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《非暴力沟通》读后感
读完一本名著往后，相信巨匠必定体味了良多工具，此刻就让我们写一篇走心的读后感吧。想必良多人都在为若何写好读后感而懊恼吧，以下是小编帮巨匠清理的《非暴力沟通》读后感，供巨匠参考借鉴，但愿可以辅佐到有需要的伴侣。
《非暴力沟通》读后感1
《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不合，一般市道上沟通类型的书籍主打场所式的沟通手艺，而这本书讲的是从人的激情诉求解缆，措辞前三思，并学会站在对方的角度上思虑来进行交流的缓和式沟通。
初度看到书名，我就感应迷惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“正人动口不出手”吗？书中给出的谜底是，暴力沟通指的是措辞暴力，嗣魅者无意听者成心的措辞危险性经常比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，糊口中除夜多的矛盾与冲突就是因为这些被持久轻忽的措辞暴力激发的，非暴力沟书记诉我们要做到的是，学会不美观不美观不雅察看对方与自己，讲究心里的需求与感应传染，并用缓和的措辞表达出来。
艾提·海勒的日志中写道：“我不会等闲惊慌。那不是我英勇，而是我知道，他们也是人，我必需专心理解他们的步履。今天早上，阿谁脾性粗莽的年青神秘差人冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不欢畅吗？女友丢弃你了吗？’他看起来愁眉锁眼、躁动不安、阴沉而又虚弱。我那时就想辅佐他。他那么疾苦，一旦随心所欲，是何等危险！”我们经常在第一眼的时辰就妄自下了攻讦与看把自己的主不美不美观设法强加在他人身上，这就经常导致双方之间发生曲解。
非暴力沟通就是凸起强调这一点带来的`危险性有多除夜，书中介绍了合用的沟通模式。首先，诚心肠表达自己，而不是随便地攻讦求全训斥他人。第二，关心肠聆听他人，而不是在未细心不美观不美观不雅察看上解读为攻讦求全训斥。人们等闲同化不美观不美观不雅察看与评论，倾向于听到攻讦而回嘴对方。好比，他是个怠懈的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是不美观不美观不雅察看。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但不曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值不美不美观念于人就是一种暴力沟通的默示。
听到不中听的话我们可以有四种选择：求全对方；求全自己；体味自己的需求与感应传染；体味对方的需求与感应传染。假定我们经由过程攻讦来提出自己的不雅概念，人们的反映经常是为自己回嘴。相反，假定直接说出我们的需求与感应传染，人们就斗劲有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体了了而不是抽象恍忽的概念。
好比，“我想要每个礼拜出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的方针，不是为了改变他人来凑趣我们，而是正视每小我的需要和感应传染，辅佐我们在聆听同时与他人成立联系。
《非暴力沟通》读后感2
1、总结
本章以“让爱融入糊口”为主题，从聆听自己及他人、乐于合作两方面着手，引出了本书的首要内容NVC四要素：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求。
简单的8个字呈此刻面前，背后却是漫长的决心操练，这操练时代会有欢欣雀跃、会有颓丧懊丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有心里波澜彭湃的暗流，让我们开启这扇除夜门，进入我们新的别样人生体验。
2、“让爱融入糊口”感悟
本书这一章问题，让爱融入糊口。此刻，我想到的是，你愿意让爱融入糊口吗？
曾我有一种熟谙，工作与糊口是不合的。糊口是泛泛柴米油盐、妻儿长幼、家长里短、七除夜姑八除夜姨、糊口作息……面临的有耄耋白叟、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事务、人物、激情、时刻等；而工作则是一群有合营幻想、配合愿景、配合情操、能力互补的青丁壮，在商定的时刻、地址合作完成一件事。
持着我的“熟谙”，我践行着让爱融入家里的每个糊吵嘴落，我感应传染着师长教师、孩子、怙恃、手足的爱，也感应传染着给以他们由衷爱的暖流，我的心在感应传染到暖流之际都将被爱快要熔化了！可是，在工作中，我却感应传染到了我的僵硬、我的不由自立的强势、我的急躁、我的.压制与容忍限度。我最早思疑、反思，是甚么启事？我本不是这样的人啊！
伴跟着小我成长的一次次深切进修，我事实下场除夜白：《非暴力沟通》中“让爱融入糊口”中的“糊口”，搜罗了生命体的不时刻刻；而其中的“爱”，即是感应传染的体味和体察、需要的觉察和感知，体味自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，不管是自己仍是对方，都是对自己的爱！
爱自己，是《生命的重建》中的焦点，也是《非暴力沟通》中的焦点，更是小我成长中的焦点！
当我除夜白了“糊口”、“爱”这两点时，我从心里深处放下了看待工作间合作、同事、率领的旧有的“熟谙”。我们都在不合系统中承担不合的脚色，不管脚色若何切换，我们所有的一切，从感应传染和需要解缆，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入糊口的需要前提。
3、感悟点
1、是甚么，使我们难以体味到心中的爱，甚至彼此危险？又是甚么，让有些人即便在布满敌意的气象中，也能心存爱意？感应传染和需要，对自己的感应传染和需要的体味和觉察；对对方的感应传染和需要的体察和觉知。爱自己，能够让我们在布满敌意的气象中，仍然能心存爱意。
2、经由过程聆听——聆听自己及他人，培育彼此的尊敬、关注与爱。
聆听是爱自己的编制，聆听自己、聆听他人。听听自己的心里、他人的心里，带着觉知、感知去体味和觉察，成心识的、决心肠去操练，这是实现爱自己的道路和编制。
3、当你施与我，我给你我的采纳。当你取之于我，我感谢感动打动你的赐赉。
乐于合作。施者由衷的给以与受者没有任何心理承担的领受，施者因该步履发生价值更赏识自己，施者与受者同时受益。
4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于操何为么字眼进行交流。
觉察，多操练！
《非暴力沟通》读后感3
本书中指出的问题，在良多文化中都存在，即压制小我的感应传染。在中国，我们每小我被各类关系界说：怙恃、孩子、伴侣、上司、属下……每小我需要饰演好自己的脚色，你理当这样做、那样做，至于感应传染……不首要。
我的感应传染，当然首要。你的感应传染，也一样首要。非暴力沟通供给了一种沟通编制，经由过程这类编制，我们可以在他人等闲领受的前提下充实表达自己的感应传染和诉求。
我认为这类沟通编制出格适合家庭，家庭中的成员有着纷歧般的激情纽带，彼此关心、彼此撑持，但同时也有着各类各样的小矛盾。假定这些小矛盾不能很好的措置，会给家庭带来不小的危险。
非暴力沟通有四个要素：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求。
这四个要素有两种用法：表达自己&聆听他人。书中对全数系统有着具体的介绍，我只想讲两个我感应传染最深的点。
分辩评论和不美观不雅察看算作果：
我们老是下意识对我们看到的事物进行评论，好比我看完了《非暴力沟通》这本书，我会嗣魅这本书写的很是好，这就是一条评论。
假定换种表达编制，我细心考量我的不美观不雅察看算作果和自己的感应传染，那理当是这样：这本书让我体味到了一种全新的沟通系统，解答了我的“若何做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的'话时发生的负面激情的本源在于我们的某些需求没有获得知足……这本书带了我如斯多的辅佐，我读完往后感应很是的欣喜，禁不住想要举荐给其它人。
聆听他人：
小孩出格需要被聆听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不竭的试探，而且他们的试探不会预设前提。对除夜除夜都家长来讲，应对这样“不讲理”的试探让他们头痛不已。非暴力沟通可以辅佐我们应对“不乖”的小孩。
每小我都盼愿被理解，当我们被理解的时辰，我们会愿意敞开自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不破例。
若何聆听呢？当我们知道若何去操作非暴力沟通四要素（敢穿、感应传染、需要、要求）去表达自己了往后，我们也能够基于这些要素去聆听和理解他人。
我家饭饭不到三岁，最早有了各类各样的要求，当然也搜罗不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够当真的聆听他的感应传染和需要，而且让他感应他被理解了，凡是接下来的沟通就会变的等闲良多。
《非暴力沟通》读后感4
《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求。总结下来一个关头点是从自己的身上找启事，也就是说当闪现问题往后，不要去求全训斥他人，要先考虑自己甚么处所做的不到位导致了这个问题，非论你是老板仍是员工，你是上司仍是属下，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可让自己从打动、暴怒的激情中沉着下来，又可以避免和他人因一时打动发生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会危险自己也不会危险他人。
1、不美观不美观不雅察看：分辩不美观不美观不雅察看和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是攻讦，并回嘴我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。切确的不美观不美观不雅察看理当是：不带评论的不美观不美观不雅察看。也就是只不美观不美观不雅察看，纯挚描述事实，不妄加评论，好比说“你的衣服上有污渍”而不是“你好肮脏呀，衣服好脏！”且要寄望削减“老是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的措辞，不主张绝对化的辞吐，它倡导在特定的时刻和情境中进行不美观不美观不雅察看，并清楚地描述不美观不雅察看算作果。
2、感应传染：除我们自己的感应传染，我们是不是理当关注一下他人的感应传染，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己履历过，就会除夜白对方那种真传神切的'感应传染，而不是简单的一句“你不要难熬了，这没甚么除夜不了的”
3、需要：非暴力沟通的方针不是为了改变他人来凑趣我们。相反，它正视每小我的需要，它的方针是标注我们在诚心和聆听的根底上与人联系。我们要去体味案主真实的需若是甚么，而不是我们认为案主需要甚么。假定说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是经由过程哭来宣泄自己的哀思，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”
4、要求：
分辩呼吁和要求：要求没有获得知足时，提出要求的人假定攻讦和求全训斥被要求人，那就是呼吁，假定想操作对方的忸捏来达到方针，也是呼吁。清楚地奉告对方，我们要他们做甚么，而不是要求他人不做甚么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。假定我们经由过程回绝来提出要求，人们的反映经常是还击。反之，假定我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
非暴力沟通鼓舞鼓舞激励我们充实表达感谢感动打动。在表达感谢感动打动时，我们说出：1、对我们有益的步履；2、我们的哪些需要获得了知足；3、我们的需要获得知足后，我们是甚么样的神采。
我们需要有足够的耐心来进修和应用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反映经常是习惯性的反映，是以，应用非暴力沟通有时是很别扭的事。可是，假定我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充实的时刻。
最后将作者的一句话送给巨匠，“藉由这本书，恍惚间远望到求之不得的斑斓世界，糊口永远期待人们以一己之身去领略生命的美和奇异”。
《非暴力沟通》读后感5
20xx年，我渡过了一个史无前例的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我慢慢意想到，她的措辞编制简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的启事，我感应了史无前例的惊慌。我倏忽最早反思自己，我与她的交流编制出了除夜问题！
闻名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通编制，遵循它来谈话和聆听，能令人们情意相通、协调相处，这就是“非暴力沟通”。比来在伴侣的举荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，而且考试考试理解并应用这类沟通编制。
非暴力沟通的第一个要素是不美观不美观不雅察看，即不美观不美观不雅察看事实并表述你不美观不美观不雅察看的功能，而并不是等闲评论。好比，草莓某天看电视的时刻已超越了我们商定的三十分钟。原本我会生气的说：“你看电视若何老是专心超时？言而无信！往后还想不想看了？你的功课写完了吗？你的钢琴还练不练了……”功能就是她忿忿地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这类翻旧账，转移寄望力的沟通编制，而且也用在了我和她爸爸的身上。
看完书后，我考试考试着只表述不美观不雅察看算作果“你今天看电视的时长已到了我们商定的三十分钟”，“今天的英语功课已完成，语文小卷还没写”听到这些，她其实不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的工作。
非暴力沟通的第二要素是表达感应传染，切确地表达我们的.感应传染而非自己的设法。好比当我们的需要被知足时，可以用“兴奋、喜悦、甜美、打动、幸福、知足……”这样的词语，没获得知足时可以用“惊慌、担忧、焦炙、泄气、首要、伤感、生气……”这样的词语切确地表达感应传染，让对方体味从而使沟通加倍顺畅。好比，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。此刻我会跟她说：“感谢感动你帮我开门，你的辅佐然我感应很缓和！”庖代了原本的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可使她了了她的做法给他人带来的感应传染，而这件事并不是是评价她的一个尺度。
非暴力沟通的此外一要素是提出你的要求，清楚地奉告对方我们但愿他们做甚么，而不是奉告对方不想让他们做甚么。天天晚上睡觉前，草莓经常洗漱终了后再去玩弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟便可以竣事的睡前工作拉长到了半小时。我此刻会直接跟她说：“我但愿你能在十点前躺在床上，保证你天天的睡眠时刻。我但愿你能放置一个合理的时刻来参谋它们。”
读完《非暴力沟通》后，我慢慢意想到，措辞上的求全训斥、嘲讽、否认、说教和肆意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的激情和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的危险加倍令人疾苦。愿我能逐步改变我的交流编制，若能带动四周的人，将是令我很是欢愉的工作。
《非暴力沟通》读后感6
自认为上次读《非暴力沟通》已很当真了，今天拿来重读，竟然又有良多若干良多若干好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言傍边了了地奉告我们改变沟通编制是自我改变的初步。当我们碰着人际冲突时，老是一厢甘愿宁可的认为他不理解我，我的不美观不美观概念完全切确，他为甚么老是死心塌地？我们自认为自己切确无误，是源于我们的自年夜，可是我又说服不了对方，因为他也有自年夜。所以，双方就纠缠于为自己分说，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增懊恼。我们盼愿前进，我们盼愿精采的沟通，我们盼愿协调的人际关系，可是问题出在哪里呢？我若何才能说服他呢？这是我们经常思虑的问题。
《非暴力沟通》奉告我们，我们需要改变的是沟通编制，我们要改变谈话和聆听的编制。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的分辩以外，有片郊外。我将在那儿何处见你。”初读这句话，感应传染作者真是没有底线，若何连道德与不道德都不进行分辩了，那这世界上还有正义吗？假定对不道德性为不去训斥而任其自然，哪里还有公允正义？社会会酿成甚么模样？再往后看，逐步理解了。作者的意思是，在沟通的过程傍边，我们不要前提反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去了然自己的'不美观不美观不雅察看、感应传染和欲望，成心识地操作措辞。既诚心清楚地表达自己，又尊敬与聆听他人。这就长短暴力沟通。它不只是沟通编制，它更是一种延续不竭的提醒，使我们专注于更可能知足我们人生追求的标的方针。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——不美观不美观不雅察看—表达—需要—要求
四个要素很是简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在因而用甚么字眼进行交流”，这句话清楚的给出了一贯思疑我们的问题的谜底。事理很简单，为甚么我们老是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的短处，是因为我们觉察的不切确；我们体味不出心里的需求，那是因为我们没有觉察到心里真实的声音。
“而我聆听每句话包含的激情和需要。我其实不将他的话视为报复抨击袭击，而算作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境地，就是觉察了。
《非暴力沟通》读后感7
《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。卢森堡写的一本教人沟通手艺的心理学著作，书名来历于圣雄甘地的“非暴力不合作步履”，圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步：
1、描述一个事实；
2、声名自己的感应传染；
3、注释启事；
4、提出自己的要求。
与他人沟通时，自己要切确无误的按上面的顺次（当然也不老是绝对的按顺次）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要死力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是不美观不美观不雅察看事实，而不是作评论，作者用一章讲了若何分辩事实和评论，并出了操练题供读者操练。很成心思的是作者讲参考谜底也没有用对错来剖断，而是用了非暴力沟通的编制“我们的定见一致”或“我们的定见纷歧致”。可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感应传染，而不是设法，作者也用一章讲了这二者的分辩，作者成立了表达感应传染的词汇表，并声名示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，嗣魅真话，感应传染和设法的分辩不像事实与评论的分辩那么除夜，书中的操练我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出激发自己感应传染启事，作者也用一章讲了感应传染的本源是自己的需求，需求知足了，我们很兴奋，假定不能知足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要了了的提出具体的要求，这里要辨此外是要求与呼吁的分辩，一样后面也附了操练题。为了获得对方这四个方面的.信息，所以我们要当真的听对方的表述，需要时要经由过程发问的编制获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方除夜白你的意思，一样也不要妄加测度对方的意思。
强调非暴力沟通其实不是忍辱含垢，要充实考虑到自己的需求，也要长于表达愤慨，甚至要用强迫力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强迫力的益处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不合用法，甚至解决是做职场女性仍是家庭妇女的矛盾，若何找到自己真实的需求，甚至用来治病。其中最首要的是若何表达感谢感动打动，分三步：1、描述事实；2、知足了我甚么需求；3、我的神采若何。
本书是一个教人沟通手艺的编制论编制，我在与我的孩子的沟经由过程程中就用了这个体例，我感应传染很有下场，我会延续操作这个体例，以提高我的沟通能力。
《非暴力沟通》读后感8
小时辰犯了错，我凡是是还没启齿便止不住地抽泣。
奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就好了。
妈妈会说：你再哭，把工作弄成这样，还敢哭，知道错了没?!
假定说要把《非暴力沟通》用一句话总结，即是：把工作说具体了，不要除夜而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感应传染，即是好的沟通，或沟通的根底。
因而，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育编制，奶奶是白叟独有的慈爱，母亲是典型家长的威严成立，奶奶指导我成立沟通的前提——真实表述工作的过程，母亲奉告我延续沟通的.前提——表达感应传染。彼时年幼的我当然是没法将这两种沟通编制连络在一路来看，可是跟着和愈来愈多的人接触，早年养成的沟通编制愈来愈得以闪现，出格是在看完《非暴力沟通》后，激起了更多共识。
全书六百多页，作者用了1/6的篇幅，在开篇讲“让爱融入糊口”、“是甚么蒙蔽了爱”。爱和相信，就是打开沟通的除夜门，“我相信，人生成酷好生命，乐于合作，可是，事实是甚么，使我们难以体味到心中的爱，甚至彼此危险?又是甚么，让有些人即便在布满敌意的气象中，也能心存爱意。”
作者奉告我们，非暴力沟通，就是爱的措辞。暴力减退后，自然透露的爱。
那么，若何启齿呢?
“非论是不是快乐喜爱，只是说出人们所做的工作。要点是，清楚地表达不美观不雅察看算作果，而不剖断或评估。”如刑警探案，首先都不会直接下定论，而是先回到原处，尽可能地还原现场，再一一寻觅证据，凡是我们所承受的“措辞暴力”后，最早感应传染到的是激情，可是为体味决暴力自己，激情的打动其实不是谜底，只是我们表达的催促力，我们需要像探案一样，首先一五一十地表达出我们听到的或说过的措辞现场。“接着，表达感应传染，例如受伤、惊慌、喜悦、欢畅、生气等等。”
非暴力沟通的一方面是诚心肠表达自己，此外一方面是关注对方，用一样的编制，先去不美观不美观不雅察看对方的言行，再以此为根底，发现对方的需求。或许心门不只一扇，我们顺次打开，去彼此揭露，对刚刚能看到门后阿谁你的真实世界，才愿意张嘴说出爱或有关爱的措辞。
《非暴力沟通》读后感9
豺狗措辞远离了心里的连结与合作，切断了人们与自己和他人的连结。眼界狭隘，思惟单一，还会让我们把自己所做的错事算作不移至理。也会破损家人之间协调有爱的关系。家是一个讲爱的处所，我们理当多用长颈鹿措辞，它会让我们的肚量襟怀胸襟远见，彼此坦诚，知足家人的需要。
读家庭会议这几页让我找到了若何跟儿子沟通的手艺，因为儿子在良多工作上不愿意跟我讲（之前我跟儿子谈心编制短处的启事）。我筹算多预备几个笔记本，写下我们对彼此的需要。
安然感我自己一贯都没有，所以也不知道若何给儿子，导致他胆子出格小。后来我碰着老公往后从他的身上我逐步的找到了，他也会教我若何给孩子安然感。此刻我在老公和儿子跟前都像个小女生一样，我会随时跟他们两个撒娇，儿子也会像除夜人一样呵护我。这样做往后儿子的安然感仿佛比之前多了，还学会了呵护我。对此刻的糊口我很知足，也但愿可以一贯这样走下去。
读《非暴力沟通》读了这么长时刻关于若何和孩子相处的书，感应传染自己也前进了一些，只是有时辰仍是节制不住自己，还会对他发脾性，生气最多仍是因为：我心里你的‘理当’，好比出门呀你所有的.工作理当是预备好的，下学回来不用我说你理当是自动去写功课的，晚上睡觉你理当是我们划定的时刻就要睡觉的。我们划定的几点写完功课你就该写完的等等，孩子只要没有做到，我就很是生气，还很疾苦，总感应传染自己的孩子不如他人家的，还没有自觉性。我的定力还不够，我要继续全力进修，争夺做一个及格的好妈妈。
假定孩子们相信他们的的需要对你很首要，也会加倍放松，更少的闪现习性反映。他们无需摆出防御姿态，提防怙恃用高压手段勒迫自己干事。跟着这类相信的成立，你将会体验到一种奇奥的欣喜：你的孩子将会甘愿宁可核准跟你合作，知足你的需要。找到在一路协调的糊口编制。
假定我们的家是一个布满尊敬与合作的处所。假定你深深地盼愿连结与协调，那么你就正在带来这一切。在这个家里我们每小我都能试图理解其他人步履背后好的出处，在这里，你和孩子都坚信，你们的需要城市获得考虑和看护。你们会用布满尊敬的编制关注需要而不是攻讦、求全训斥和奖惩。在这里，我们一家人合力让彼此的糊口变得加倍有趣而超卓。
读了一段时刻书往后，自我感应传染自己前进很除夜，首先不合错误孩子出手了，其次不用暴力措辞对孩子措辞了，有的时辰还会现学现用。之前我家里就像沙场一样，此刻火药味几近没了，我偶然还会跟儿子撒娇示弱（不搜罗进修）。我和儿子打骂最多的是因为他没有按我说的做，我措辞暴力，他哗变委屈，气急了我都想把他再塞进我肚子里，没生出他多好。那时辰我很少找自己的错，就算是心里知道也不会认可，还经常劝自己为了他好。比来这段时刻我良多若干良多若干好多了，我会静静地坐在距离孩子不远的处所陪进修，也会陪他玩游戏，看着他脸上无邪的笑脸，我才知道自己错过了若干良多若干好多孩子欢畅的时刻。起码此刻还不晚，我会写下我想陪孩子一路进修一路玩，一路欢畅的意愿，朝着这个标的方针全力走下去。
《非暴力沟通》读后感10
《非暴力沟通》这本书，巨匠初度看到时会感应传染沟通若何会和“暴力”扯上关系呢？初度接触这本书，是我的闺蜜、除夜学教员昌除夜举荐给我的。她奉告我能从本书中找到人与人之间和家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考期近，他此时的心理状况，搜罗和怙恃的沟通问题和我小我在糊口和工作中的一些思疑，让我对这本书布满期待。我但愿能从自己改变，让自己在工作和糊口中身心愉悦，让糊口变得协调并布满欢喜，所以我火烧眉毛的浏览起来。
本书的作者和草创人是马歇尔·卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年糊口在美国密歇根州的底特律市。布满暴力的糊口气象促使他去体味是甚么让人们彼此危险，和甚么样的交流编制有助于矛盾的和平解决。这个欲望激发他对临床心理学的欢兴奋乐喜爱。1961年，他从美国威斯康辛除夜学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他建树了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流编制，今朝已在世界各地被普遍地应用到各个层面和各类气象中，辅佐预防息争决黉舍、家庭、商业、病院、监仓等气象中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会发布的和平之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的方针是用来辅佐我们在诚心和聆听的根底上与人联系，出于对生命的爱而但愿人们思惟和步履的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力糊口的关头——感谢感动打动糊口的赐赉而不贪心。有爱、表达、感应传染、聆听、感谢感动打动等关头词代表了作者对非暴力沟通的精髓，经由过程诚心肠表达自己，而不攻讦、求全训斥；关心肠聆听他人，而不解读为攻讦和求全训斥的模式，并用“选择做”来庖代“不能不”的处事编制，让我们的心里慢慢变得驯良，积极的步履，重获糊口的`热忱。
经由过程看这本书，我从头梳理了自己的糊口和工作泛泛，“不能不”的糊口模式拉开了我和家人的距离，不长于的表达令我的工作黯然失踪踪色。我但愿自己能真实的领受书中的精髓，改变自己与家人、同事和伴侣间的沟通编制，真正应用非暴力沟通的四个要素：不美观不美观不雅察看，感应传染，需要和要求，享受协调的家庭糊口和工作空气，能够让自己在未来的糊口中处处布满激情，充实享受糊口中的各类乐趣。
《非暴力沟通》读后感11
当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》往后，感伤很深。沟通是指人与人之间、人与群体之间思惟与激情的传递和反馈的过程，以求思惟告竣一致和激情的畅达。沟通对我们来讲长短常首要的，在泛泛糊口中，需要经常与他人沟通，交流，进而表达自己的设法。这本书首先是辅佐我意想到了一个问题：人们感受驯良的谈话编制其实多是“暴力”的，这类“暴力”可能激起自己和他人的疾苦。除夜除夜都人都是站在自己的立场上措辞，认为自己说的话很客不美不美观，其实完全不是。对这个问题，也有解决编制，即非暴力沟通模式有四个要素：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求。假定你看到了一件令自己不满的工作，你若呵斥对方，让他人更正，那给对方带来的就是疾苦；假定以较委宛的编制奉告对方，并让其更正，则会有事半功倍的下场，对方也会知道该若何去做、去更正。
这个体例长短常不错的，但假定对方脾性急躁，不与你当真沟通，你需要若何去做？在现实糊口中，每小我都有自己的脾性，碰见不讲理的，自己也很难沉着，对此，非暴力沟通指出假定关注他人的需要很难，那就无妨从关注自己的`需要最早。
即我生生气怒的启事是甚么，我但愿他人理解我，求全训斥是没法让他人理解的，我必需说出我真实的需求，体味了自己然后才会想到去体味他人。例如：若与自己出格要好的伴侣发生争执，假定双方互不让步，功能只有一个，友尽于此。假定其中一人让步一步，听听对方的分辩，理解对方的设法，自己在表达的时辰，语气立场委宛一些，沟通必然是没问题的，而且矛盾与不满城市不复存在的。就如老子所说：“圣人不争，故全国莫能与之争”，非暴力沟通也是这个事理，在与人沟通时，只有放下了说服对方的念头和念头，转而充实和安然地表达自己的不雅概念和体味，这样才会有最好的功能。这即是这本书斗劲好的处所，它不单教会你若何表达感应传染，与人沟通，它还从其他良多方面提醒我们若何聆听心里平不合的声音，和知道它们所反映的需要，学会不美观不美观不雅察看内在的激情和打破那些鼓舞打动扬怒、懊丧、焦炙等负面激情的思惟编制，即学会知道自己，就会知道他人，进而获得爱、协协调幸福。
经由过程这本书，学会的不是若何措辞交流，而是一种思惟，这些思惟模式长短暴力配合的精髓。认同关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人的不雅概念才是真正做到了非暴力沟通，所以要在糊口傍边改变与他人沟通的编制，从多个角度思虑问题，进而晋升自己的沟通能力，使自己能与多人很好的交流和沟通。
《非暴力沟通》读后感12
在教员的举荐下，经由过程闲暇时刻浏览了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》
这本书，作者自己也是一个极端活络又极端具有同理心的人。经由过程卢森堡博士独创的沟通交流模式，连络我的小我班级治理经验，深感认同，下面就交流模式中的不美观不美观不雅察看和感应传染谈下不雅概念。泛泛班级治理中，经由过程彼其间的沟通，师生得以定见交流、才可以联系激情、化解曲解、团结班级中的力量，进而使学生在兴奋的空气中阐扬潜能，达到最好的进修下场。在森堡博士看来，有四个启事使我们的泛泛交流，等闲演酿成暴力步履，这四个启事分袂是：道德评判、进行斗劲、遁藏责任和强人所难。这就提醒我们在交流中若何避免暴力交流。
首先，是不美观不美观不雅察看，客不美不美观地说出不美观不美观不雅察看到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的不美观不美观不雅察看是人类智力的最高形式。重点是分辩“不美观不美观不雅察看”与“评论”，泛泛泛泛在表达我们对学生的不美观不美观不雅察看时，会不自立的带有评论性的词汇。假定将不美观不美观不雅察看和评论混为一谈，学生将倾向于听到攻讦，甚至会发生逆反心理。第二，是感应传染。经由过程成立表达感应传染的词汇表，我们可以清楚地向学生表达感应传染，从而是沟通交流变得顺畅。感应传染的本源在于我们自己。我们的需要和期待，和对他人言行的不雅概念，导致了我们的感应传染。想要体味一个学生的感应传染不等闲，这经常是一个很艰辛的试探过程，中心还会有盘曲。是以，我们在做剖断的'时辰，必定要谨严，即便有较除夜的掌控，话也不要说得太满，而一旦发现气象不合错误，就马上调剂自己的设法，不功效断。有时辰各类证据都能证实切当是这么回事，事后却发现其实不是这么回事，这类气象我也碰着过多次。世界是复杂的，学生的心灵是复杂的，万不成简单从事。这也说了然做研究型教师的坚苦。你想研究问题，现实上就是给自己增添了问题，反却是你不去研究，我归正就这一套编制应对，反而斗劲省心省力，面前成效可能倒更较着。黉舍里研究型教师较少，这是一个首要启事。可是假定坚持下去，几年往后就看出与其他教员的不合来了，不是面前“事迹”的不合，而是素质的不合。
我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是：人生成酷好生命，乐于合作，异化的沟通编制使我们难以体味到心中的爱。学生都有其自力的人格，作为班主任要倾向于聆听，培育对学生的尊敬与爱，使师生情义相通，这样才能达到预期的下场。
《非暴力沟通》读后感13
在非暴力沟通一书的后记部门，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。概况上看，这故事仿佛与此书没有多除夜关系，但当真品味，感应传染这故事是掌控全书精髓的钥匙。这把钥匙奉告人们：在与他人或与自己沟通时必定要布满爱心，否则书中介绍的那些沟通编制就降格成了手艺和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。
在非暴力沟通中，爱心为何这么首要?因为这可以有用避免我们在沟通时，失踪踪入人们习感受常的打标签，先入为主的圈套。措辞是人类用于人际沟通的伟除夜发现，只有掌控好这工具，才能过上正常的糊口。但措辞不成能百分之百地描述我们方圆的客不美不美观和主不美不美观世界。把色彩数字化后就会发现，在这世界上竟然有1600多万种色彩，对比之下，人类用于描述色彩的词汇却凤毛麟角!此外一方面，词汇是不变的，但词义在不合的时刻、地址和心态下，对不合的人是会改变的。好比读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，当然是统一个词汇，但词义却是纷歧样的。这也是为何在本书的379~381页，作者回绝用业内公认的学术性编制去和神经病人沟通的启事。假定没有爱心，是没法更好地体味和掌控良多灾以用措辞描述的心理状况的。
不管是要求他人做某事或是自己打步履算作某事，人们都但愿能心想事成。当要乞降筹算能知足真实的需求时，心想事成是斗劲等闲做到的。那么若何才能发现真实的需求呢?作者奉告我们，不能简单去听需求方在说甚么和做甚么，因为统一词汇可能会有不合的词义，统一步履可能会有不合的念头。只有经由过程不美观不美观不雅察看和感应传染，不要受说甚么、做甚么的干扰，才有益于找到最接近真实的需求，所提出的要求才可能被领受。
1943年夏日，仍是童年的作者一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的第二个礼拜，他家四周一处公园发生了一路严重的暴力事务，这个事务萌发了作者对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出书的具体时刻无从覆按，不外据网上的资料，除夜约在上世纪六十年月，作者所提出的非暴力沟通编制就已被用来为美国联邦政府扶持辅佐的黉舍项目供给纠缠调剂和人际交流手艺培训了。
20xx年1月，《非暴力沟通》一书的汉译本由华夏出书社翻译出书，此时距首部苹果智高手问世己畴昔了两年。跟着移动互联网时代除夜幕的逐步拉开，给世界带来了数不清的倾覆性改变。对《非暴力沟通》一书中介绍的.编制也不破例。小我感应传染，起码有两点对《非暴力沟通》一书中介绍的编制提出了挑战。其一是信息不竭以翻倍的编制暴增着，而每小我天天所具有的时刻却仍然是不变的24小时。功强人人都很仓猝，时刻也被高度碎片化。急躁的心态，让打标签成了人际沟通中的标配;其二是有愈来愈多的人借助智高手机，在各类汇集社交平台长进行不碰头的沟通交流。这样的沟通交流，不单因为萍水重逢而极端窘蹙相信，而且面临面沟通交流时，那些丰硕的动作措辞也难以被感知。在这类气象下，《非暴力沟通》中介绍中的那些编制若何来加以变通应用?
《非暴力沟通》读后感14
《非暴力沟通》这本书良多年前就买了，对一个爱读纯文学类书籍的我来讲，干货满满的工具书读起来有点坚苦。因为高一年级的老班们有一个念书会，因而责令自己两天读完——有压力才有动力呀，事实下场在念书会前1个小时读完。当然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也简直辅佐我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的编制。
外国人写的心理学的书仍是会存在文化的分歧，措辞翻译的转换让人不等闲很快的理解消化。有些繁冗的内容浏览的时辰就直接略过。作者重点谈到泛泛糊口的我们从不认为自己的谈话编制是“暴力”的，但我们的措辞切当经常激起自己和他人的疾苦，更恐怖的是，我们其实不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力减退后，自然透露的爱。这类沟通编制被称为“爱的措辞”。看到这，谁不想继续看下去，事实甚么是爱的措辞，莫非我们对最亲的人说的话不是“爱的措辞”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的不美观不美观不雅察看、感应传染、需要和要求。作者在书里用了十三个章节来活跃形象的奉告我们若何进行“非暴力沟通”，若何才是“爱的措辞”。
1.不美观不美观不雅察看和评论——不美观不美观不雅察看源于客不美不美观，评论源于主不美不美观。人太快乐喜爱进行“道德评判”，太快乐喜爱主不美不美观的标签化，而作者所说的不美观不美观不雅察看是不带任何激情的切确的表述。
2.体味和表达感应传染。中国人的内敛总会羞于表达感应传染，因而在测度中参杂了各类主不美不美观激情和臆断，这时辰辰你需要闭上眼睛体味自己的激情，然后切确的表达出来。句式理当是这样的：我感应……因为我……
3.要求辅佐。就是要清楚地奉告对方，我们但愿他做甚么，这个要求要清楚了然且具体。
4.聆听的力量。当有人乞助的时辰，你要的不是马上说解决的编制，而是聆听，体味。
5.爱自己。不试图分化自己或他人有甚么短处，而是专心体味自己的需要。作者出格的奉告我们，“不要做任何没有乐趣的工作”，学会用“选择做”庖代“不能不”。深切理解我们步履的念头，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式辅佐我们探访干工作的初心。
6.充实表达愤慨。在这里最首要的'就是我们的神采其实不取决于他人的步履，你需要体味，发现自己的需要，然后知足自己的需要。这时辰辰你的愤慨才会有价值。
理当说翻完这本书，事理根底除夜白了，但加倍首要的是在浏览的过程中连络自己的糊口经验反思我们泛泛沟通的状况，哪些还需要改良，好比对孩子、对学生是不是是等闲一概而论，标签化。在和他人的沟通时，尽可能不带着预设立场和感应传染，尽可能连结沉着客不美不美观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们驯良知态，成为最好的自己，成为最舒适的首要他人。
《非暴力沟通》读后感15
我们花了三年时刻学会措辞，用生平的时刻学会闭嘴。
——题记
或许世界上不存在事业，但我们能找到更多的欢愉，找回对糊口的酷好。我很是盼愿被相信的安然感，这是我除夜部门欢畅、哀思、愤慨时刻的启事。激情夙来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智没法拉住激情的除夜象。这本书里最启发我的现实上是章节小测题，让我能够以傍不美不美观者的身份觉察到非暴力沟通与通俗沟通编制的不合，我试着做了一下，发现真的挺难的，不外进行完往后感应传染自己比原本有了更多的安然感，逐步来。
这是20xx年读的最后一本书。沟通上的困局凡是默示为两种极端，一种是激情炸裂的打骂，此外一种则是激情压制的默然。不管声张的仍是避免的，最后都被证实是无效的“暴力沟通”。非暴力沟公例指导我们改变谈话和聆听的编制，我们不再前提反射式地反映，而是去了然自己的不美观不美观不雅察看、感应传染和欲望，成心识地操作措辞。我们既诚心、清楚地表达自己，又尊敬与聆听他人。而真实的聆听，是放下自己心中已有的设法和剖断，齐心专心一意地去体味他人。
不美观不美观不雅察看而不作评论，体味感应传染，体味需要，表达要求。不美观不美观不雅察看体味自己和他人自动的措辞步履激情表达背后真实的需求是甚么，学会聆听，要求，知足需求后表达感谢感动打动领受感谢感动打动。我们都是自己的主人，承担起自己糊口的责任，不要回避，没有甚么理当、必需、不能不，一切都是自己的选择，想清楚自己的方针，你可以选择此外'。
我们是从甚么时辰最早，已不会好好措辞了的年月往后，我们老是习惯在他人身上找短处、挑刺。快乐喜爱给他人贴上这样那样的标签，也快乐喜爱给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己解脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，呵护自己，也给他人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了回避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的盼愿，更看不到他人步履的启事和需求。《非暴力沟通》刚好就是以这样的起点奉告我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的盼愿的时辰，自然就很等闲感应传染到他人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的心里。
若何真正地聆听，真正地体味对方的感应传染和需要？若何最恰当地表达自己的真实感应传染？还有很长的一段修炼之路要走。
——描述不美观不美观不雅察看而非揭晓评论。
——表达感应传染而非粗略设法。
——理解需要而非强迫快慰。
——声名要求而非僵硬呼吁。
糊口不是一场辩说赛，方针不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我小我认为非暴力沟通也有必定的局限性。它主若是从心理方面着重促进人与人之间的彼此理解而且削减矛盾或因为曲解带来的愤慨激情。可是借使假如我们要从加倍工具、理性、更合适这个商业社会的角度来看，我们考验沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却没必若是以而止步。
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