本书，出乎猜想的好！把精髓的部门摘抄出来，增强记忆，学会应用。
非暴力沟通包含四个要素：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要和要求。非暴力沟通的第一个要素就是不美观不美观不雅察看，泛泛糊口中我们经常将不美观不美观不雅察看和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到攻讦，并回嘴我们。好比有时辰我会对我妻子说，你比来脾性很除夜啊，这就是评论性的措辞。看完本书往后，我会这么表述：这礼拜有三天早上你对我措辞都很高声，是不是是我做甚么工作惹你生气了？
第二个要素是感应传染，我们可以建议表达感应传染的词汇表，便当我们更清楚的表达自己的感应传染，从而使沟通加倍顺畅。同时表达感应传染时，示弱有助于解决冲突。
感应传染的.本源在于我们自己的需要，这也长短暴力沟通的第三个成分。听到不中听的措辞，我们可以有四种选择：求全自己，求全训斥他人，体味自己的感应传染和需要，体味他人的感应传染和需要。非暴力沟通倾向于选择体味他人的感应传染和需要。
第四个要素是提出要求。经由过程不美观不美观不雅察看，体味感应传染和需要往后，以甚么样的编制提出要求让人更等闲领受呢？首先我们需要提出了了的要求，需要他人做甚么，提出的要求越具体越好。而不是不要做甚么。好比说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时辰对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安然。同时需要寄望要乞降呼吁的分辩：要求假定没有获得知足时，要求的人提出攻讦和求全训斥，那就是呼吁；假定想操作对方的忸捏达到方针，也是呼吁。非暴力沟通是用来辅佐我们在诚心和聆听的根底上与人联系。操作非暴力沟通时，我们但愿人们的改变和步履是出于对生命的酷好。
《非暴力沟通》念书笔记6
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感伤的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些教员对学生满腔热忱，而有的学生却敬而远之；君不见，有的教员很负责地辅佐学生更正短处却遭到“仇视”，甚至于恶语相向、爆发乖戾冲突……何以至此？很首要的一个启事就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部发布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业尺度”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项根底专业能力。晋升沟通品质，既是时代的呼叫招呼号召也是教师专业成长道路上一项需要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书当然不是专为教师而写，但在晋升教师的沟通品质，构建协调师生关系方面却是一本经典之作。
你是不是感受拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有查询拜访没有讲话权”，可是不是意想到自己对当事者陈述不妥步履时却把“不美观不美观不雅察看”与“评价”混为一谈了？你是不是经常会给孩子以“道德评判”、嗣魅张三却拿李四来斗劲和惯于操作“我不能不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是不是只顾自己措辞而轻忽了“聆听”对方？你是不是快乐喜爱用“快慰式”“同情式”“回嘴式”“分辩式”“建议式”等等编制向倾吐者作出反馈？
当我看到《非暴力沟通》对各类“异化的沟通编制”的分化和由此酿成的风险就足以让我震动了。原本，一贯为伶牙利齿而自得的我其实经常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻觅的醉汉，因为表达编制不妥而偏离了沟通的初衷和标的方针。
良多教员认为自己依法执教，不体罚学生，根柢与暴力扯不上关系。但现实并不是如斯。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“藏匿的暴力”两类。教师触及操作武力的“身体的暴力”斗劲等闲分说、发生的概率也斗劲低。可是，经由过程措辞和步履让对方发生精神惊慌、首要和疾苦的“藏匿的暴力”，经常连自己都很难觉察，政策法令更管不到，发生的频率也就更高。假定我们专心体味和寄望一下自己和同事、哪怕是优良教师的泛泛谈话编制就会发现，我们的措辞简直经常会激起自己和他人的疾苦。“藏匿的暴力”当然没有肢体上的冲突，但它一样会激怒受害者、迫使对方作出暴力招架，它的现实风险性被除夜除夜低估了。
当我读到本书的相关章节时，不由自登时想起20xx年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事务。在对学生丁某逃课去网吧的背纪行为进行攻讦教育后，这位敬业负责、新学期刚调来的优良班主任还全力争夺家庭的配合。因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中，17岁的丁某谎称怙恃不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防御的教员骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生殛毙》等报导）用“藏匿的暴力”分化不难看出，被充任“率领”的丁某对班主任会若何向家人“起诉”、自己将接见接见接见会面临若何的“家法”有着难以预感的惊慌。同业中，源自己边这名女教师的惊慌和焦炙不竭在发酵、不竭熬煎着丁某的神经。事实下场，期近将抵家、让自己颜面扫地的一幕闪现之前，心理解体的丁某转而对“惊慌源”实施了暴力招架。假定这位女教师知道“藏匿的暴力”的风险，悲剧或许便可以避免。
所谓除夜道至简。非暴力沟通的“四要素”模式其实不复杂艰深，关头在于成心识地在实践中顺次应用好以下四个法度楷模：
不美观不美观不雅察看——了然正在发生的工作、对方在干甚么并客不美不美观加以陈述（好比，本周三次数学功课你两次没交也没有声名出处）；
感应传染——表达“难熬”“欢畅”“生气”“惊慌”等基于不美观不美观不雅察看的感应传染（ 好比，我不知足）；
需要——奉告那样的感应传染是出于心里何种需要（ 好比，因为我需要每个学生都对自己的进修负责）；
要求——了了奉告但愿对方若何做（好比，请补交前两次的功课往后要按时完成）。
非暴力沟通的精髓在于对这“四要素”的觉察，应用时则可以遵循需要作出调剂而不是固定不变。借助这“四要素”诚心、清楚地表达自己，这只是其中的一个方面；此外一方面，还要借助这一沟通模式学会聆听，专心体味对方此刻的.不美观不美观不雅察看、感应传染和需要并予以辅佐。
“不美观不美观不雅察看”长短暴力沟通模式的第一个要素，但不幸的是我们泛泛在沟通中经常将不美观不美观不雅察看和评价（搜罗攻讦、归类、斗劲等）混为一谈。我们自感受在表达不美观不美观不雅察看的功能，现实上却是主不美不美观评价、甚至判定地给对方贴“怠匈锇不负责任”“自私”等各类负面的标签。
好比：学生做错了2道问题问题。有的教员会说“这类问题问题还做错，真笨”。这样的表述并不是是在指出学生的短处（不美观不美观不雅察看），现实表达的是教员主不美不美观的感应传染（连不应错的都做错了，我很不知足）和评价（你是个笨家伙）。对不美观不雅察看算作果的切确陈述是“此次安插的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。非暴力沟通模式并不是要求我们不作任何评论，而是强调分辩不美观不美观不雅察看和评论的首要性。即便要评价也要基于特定的事务和气象而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。假定不能将评价从我们习感受常的“不美观不美观不雅察看”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和要求，那么对方将倾向于关注攻讦等评价性信息而可能对我们的需要和要求弃之失踪踪臂，甚至发生逆反心理。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的不美观不美观不雅察看是人类智力的最高形式”。
除夜除夜都人在不顺心时习惯于考虑他人有甚么错；听到攻讦时一般会申辩、畏缩或招架；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题。非暴力沟公例很是强调经由过程不美观不美观不雅察看和聆听体味双方的感应传染和需要。当他人攻讦、求全训斥自己时，不是前提反射式地回嘴对方，而是经由过程聆听，辅佐对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感应传染和需要；同时也能诚心、清楚地表达自己。这样，双方的真诚和爱就会自然透露，从而最除夜限度地避免冲突和暴力。
《非暴力沟通》还触及到若何避免过度自责、合理地表达愤慨、应用强迫力避免自己承受危险、解决心里冲突和切确表达感谢感动打动等内容，视野宽广宽除夜奔放、阐述独到。在作者看来，非暴力沟通不单仅是一种措辞表达的编制，也是一种延续不竭的提醒：“让爱融入糊口”，让每小我实现既丰硕他人生命、也加倍赏识自己的人生追求方针。这也是本书的年夜旨地址。
《非暴力沟通》念书笔记7
《非暴力沟通》这本书的作者是马歇尔·卢森堡，良多心理除夜夫城市举荐看这本书，因为这本书的合用价值切当很不错。
读完这本书，不单可以用于和爱人、孩子进行慎密亲密沟通，也能够在工作、商务构和中操作。
非暴力沟通是Nonviolent Communication(简称NVC)一词的翻译。也被良多人称为是爱的措辞、长颈鹿措辞。
非暴力沟通的四个要素可以浓缩成八个字，不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求。
描述你的不美观不美观不雅察看，说出你的感应传染，表达你的需要，了了提出自己的要求。良多人在糊口中沟通的时辰，都不会描述自己的要求，好比经常会听到他人说，“我但愿你能过来陪我”
这个是一个很抽象的要求，对方必然很难去猜，事实是若何才能知足你的需求。可是良多女性城市犯这个短处，提出抽象的要求，然后埋怨师长教师不知道关心自己。
好比说你家宝宝把厨房的各类厨具都从橱柜里拿出来玩，假定是你看见了。你会若何和宝宝沟通?
宝宝，妈妈看见你把这些厨房器具都拿出来，(不美观不美观不雅察看)妈妈差点儿踩到了，妈妈感应传染厨房好乱，心里不舒适(感应传染)，妈妈快乐喜爱清洁的厨房(需求)，你可以清理好吗(要求)
所以当你看见孩子拆台，或说有些不顺心的工作的时辰，记得用这四个法度楷模来沟通，可让自己和对方，沟通加倍顺畅。
还有在跟孩子沟通的时辰，切记不要将要求酿成呼吁，好比孩子不听你的话，不去清理的时辰，你就强硬要他去做，而且动武之类的。
这时辰辰就是酿成暴力沟通了，当然我们在沟通的时辰必定要有耐心。避免关系再次僵化。
非暴力沟通力最首要的`操作也是培育对自己的爱，所以也不要随便给自己贴标签说自己不是个好妈妈，自己太笨了等等。
此外，书里还提到学会表达你的感谢感动打动和谢意也有手艺，说出对方对我们有益的具体步履，我们的哪些需要获得了知足，我们的需要获得知足后，我们的神采。
聆听的手艺也很是首要，要学会让对方尽可能多表达，你不要急于给她提出建议和定见，可以表达你的感应传染和体味。让对方先倾吐，这样比建议更能快慰她。
知秋感应传染这本书，最除夜的价值在于说你要现实去操作，当然你看完就忘，也没有多除夜的价值。
沟通重在操练和耐心，愿我们都能被世界和顺看待。
《非暴力沟通》念书笔记8
切当是一本值得举荐的书呀。分享读完书往后几点收成：
1.非暴力沟通的方针是为了指导我们改变谈话与聆听的编制，经由过程“不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求”四个法度楷模，使我们成心识地操作措辞，既能聆听各自的心声，也能够或许理解彼此的需求，从而提出要求，事实下场达到谈话的方针。
2.有时辰我们感应传染自己的措辞看似没有甚么除夜碍，却经常会戳中对方的把柄，激发他人的疾苦。
3异化的沟通编制蒙蔽可我们对他人的爱，其中搜罗道德评判（对他人的评论经常反映了我们的价值不美不美观，除夜除夜都人快乐喜爱用自己的价值尺度来评价他人，举个例子，教员今天安插了很珍贵功课，学生就会感应传染“教员过度度了”，现实上学生也就是评价者不愿意做功课而感应传染教员过度度了，其实不是“教员过度度了”），或是强人所难（怙恃经常要求孩子做甚么，假定不做的话，就会遭到奖惩等）。
3.非暴力沟通的第一个法度楷模是不美观不美观不雅察看，在这个过程中，重点要进修分辩不美观不美观不雅察看和评论。举个例子：
有小我有时下战书睡觉，在雨天不出门（这是我们的客不美不美观不美观不美观不雅察看）他是一个怠懈的人（想想，他真的是一个怠懈的人，仍是他的步履被我们称之为怠懈？）所以在声名自己不美观不美观不雅察看后的不雅概念时，可以加上“我感应传染”，同时在表达自己的不雅概念时要有所按照。
4.非暴力沟通的第二个法度楷模是表达感应传染。这个过程中需要除夜白评价≠感应传染，举个例子，全职妇女对自己师长教师的评价“我的师长教师像一堵墙”，这样一说师长教师可能会否认自我，从而影响夫妻的慎密亲密关系。假定太太能够这样表达“我感应很伶丁，但愿你能够抽暇多陪我说措辞”，这样不单充实地表达了自己的感应传染和需要，而且能够获得积极的回应。
5.非暴力沟通的第四个法度楷模是表达要求，也就是自己但愿需求若何获得知足。在这个过程中，要求越具体越好，如上面的例子，“我但愿你每个礼拜六可以在家陪我说措辞”，同时，为了了了是不是达到了谈话的方针，可以要求对方的反馈，假定对方给以反馈，表达我们的感谢感动打动。假定对方不给以反馈，反过交往交往询问对方的感应传染，神采，聆听对方的需求。
6.聆听他人时，我们也需要给他人反馈，了了我们已听懂了对方的意思，或是将自己理解不到位的处所加以批改。
剖断对方的感应传染是不是获得了充实表达，有两种编制：谈话的空气会变得轻松；对方遏制了谈话。
我们也会有疾苦得没法聆听他人的时辰，此时有三种编制：学会聆听自己的感应传染和需求，这样才能更好地聆听他人；表达自己的感应传染，高声地提出要求；当对方的激情和你一样，都斗劲打动时，换一个气象，沉着下来往后再从头回到对话中。
7.爱自己，和自己进行非暴力沟通，有助于辅佐自我成长。
我们之所以会生气，会愤慨，经常是因为自己的某种需求没有获得知足。对他人愤慨，等闲使我们时刻想着若何让他人遭到奖惩，这个时辰，我们理当学会将“因为愤慨而想着若何让他人遭到比奖惩”这样的设法转换为思虑“我们自己有甚么需求没有获得知足而感应愤慨了呢？”
充实表达愤慨的几个法度楷模：1.停下来，深呼吸；2.寄望我们的求全训斥；3.体味我们的需要；4.表达感应传染和还没有知足的需要。
8.进行自我评价时，我们等闲因为自责而堕入自我仇恨中，自责也是还没有知足的需求的可悲表达，这时辰我们理当学会除夜白自己需求，学会充实体味心里的盼愿，追求编制去知足自己需求，这是出于对生命的爱，而不是出于忸捏或忸捏这样的负面激情。
非暴力沟通使问我们不再分化自己和他人有甚么病，而是体味彼此的需求，这样会使心里变得驯良。
9.表达感谢感动打动的时辰，有三个部门：对方做了甚么使我们的糊口获得了改良；我们有哪些需要获得了知足；我们此刻的感应传染是若何样的`。
领受他人感谢感动打动的时辰，要学会与他人一同志贺生命的美，既不立崖岸年夜年夜，也不外度礼让。
附录是我圈了的一小部门，理当是全书最精髓的总结啦，顺便粘贴过来：
非暴力沟通模式：
1.诚心肠表达自己，而不攻讦、求全训斥
（1）不美观不美观不雅察看我所不美观不美观不雅察看（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体步履：“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……”
（2）感应传染对这些步履，我有甚么样的感应传染（激情而非思惟）：“我感应……”
（3）需要甚么样的需要或价值（而非偏好或氖亟谶体的步履）导致我那样的感应传染：“因为我需要／正视……”
（4）要求清楚地要求（而非呼吁）那些能丰硕我生命的具体步履，“你是不是愿意……？”
2.关心肠聆听他人，而不解读为攻讦或求全训斥
（1）不美观不美观不雅察看你所不美观不美观不雅察看（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体步履：“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……”
（2）感应传染对这些步履，你有甚么样的感应传染（是激情而非思惟）：“你感应……吗？”
（3）需要甚么样的需要或价值（而非偏好或氖亟谶体的步履）导致你那样的感应传染：“因为你需要／正视……”
（4）要求关心肠聆听那些能丰硕你生命的具体要求，而不解读为呼吁：“所以，你想……”
《非暴力沟通》念书笔记9
非暴力沟通的素质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟经由过程程中经由过程一种结构化的编制解读自己和他人的心里、体味各自的感应传染，并将这类感应传染合理地表达出来，使得双方能够彼此理解，事实下场实现协调的、布满爱的沟通。非暴力沟通的根底前提是假定人感应传染的一致性和同理心，即人的根底感应传染是不异的，正因为人类的感应传染相通，所以才能彼此理解。
读这本书一方面能够学会若何应用非暴力沟通这类编制，此外一方面念书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感应传染的分化之精准，经常让人感应传染还真是这么回事，假定早点知道这些该多好啊。在此，我很是感谢感动打动本书作者和译者，让我们知事理当多正视自己心里的需求，和若何合理地表达这些需求使沟通能够兴奋地进行，下面列一些令我感伤较深的点，谈不上感应传染，权当杂记吧。
1)外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真实的动力。一小我假定老是以“理当”做甚么来要求自己、呼吁自己，那他必定会偏离自己的心里，导致内在的割裂与不满。就像情人刚最早是出于对对方的快乐喜爱，所以一切关系都很协调。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的斟酌，恋爱经常变得繁重起来。
2)快乐喜爱操作暴力的.人，不管是肢体暴力仍是措辞暴力，是因为贰心里的舒适遭到了破损，出格是被暴力所破损，所以他才会用暴力的编制呵护自己心里的和平。但暴力历来没法根柢性解决问题，因为暴力不是人心里事实下场的需求。
3)每小我都有自己心里的需要，故而真诚待人比委屈求全更靠得住、更悠长。
4)向他人倾吐有助于体味自己的感应传染和需要。就像有些工具在你你说出来的时辰你才能更客不美不美观、更周全地舆解它。在疾苦的时辰，合理的倾吐能够避免自己被布满在脑子里的各类设法所束厄狭隘。
5)最后，这本书值得经常拿出来看看，算作一碗心灵鸡汤吧，需要的时辰治愈一下自己的心里。
《非暴力沟通》念书笔记10
花了一个多月的时刻断断续续地看完本书，感应传染自己对本书的理解还有有良多有待加深的处所。
这里就简单地写下自己看完本书往后的一些心得体味吧。非暴力沟通鼓舞鼓舞激励我们以布满爱的编制去和他人沟通，增强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个根底要素：不美观不美观不雅察看；感应传染；需要；要求。这其中有几个部门对我小我来讲，是印象最为深切的：一是在沟通的时辰要更多地关注自己和他人还没有知足的需要，这样也能必定水平上避免不经意间所带来的措辞的暴力：二是正视聆听的力量。良多时辰，在和他人交流的过程中，人们经常急于揭晓自己的不雅概念、建议、剖断等，可是或许他人需要的仅仅只是获得充实的聆听，获得来自他人的理解和认可；三是要更多地关注自己。当我们默示不够完美时，我们经常会堕入自责和忸捏傍边而轻忽了对自己的爱。此外，假定我们只是出于忸捏、忸捏的心理去做一些工作，下场凡是比不上我们发自心底的出于对自己的.爱，出于让自己变得更好的方针去做的工作。改变对自己评价的编制，让生命之花绽放。
最后，非暴力沟通自己想要做到完全地舆解和泛泛工作糊口的通顺贯通贯通，其实不是那么等闲的工作。可是，正如本书结尾所说的，值得做的工作哪怕做的欠好也是值得的。
《非暴力沟通》念书笔记11
已进修精武门有近一年的时刻，发现自己在沟通方面仍是短板，沟通的书籍切当也读过好些本，当然措辞水平有那么一些改变，可是与王教员而言相差甚远，有段时刻出格疾苦，想要抛却继续精研精武门的发卖手艺！刚刚好本年迈友asai做了NVC的念书会，这本书已读了有9遍了，对一些句式心理也清楚，只是碰着一些特定的场所也用不出来，此次念书会上，发现原本仍是操练做少了，凡进修分隔了特定气象的决心操练，于我们而言只是常识而已，成不了自己的手艺。因而发心再一次做NVC的念书分享！每次于我而言，都是收成呀，也但愿此次的深度清理，能带给自己纷歧样的灵感！感恩asai，为了我此次分享，给我的建议都很是棒！
NVC第一章节有讲到这样一段话，让我在第10遍读得时辰感伤很是深切
非暴力沟通指导我们改变谈话和聆听的编制。我们不再前提式地反映，而是去了然自己的不美观不美观不雅察看、感应传染和欲望，成心识地操作措辞。我们既诚心、清楚地表达自己，又尊敬与聆听他人。这样，在每次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。
听到攻讦时，我们一般会申辩、畏缩或还击。可是，一旦专注于彼此的不美观不美观不雅察看、感应传染及需要，而不回嘴他人，我们便能发现心里的柔情，对自己和他人发生全新的体味。
这段话是连络了进修的王教员的课程往后，才如斯深切的理解NVC的价值，发现教员讲得发卖过程中若何做到所谓真实驯良良，这段话让我脑洞清奇，那一刻脑壳里回忆的都是王教员的措辞的腔调、语气和措词，无不是环抱不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、不回嘴…
NVC的四个要素就是①不美观不美观不雅察看②感应传染③需要④要求，法度楷模分化的话就是四个过程：
①甚么是我的不美观不美观不雅察看（我看到了、听到了甚么？）
②我的感应传染若何（激情，拥戴？不拥戴？）
③我有哪些需要（或价值、欲望等）导致那样的感应传染
④为了改良糊口，我的要求是甚么？
NVC的精髓就在于对其四要素的觉察了。
第二章讲到是甚么阻碍了我们的沟通，列出了造成人与人之间有心理隔膜的启事
道德评判。一小我的步履不合适我们的价值不美不美观，那就会被看作邪恶或是不道德的，而刚好这样的对他人的评价反映的是我们自己的需要和价值不美不美观。这样的编制可能会带来敌意，即便最后他们领受了建议或攻讦，做出让步，但凡是是不甘愿宁可宁可的，会让对方显得不那么和气。这里需要寄望的是不要把价值剖断和道德绑缚在一路，两个是自力的部门。这方面仍是需要多做操练才能应用自如。
进行斗劲。斗劲的时辰，会让自己感应传染活得很惨，让人神采下降。
遁藏责任。人们普遍操作“不能不”、“你让我”这一短语。良多时辰我们没法强逼他人遵循我们的期待糊口，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物，因为良多时辰人的嘴仍是比步履快。在这里我们可以把这样遁藏性的措辞用负责任的措辞替代，好比：我选择____是因为我想_____
强人所难。良多时辰我们对他人的要求，出格是对孩子的时辰，措辞中暗含着威胁、评判、呼吁、求全训斥等，好比，你不这么做，我就会（施以奖惩）。书上说，我们可以提出我们的各类要求，但没法强逼孩子遵循我们的期待糊口。气焰万丈并没有济于事。书中这段很是值得沉思
“不应该”、“理当”和“不能不”这些表达编制出格合适这个方针：人们越是习惯于评定长短，他们也越倾向于仆从权威，来获得切确和短处的尺度。一旦专注于自己的感应传染和需要，我们就不再是好的奴隶和洽的手下。
文章最首要的部门之一就是第三章，若何分辩不美观不美观不雅察看与评论？书中没有做太多的描述，给出了一些例子，我读了良多遍，仍是会犯错，做的好的处地址于，有觉察了，知道自己问题出在哪里。不美观不美观不雅察看他人的步履做到不评判、不求全训斥是蛮难做到的。我感应传染犯短处的启事在于，泛泛糊口中在听方面还长短常概况，遵循自己的认知分类遴选所听的事物，现实是以自己为中心，听取对自己有影响的话，并没有真正在听对方在说甚么。就像精武门课程里，王教员一贯讲要有mind，教员几回再三强调mind的首要性！我想这个就是不美观不美观不雅察看的.魅力。操练可以参考NVC实践篇和第三章结尾部门的问题问题，我感应传染仍是不够。
第四章，体味和表达感应传染。是NVC第二个要素。糊口中我们更多的被鼓舞鼓舞激励去驯服制服权威而非自己。因而更多的人会习惯性的斟酌“他人但愿我若何做？”“他人对我的期待是甚么？”而健忘我的感应传染，我的期待，我需要，我就是从这样一个怪圈中逐步走出来，去看见自己的真正的需要，真实的感应传染是甚么。而这里的难点就是若何去分辩“感应传染”与“设法”！感应传染是向内的，心理反映，是感性的；设法，是除夜脑的，思惟，思虑的功能，理性的！
当我们说“我感应传染”，我们经常其实不是在表达感应传染，而是在表达设法
假若有机缘，我也想多做一些操练去分辩感应传染和设法的分歧，今朝对我来讲，我也没法用措辞或文字清楚的表达出来。
第五章感应传染的本源
当听到不中听的话，我们有四个选择
求全自己。认为自己犯了错，这会导致我们忸捏，忸捏，甚至厌恶自己。
求全训斥他人。第一反映攻讦对方。
体味自己的感应传染和需要。当我（听、看、回忆、想等）_______，我感应____，因为我需要/看中____？
专心体味他人的感应传染和需要。当你（看、听、回忆、想）_____，你感应_____吗？因为你需要/看中____？
第六章要求辅佐
开篇讲到，我们需要清楚地知道对方，我们但愿他做甚么。这个要求越具体越好。避免操作抽象的措辞，了了谈话的方针，要求对方的反馈，并表达感谢感动打动，体味他人的反映。这里要寄望要乞降呼吁的分歧。
若何分辩呼吁和要求：要求没有获得知足时，提出要求的人假定攻讦和求全训斥，那就是呼吁；假定想操作对方的忸捏来达到方针，那也是呼吁。
选择经由过程要求而非呼吁来表达欲望，其实不意味着，一旦人们说“不”，我就不再去知足自己的需要。但它意味着，除非已充实体味是甚么故障了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。
六个章节到这里，其实仍是讲得NVC的理论框架，就像一根根骨头，清理这些资料挺乏味的，脑壳里面空空的。下一篇从第七章节最早，讲NVC血肉与魂灵。真正做到爱的措辞，不下苦功夫估量很难做到，出格像我这样的通俗人。但相信勤能补拙吧，十遍不成就二十吧。
《非暴力沟通》念书笔记12
作为一个遵纪守法的除夜年夜大好人，或许我们历来没有想过和“暴力”扯上关系。不外假定略微寄望一下现实糊口中的谈话编制，而且专心体味各类谈话编制给我们的不合感应传染，我们必定会发现，有些话切当伤人！言语上的求全训斥、嘲讽、否认、说教和肆意打断、拒不回应、随便出口的评价和结论给我们带来的激情和精神上的创伤，甚至比肉体的危险加倍令人疾苦。这些无意或成心的措辞暴力让人与人变得冷峭、隔膜、仇视。
《非暴力沟通》中闻名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通编制，遵循它来谈话和聆听，能令人们情义相通，协调相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈心里深处的隐藏伤痛，超出小我心智和激情的局限性，打破那些鼓舞打动扬怒、懊丧、焦炙等负面激情的思惟编制，用不带危险的编制化解人际间的冲突；学会成立协调的生命体验。
马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的根底是一些沟通编制——即便在逆境中，它们也有助于人连结人道。NVC没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠长的历史。它的方针恰是提醒我们已有的常识——关于甚么是合适人道的交往编制，和辅佐我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠长的历史。书里面没有学究式的细嗣魅这历史是若何传承的'，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博除夜高深和厚积薄发。
有些人对这类沟通编制有些人感应传染不感受然，和那种强调推销，强调话术，强调剂制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这类编制，再作斗劲。甚么理论都要回归到实践的考验中。
我感应传染非暴力沟通很强除夜，这类沟通编制的不美观不美观不雅察看，感应传染，需要，要求这四个要素，非论是用于聆听，仍是用于表达。这四个过程可以归纳综合为两除夜步，也是催眠中的两个除夜原则：仆从和指导。不美观不美观不雅察看和感应传染属于仆从，需要和要求属于指导。在这类编制下，我们的心就变得很是的舒适和驯服制服。良多短长的沟通高手，好比心理咨询师，构和专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我震动很除夜，让我有哗然除夜悟的一种感应传染。对咨询过程中的问答，一贯找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对之前的有关常识上下贯通，把前二者系统起来了。
这本书讲的那种沟通编制，让人与人之间的互动客不美不美观沉着，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感应传染到对方的需要，感应传染到对方的爱。会让我们彼此消弭曲解，化解敌意，让我们彼此包容和采纳，合作和驯良。
《非暴力沟通》念书笔记13
这本书是我带着方针来看的，可是又不抱太除夜但愿，因为我想要的是一个全数系统，可是没想要，这本书仿佛帮我打开了这所除夜门，自我感应传染这本书把聆听作为这本书的首要部门，当然聆听也是一门艺术，看完这本书后，感应传染只能作为我交流认知系统中的一个常识点或底层的.构架，因为这里面的，不美观不美观不雅察看、感应传染、需求、要求、中的任何一个要素拿出来都值得再做细分研究！不美观不美观不雅察看、感应传染、需求、要求、中的前三个要素我都感应传染挺难的，为甚么叫？因为这是先入为主的思惟习惯或自己认知真的不够周全酿成的问题，所以对我来讲想要改变需要除夜量的书籍和履历才可能对其有所除夜致的体味，
不加评论的不美观不美观不雅察看！
清楚了了的感应传染，
具体的需求
事实下场由上得出自己的要求。
而上面的四个要素是搭建在聆听之上的！不细心聆听，自然不会有明细感应传染，了了的需求，
后面的章节非论是
“爱自己”
仍是“若何表达自己的愤慨”都给我一种，有事就直说，假定老是恍忽不清他人可能不会觉察
后面的这些总给我感应传染
要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多需要忌惮的。
就这样，爱自己！
《非暴力沟通》念书笔记14
非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的措辞、长颈鹿措辞等
作者经由过程该作品向我们阐述了措辞的暴力，扩除夜了我们对措辞暴力的认知规模，同时作者发现了一种沟通编制，遵循它来谈话和聆听，能令人们情义相通，协调相处
第一章：让爱融入糊口
1.或许我们其实不认为自己的谈话编制是“暴力”的，但我们的措辞切当经常激起自己和他人的疾苦
2.非暴力沟通的方针是提醒我们借助已有的常识，让爱融入糊口
非暴力沟通指导我们改变谈话和聆听的编制，我们不再前提反射式地反映，而是去了然自己的不美观不美观不雅察看、感应传染和欲望，成心识地操作措辞
我们既诚心、清楚地表达自己，又尊敬与聆听他人；同时，它还促使我们细心不美观不美观不雅察看，发现正影响我们的步履和事务并提出了了的要求
非暴力沟通培育彼此的尊敬、关注与爱，令人乐于合作
3.非暴力沟通模式的要素：
①不美观不美观不雅察看，寄望发生的工作
②感应传染，清楚地表达不美观不雅察看算作果而不剖断或评估——表达感应传染
③需要，说出哪些需要导致那样的感应传染
④要求，了了奉告他人，我们期望他采纳何种步履，来知足我们
举例：看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太兴奋，因为我正视整洁，你是不是愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？
4.非暴力沟经由过程程
①甚么是我的不美观不美观不雅察看
②我的感应传染若何
③哪些需要（价值，欲望等）导致那样的感应传染
④为了改良糊口，我的要求是甚么
5.非暴力沟通模式：
①诚心肠表达自己，而不攻讦、求全训斥
②关心肠聆听他人，而不解读为攻讦或求全训斥
第二章：是甚么蒙蔽了爱
1.有些沟通编制使我们难以体味到心中的爱
2.对他人的评价现实上反映了我们的需要和价值不美不美观
3.暴力的`本源在于人们轻忽彼此的感应传染和需要，而将冲突归罪于对方
分类和评判倡导的是暴力
斗劲也是一种评判
4.我们可以用负责任的措辞庖代遁藏责任的措辞
5.我们没法强逼他人按我们的期待糊口
第三章：分辩不美观不美观不雅察看和评论
1.非暴力沟通其实不要求我们连结完全的客不美不美观而不作任何评论。
它只是强调分辩不美观不美观不雅察看和评论的首要性，否则人们将倾向于听到攻讦，甚至发生逆反心理
2.非暴力沟通是动态的措辞，不鼓舞鼓舞激励绝对化的评论，而主张评论要基于特按时刻和气象中的不美观不美观不雅察看，并清楚地描述不美观不雅察看算作果
第四章：体味和表达感应传染
1.在表达感应传染时，示弱有助于解决冲突
2.非暴力沟通对表达具体感应传染的词语与陈述、设法、评论及不美观不美观概念的词语做了分辩要分辩
第五章：感应传染的本源
1.非暴力沟通强调，感应传染的本源在于我们自己，我们的需要和期待和对他人言行的不雅概念，导致了我们的感应传染
2.听到不中听的话的四种选择：
①求全自己
②求全训斥他人
③体味自己的感应传染和需要
④体味他人的感应传染和需要
3.对他人的求全训斥、攻讦、评论及分化反映了我们的需要和价值不美不美观，假定我们经由过程攻讦来提出主张，人们的反映经常是申辩或还击。反之假定我们直接说出自己的需要，他人可能积极回应
4.小我成长一般会履历三个阶段
①激情的奴隶：我们认为自己有义务使他人欢愉
②脸孔面容可憎：回绝考虑他人的感应传染和需要
③糊口的主人：对自己的意愿，感应传染和步履负完全责任
第六章：要求辅佐
1.在讲话时我们将自己想要的回应讲得越清楚，越有可能获得理想的回应
2.体味他人的反映：对方此时的感应传染，对方的设法，对方是不是领受我们的要求
3.一旦人们认为禁绝予就会遭到责罚，他们就会把我们的要求看作是呼吁
非暴力沟通的方针不是为了改变他人来凑趣我们，而是辅佐我们在诚心和聆听的根底上与人联系
第七章：用全身心聆听
1.分化故障了我们聆听
为了聆听他人，我们需要先放下已有的设法和剖断，诚恳诚意地体味对方
2.有时我们可以自动表达我们的理解，来辅佐对方体味我们在何种水平上除夜白了他的意思，在交流过程中连结延续关注，为对方的充实表达创作发现前提
3.当我们疾苦地没法聆听他人时，需要：
①体味自己的感应传染和需要
②高声地提出要求
③换一个气象
第九章：爱自己
1.非暴力沟通最首要的操作或许在于培育对自己的爱
2.自动遵循需要和价值不美不美观来选择糊口，深切理解我们步履的念头，并用选择做庖代不能不
第十章：充实表达愤慨
1.假定想充实表达愤慨，就不能归罪于他人，而把寄望力放在自己的感应传染和需要上，直接说出我们的需要更有可能使我们的欲望获得知足
2.表达愤慨的法度楷模：
①停下来，除呼吸甚么都别做
②想想是甚么设法使我们生气了
③体味自己的需要
④表达感应传染和还没有知足的需要
有时在第③和④之间，我们需要先聆听他人
第十三章：表达感谢感动打动
1.在歌咏他人时，我们很少揭露心里勾当，而把自己放在了裁判的位置。歌咏也经常被人用来实现小我方针
2.非暴力沟通鼓舞鼓舞激励我们充实表达感谢感动打动：
①对我们有益的步履
②我们的哪些需要获得了知足
③我们的需要获得知足后，我们是甚么样的神采
《非暴力沟通》念书笔记15
说到暴力这个词，相信每小我都能理解，也一样感应传染这个词和自己无关，因为窘蹙认知，我们凡是熟谙不到自己的暴力。在我们眼中打人、杀人、武力才算是暴力步履，但假定我说“冷暴力”这个词，你还感应传染目生么，你有没有跟身边的任何一小我冷战过？有没有在生气时轻诺寡言？假若有，我相信你能理解这句话：激情和措辞也能够很暴力，而且伤人于无形。
这就是本书的主题：非暴力沟通。
我们经由过程话语表达激情，除夜多时辰措辞是一种前提反射式的反映，而非暴力沟通主张了然自己的不美观不美观不雅察看、感应传染和欲望，成心识的操作措辞，以达到沟通的最好功能。
它是有迹可循的，非暴力沟通的四个要素分袂是：
①寄望发生的工作。
②表达感应传染。
③说出哪些需要导致那样的感应传染。
④提出具体的要求。
假定我有个作息不纪律的室友，我睡觉了她还在玩游戏，她打搅了我安眠，用非暴力沟通的编制说就是：你玩游戏的声音很高声，我有些焦躁，因为此刻已×点了，我明天还要夙起上班，你能不能明天再继续？
这类编制更正视人的感应传染和需要，它的沟经由过程程是：
①我对正在发生的工作的不美观不美观不雅察看是甚么。
②我的感应传染若何。
③哪些需要导致了那样的感应传染。
④为了改良现状，我的要求是甚么。
我相信比不经除夜脑的说“你还让不让人睡觉了”，功能必定更令人知足
但良多人甚至都没成心想到“非暴力沟通”的存在，而倾向于轻忽人的感应传染和需要，甚至彼此冷淡和危险。作者将这类沟通编制称为“异化的`沟通编制”。
我们常做的步履有：
道德评判。
简而言之，不合适我们价值不美不美观的就是不道德或是邪恶的。攻讦、求全训斥、辱骂、归类、斗劲和评论都是在评判人。
“你太懒了！你太自私了！你太笨了！”这些都属于道德评判，它长于将人分类，除夜年夜大好人或坏人、正常人或不正常的人、聪明或拙笨等。
这样很难让沟通获得令人知足的下场，甚至还会召来仇恨。就算被攻讦的人做出让步，领受攻讦，也不会是心甘甘愿宁可的，而且悠长来看晦气于人际关系的协调。
进行斗劲。
丹·格林伯格在《让自己过上苦楚的糊口》中建议读者：假定真的想过上苦楚糊口，就去与他人做斗劲。
都说人比人气死人，人无完人，身处斗劲傍边，总有被比下去的时辰。而一旦堕入斗劲的坑里，我们的关注点就酿成了“我没有甚么”，而不是“我已具有了甚么”。其实已具有的工具，反而最珍贵。
遁藏责任。
为甚么我们要天天准时上班？为甚么要按老板要求完成工作？相信除夜除夜都人会回覆：有些事不能不做。但事实上，这绝对是一种回避责任的步履。此刻细心想想，我们准时上班、知足老板的要求是为了甚么？
莫非不是为了保住工作？为了升职加薪？所以归根结底，这是我们为了达到方针而实施的责任。
我们要意想到自己步崆自己的主人，我们的一切步履都是因为自己想要，从自己解缆，能避免很除夜水平上的杞人忧天。
强人所难。
这是强者常操作的手段。好比怙恃、教员、老板，良多人认为这些人的职责就是改变他人，让他们安分守纪。他们的经常操作台词是：假定你不这样做，我就若何样。
但在这类气象下，选择酿成了回避奖惩，而不是追求夸姣糊口，一旦有机缘他们就会选择对了事。 回忆一下小学做暑假功课时，是不是是极尽对之事？
非暴力沟通归根结底是关注自己和他人的感应传染和需要，再考虑为了达到这类需要，我理当采纳若何的编制。
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