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《非暴力沟通》读后感【精】
当品读完一部作品后，相信巨匠的收成必然良多，这时辰就有必需要写一篇读后感了！那么你会写读后感吗？下面是小编汇集清理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，接待巨匠浏览。
《非暴力沟通》读后感1
说一下昨天晚上家里发生的事。因只有我插手了进修小组，孩子爸爸并没有插手，可能就和我不是很同步，干事斗劲莽撞一些，不能做到积极聆听。
昨晚儿子洗脚的时辰不谨严把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并训斥：“干吗呢你，地板怕水不知道啊！”孩子马上就委屈的失踪踪眼泪了，可是又不敢哭作声，压制着抽泣。我看到了后赶忙对他说：“儿子，你是不是是很委屈，假定是就高声的'哭出来吧！”儿子听了我的话后就高声的哭了起来，我畴昔抱了抱他，拍了拍，对他说：“哭完奉告爸爸若何回事就好了。”儿子哭了几声就不哭了，奉告爸爸：“我的洗脚水打热了，我把2只脚放在盆边上，一只脚太用力，踩翻了。”爸爸很欠好意思的说：“对不起，我感受你跟妈妈闹脾性，专心打翻的呢，爸爸错怪你了。请你谅解。”儿子点颔首，算是勉强谅解了爸爸。
睡觉的时辰我和儿子谈论这事，并赞誉他没有对爸爸发立场，可是不要压制自己的激情，要表达出来。事后，我对爸爸也进行了沟通，若何不分青红皂白就打了孩子，爸爸也出格悔怨.其实他也在看书，可是同我一样，应用起来仍是斗劲目生，但愿他未来也插手进修小组，我先自己全力变好，逐步影响他吧。
《非暴力沟通》读后感2
这几天余暇读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚最早仅仅把它当专心灵鸡汤类型的书。筹算就这样翻翻就得了，可是现实上看完往后发现切当是一本好书。
作者首先讲了问甚么要非暴力沟通，作者早年糊口在南非，在阿谁年月，他被白人算作黑人，而黑人又把他算作白人，是以两头受欺负。后来作者去了美国，在美国他也没有是以遭到公允的待遇，他经常会被美国人算作犹太人,也会是以经常挨打。他栖身的处所发生了一场严重的暴力事务，多人在这场冲突中丧生。这让作者除夜白原本暴力其实不能解决任何问题，只能让问题严重。
《非暴力沟通》还说了然非暴力沟通的意义。作者在书中的一段话归纳综合了它的意义：当然我称非暴力沟通为“沟通编制”，但它不只是沟通编制。它更是一种延续不竭的`提醒，使我们专注于更可能知足我们人生追求的标的方针。我们细心不美观不美观不雅察看正在发生的工作，并清楚地说出不美观不雅察看算作果。非暴力沟通其实不要求我们连结完全客不美不美观而不作任何评论，它只强调分辩不美观不美观不雅察看和评论的首要性。将评论和不美观不美观不雅察看混为一谈，人们将倾向于听到攻讦，甚至会发生逆反心理。
读了这本书，我知道非暴力沟通的首要点是表达，好比表达不美观不美观不雅察看结构，表达感应传染，表达需求，表达感应传染，表达要求。做这些工作的时辰要遵循自己的真实需求来措置，一切以需求为中心。
总之，读了这本书我的感应传染是任何工作我们都要学会沟通和表达。因为只有这样我们才能更好的解决问题。
《非暴力沟通》读后感3
回首回头回忆回头回忆一下这两个月的日子，感应传染过的很快，其实亏了我进了精进八组，否则仰仗自己的毅力很难坚持天天看书，一个月一本的速度。假定不是巨匠彼此斗劲鼓舞鼓舞激励很难坚持下去，会有各类各样的出处推迟吧！感谢感动打动这本书带来我纷歧样的不美观不美观概念，事实我之前当然生气可是历来没有当真的表达过我心里的需求，也就没有时刻理解他人的需求。
明天垂老该插手黉舍的考试了，我是很但愿她今天晚上能再坚持写写功课看看书的.，可是仿佛她没有这样的设法，下学后看电视吃零食，提醒了她好几回她都不为所动，到吃完晚餐了她爸爸让她去进修一会，功能她哭了。原本今天回家来给我看看她的试卷，考试比之前提高了，她跟我说她要明天争夺考试到95分之前，她有抉择抉择信念，我很兴奋她这么想。
我试着和她沟通，我说：“你是不是是感应传染归正明天就要考试了写不写功课无所谓了？是不是是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很知足了？是不是是想玩一夜？放松一下？”
我问的这些孩子都颔首，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸年夜真的是跳起来的，她说爱戴老二天天可以自由安适，然后说了一句很戳我心的话：“今天事实下场这么早伤⑾此，还自己早早洗漱终了。妈妈我好兴奋啊事实下场可以自由安适了，放假一个礼拜呢，不用写功课想干吗干吗，只是提早一天吧了。”
唉，没再催她写功课，就今晚玩吧。现实上是欠好再让她写功课了。
《非暴力沟通》读后感4
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。糊口中的暴力沟通很是常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的斗劲，威胁他人，以不能不为幌子往返避责任。其酿成的激情和精神上的创伤甚至比肉体的危险加倍疾苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的编制教会我们若何避免出口成伤。第一步是不美观不美观不雅察看，讲事实而非评论。“你根柢不赐顾帮衬这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更等闲激发对方的`反弹，让沟通失踪踪控。基于事实的沟通是尊敬，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感应传染。第三步是挖掘感应传染背后的需求，人们感应传染到生气的根柢启事是需求没有获得知足，我们不应用求全自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的要求，了了自己需要甚么，而不是不要甚么，更利于直面解决问题。
我们是常人，皆有七情六欲，在生气时会自可是然的攻讦、埋怨他人，这类宣泄并晦气于我们解决问题，有时辰宣泄完还会有自责激情，让糊口更糟。可以试试在尔后的沟通顶用到“不美观不美观不雅察看—感应传染—需求—要求”四步法，在激情爆发前给理智留一点思虑的时刻;“打雷听声，听话听音”，真诚的聆听他人的感应传染，进行反馈。
很兴奋你能看到这里，这声名你已最早预备做出改变了不是吗?祝贺你既能解脱激情的束厄狭隘，又能不麻木可憎，成为糊口的主人，碰见更夸姣的糊口。
《非暴力沟通》读后感5
正在进修非暴力沟通，给巨匠分享下今朝所感。在糊口中我们经常碰着“刀子嘴豆腐心”“措辞直”“都是为你好”出格是亲人或是关系好的人说一些或做一些让自己领受不来的事或话，用这样的句子当挡箭牌我们只好瞠目结舌，往后我们可能就会愈来愈少的沟通。
我自己也是属于很直等闲急的人，碰着工作就等闲焦心，然后措辞调子会太高，语气会峻厉，让对方不爽，出格是我老公。相处这几年争吵除夜都是因为这，其实工作都是可以解决，巨匠都是受不了这个立场。这就是《非暴力沟通》讲的”经常把要求酿成呼吁“
《非暴力沟通》讲的时辰会列出具体事例，让我们能传神的理解到要讲的工具。
今朝给我感应传染最深的'是”分辩‘不美观不美观不雅察看’和‘评论’“，与人交流时想声名不美观不美观不雅察看到的现象，不要同化小我不美观不美观概念金象评论。也就是我们泛泛泛泛讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚心的表达自己：有时辰我们跟对方交流时会欠好意思说，就来委宛的。听着就不等闲知道哦我么的具体需求，只能猜想，想中彩票一样。才对的概率很低。
4岁的女儿，看到想吃的工具会说“妈妈我很饿”，或许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时辰，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
假定她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不成以，若何若何欠好，孩子也会回了曲线去提需求。
《非暴力沟通》读后感6
几年前就买了这本书的纸质版，看了三十多页，感应传染和功能导向思唯有点近似，因为小我启事弃置了。想着等往后再看，凡是等往后再看的书都等不到往后了，书太多，能静下心来看完的很少。
前几天你给我发了张照片，是这本书的封面。我才又找到这本书读了起来。因为是同读一本书，所以看的很当真。逐步的发现这切当是功能导向思惟。不外更有艺术，既看到自己真实的心里也关注对方真实的心里。不带评论的表述事务，艺术的表达自己的感应传染和需要，要求他人辅佐自己，又不强求他人知足自己。
若何表达愤慨这章，我看的哈哈除夜笑。因为电子书有良多人的评论。每小我城市有愤慨的时辰，当闪现这类激情时，请关心我们自己的心里，我心里有甚么需要没有获得知足，有甚么好编制可以知足我的`需求呢？
我想，非暴力沟通概略就是用艺术找到真实的自己，关心珍惜真实的自己。也指导他人找到真实的自我，关心珍惜真实的自我。
前人书籍，近人著述，浩如烟海，因你而碰见它，也碰见我。
《非暴力沟通》读后感7
这本书其实有点戳着我的心里，自己畴前认为切确的做法，可是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”看待他人。而我在这本书中逐步学会了若何更雅观待他人和更爱自己。
“我这小我措辞直，你别介意。”是我之前经常说的第一句话。而此刻，我想对之前的自己说：“对不起，我介意。”我一贯感受，只要起点是好的，不管措辞的编制是甚么，他人都可以领受，可是工作仿佛其实不是这样。我老是不移至理的.认为，假定你没法领受我的“良药苦口”，是你的鼠肚鸡肠。
说到这儿，真的要感谢感动打动那些一贯在包容我的伴侣们。可是我无形中的“暴力”必定曾让我的伴侣们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创作发现幸福的沟通编制。
而我认为最首要的就是学会聆听，学会爱自己。用“安然安祥的措辞”去看待“暴力的措辞”，这比勒索更有下场。人类很自私，都具有自我呵护的功能。书中其中一个章节给我很深的启发，他奉告人们理当若何去爱自己。把自己放进一个除夜气象中，学会爱自己，爱他人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我除夜白了自己的需要，同时试图用理解自己的编制去积极理解他人，我和怙恃此刻的沟通也是如斯，事实能和最珍惜的人进行成功的沟通是何等幸福的事。
我想我会几回再三揣摩《非暴力沟通》，积极地将它带进我的糊口中。我想当我学会切确地和他人沟通，这也是爱他人和呵护他人的闪现吧！
《非暴力沟通》读后感8
《非暴力沟通》让我进修若何让爱融入糊口，世间最除夜的误区不是不爱，而是以自己的编制去爱，世间最除夜的欠缺，比爱还豪侈的是“知道”，给以对方所想要的，而不是给以对方我们想给以的。
说的直一点，就是心态的'培育汲引，就是一个不竭放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我震动很除夜。让我有恍然除夜悟的一种感应传染。书中供给的四种编制：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求，我感应传染始终就是贯串的一个事理，当冲突发生时，首先要学会聆听自己心里的声音，然后站在对方的角度去感应传染，这样很有可能能够成立积极的关系或说获得对方的精采反馈。
在糊口中，每次碰着问题，习习用求全训斥，呼吁，攻讦，否认的立场对人，出格是对自己的亲人，孩子，却不知以这类暴力的沟通编制，。会让对方因自我呵护而发生强烈的报复抨击袭击性。是以，好好措辞，当真体味自己的感应传染和需要，和他人的感应传染和需要，才更有可能获得对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要寄望措辞和激情的正面性。
我和孩子配合浏览完这本书后，商定好：懂不美观不美观不雅察看、讲感应传染、谈需要、撮要求！营建好沟通的空气，学会操作爱的需要！
《非暴力沟通》读后感9
不知不觉已读过两本书了，跟着精进小组一路前行了两个月了!今天读了《非暴力沟通》深有感伤，感应传染这本书太合适我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会措辞，措辞性质急，有时辰不等他人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽可能学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那儿何处动动，甚么都想动。用除夜人的角度看是该走的时辰不走，该停的时辰乱走。可是转眼经由过程孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子出格出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘生果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很快乐喜爱吃，吃完还往口袋里塞。我看着感应传染脸都红了，我对孩子说：“儿子!你这样吃完了还往口袋里塞他人会瞧不起你的!”孩子看我神采不美观不美观不美观赶忙都放下了，导购看见了说无妨，糖果放在那就是给小伴侣吃的。儿子斗劲爱体面在乎他人的设法，不再往口袋里塞了。
儿子整体来讲仍是斗劲优良的，出格快乐喜爱浏览，长进心挺强的，看待同窗和家人都斗劲和气。六岁半的'孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，起码比我小时辰强多了。知道此刻一切问题都是我的问题，假定我改变了脾性不骄不躁，孩子将会加倍优良!
感恩碰着精进小组，一路前行，配合前进!
《非暴力沟通》读后感10
文丨张捷。今天读了《非暴力沟通》这本书的第五章，感应传染的本源。书中第一部门讲到，他人的步履可能会刺激我们，但其实不是我们的感应传染的本源，听到不中听的话有四种感应传染。想想自己在糊口中，只是浅表的意想到前两种感应传染，不是忸捏就是求全训斥他人，历来没有静下心交往交往体味自己和他人的感应传染和需要。
书中第二部门讲到有助于人们健康成长的七种需要，斗劲具体，我们熟谙到人们的需若是甚么。书中第三部门讲从“激情的奴隶”到“糊口的主人”，奉告我们非暴力沟通既能知足自己的'需求，又能关心他人。在糊口中，比来我们家的关系斗劲协调，我娃她爸之前很不快乐喜爱我措辞语气和编制，之前他做家务甚么的，不是很愿意，但仍是做了。比来经由过程进修，改良自己的措辞编制和积极聆听。周末原本我早上做早餐，谁知孩子她爸七点钟自己起来做早餐，带娃的的时刻也比泛泛多了，晚上也给娃讲一会绘本故事。
书中说的只用了一点，其它良多部门今朝应用到糊口中，一会儿还有点距离，有时辰不忙的时辰，会想想适才的表达是不是知足自己需要和体味到他人感应传染。经由过程天天的进修，自己的糊口会改变愈来愈多，同时也感谢感动列位同窗的天天陪同，相信我们都能碰见更好的自己！
《非暴力沟通》读后感11
之前没成心想到，措辞是一个tricky的工具，这个工具假定操作编制不妥，会带来多除夜的曲解，造成多除夜的危险。
因而我追求这本《非暴力沟通》的辅佐，以期改良自己在交流时存在的各类问题，切当收成很除夜，让我对沟通自己有了全新视角的熟谙。
这本书不是一本构和措辞手艺的'书，不是教你更斑斓的话术，不是教你若何措辞更好听。书中强调经由过程沟通，将对话的重心落在体味彼此的感应传染和需求上，这不恰是我们沟通想要达到的方针吗？同时这本书讲的也是一种新的思惟编制，用不美观不美观不雅察看替代评判、切磋感应传染背后的深层需求，这些都在教我们若何去理解自己和他人的心里。
通篇读下来，我为自己畴昔沟通中同化的暴力和评判感应震动，为自己回绝考试考试体味对方感应传染和聆听对方需要感应忸捏，这些问题也全都指向我对自己感应传染的熟谙不足，自己还未理解自己的感应传染和需要，那些暴力的措辞就已破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要经由过程操练获得巩固。但愿自己在未来与人的沟通中能够做到:1.诚心的表达自己，而不攻讦、求全训斥2.关心肠聆听他人，而不解读为攻讦或求全训斥。用爱和合作的立场感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感应传染到尊敬、理解和关爱，让自己布满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感12
这本书第一次传说风闻是在樊登念书会上听过，印象一般，那时对此类书抱有自然矛盾。此次在微信念书上听下来仍是有所收成的。对他人的评价现实上反映了我们的需乞降价值不美不美观”。对一本书的评价亦如斯。良性的沟通让人赏心雅观，卑劣的沟通令人除夜发雷霆。沟通的手艺不容轻忽。只可惜，愿意花时刻进修沟通手艺的人其实不多。为了打破自己的沟通路径，成为一个更好的聆听者，比来成心识地下了点功夫。遗憾的是，进修的初衷经常是追求有用沟通，但进修往后警省地应用，却发现也是此外一种累。累，声名还没有掌控到位，需要不竭提醒自己，检讨，改良。我们老是把最坏的脾性留给了最亲近的人，进修非暴力沟通，让你在发怒时换种表达编制，会发现一切都纷歧样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我检讨，沟通欠好的启事，出格是和家人的沟通，很除夜成分是没有进行非暴力沟通，急躁易打动，导致沟通失踪踪败，不外要想谙练应用时刻应用非暴力沟通还需要做良多全力，有些章节需要当真复习，做笔记，时刻提醒着自己寄望沟通的编制，默许于心，只能说全力改变吧。
非暴力沟通的'方针不是为了改变他人来凑趣我们。相反，非暴力沟通正视每小我的需要，它的方针是辅佐我们在诚心与聆听的根底上与人联系。总之，小我感应传染非暴力沟通是有用的，但需要看面临的是甚么人和甚么场所。在面临可能承受危险的气象形象时，你首先要做的是呵护自己，卸下对方的刀兵。只有在对等的根底上，沟通才会阐扬功能。
《非暴力沟通》读后感13
这本书读完了很长时刻了，因为各类启事，一贯都没有时刻来写这个念书笔记。等到我最早清理念书笔记的时辰，发现良多内容都已忘得差不多了。我读过的书，除夜除夜都是这个气象。
良久之前，我立过一个flag，我说每读完一本书必定做一个念书笔记。此刻，我很诺言我立的这个flag，因为我发现做念书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时刻其实不多。
我对心理学类的书斗劲感欢兴奋乐喜爱，是以，这本《非暴力沟通》也不破例。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学巨匠卡尔·罗杰斯，后来他成长出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和编制(也就是此书)，也是以在促进人类协调共处方面作出了凸起的成就。
当然这本书叫《非暴力沟通》，可是，这本书讲的不单仅是一种沟通编制，更是一套实现幸福人生的糊口哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的除夜年夜大好人，或许我们历来没有想过和“暴力”扯上关系。可是寄望一下现实中的谈话编制，我们发现，有一些话切当会伤人。言语上的.求全训斥、嘲讽、否认、说教等，这些无意或成心的措辞暴力，让人与人变得冷峭、隔膜和仇视。
这本书的焦点，但愿是经由过程非暴力沟通的编制来增强人与人的联系，既充实表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的应用非暴力沟通的例子，都有很好的下场。我其实不思疑，只是我感应传染做到那样其实不等闲。
《非暴力沟通》读后感14
是听了同事的举荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已熟记：不美观不美观不雅察看、感应传染、需要、要求。
至于讲到非暴力沟通的各类浸染，假定所有人都能心平气和的，理智的来思虑问题，那么各类问题自然能够被加倍等闲的解决。
我感应传染有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲甚么，每小我的教育水安然舒适理解事物的编制千差万别，别期望他们会配合你剧本。
2是我在念书的过程中会感应传染到诸如“听起来，你有些不耐心，你但愿每小我的定见都能获灯揭捉听?”这类句子。听起来只会让我更生气，因为措辞者仿佛把自己放在一个很高的高度在俯视你。假定是在本就有矛盾的气象下，这类感应传染更会被放除夜。
3是当然人道是相通的，但中美文化有分歧，中文和英文的表达编制也有分歧。若何能用中文来表达出不异的意思是我们在操作非暴力沟通的最除夜障碍。假定遵循文中直译的.表达编制，只会让人感受在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自己的感应传染和需要还长短常拥戴的。
看完出到能应用，仍是有很除夜差距的。但愿能看到更多合用于本国文化的案例，从中体味。
这本书不是教人们从操作层面上操作他人的心理反映去实现自己方针，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
《非暴力沟通》读后感15
糊口中总有良多淬不及防的言语矛盾触犯与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会四肢步履并用……工作的成长全然不受节制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你全身伤痕，叩问自己：发生了甚么，让我们失踪踪心疯，让我们这样彼此危险。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着除夜喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是是生气了？你能不生气了吗？”首要的空气瞬间就没了踪迹。
这孩子就是在不美观不美观不雅察看、感应传染往后说出了他的'要求，化解了那时的空气。
非暴力沟通给我带来了全新的思惟编制，他教会了我若何切确面临言语暴力，或说冷暴力，简单的说，只有解决了神采，才能解决工作。之前只会干生气，或失踪踪态往后说出沉痛伤肝伤肺的话，让排场失踪踪去节制。
简单的说，就是不美观不美观不雅察看、感应传染双方的需要和要求，而且奉告对方。在思虑这些问题的同时，无形傍边你的寄望力转移了，而且能发现事务背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在现实操作中，一最早总会健忘编制，无妨，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具操练自己的思惟编制，让自己的沟通更顺畅一些吧。
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